有一天我和好几个朋友吃饭，朋友喝多了他说，我是处男，我骄傲，我为国家省套套，旁边桌子上一美女说了句，你是处男你可耻，浪费国家卫生纸，第一次发。
记得高中时同桌是个屁精，巨臭！巨响！那种的，晚上自习课时一声巨响！臭味铺面而来，我捂着鼻子大骂你TMD不能憋着点出去放吗！同桌无辜的看着我说不是我放的。这时前位的一个MM回头说：不是他放的，他的不是这个味，不是这个味，，，，，
下雨了，打了辆出租车，下车后发现手机好像掉在车里了，于是在我在雨中狂追刚刚的出租车，跑了差不多一百米远，车停了，我突然发现手机就在我手里，我只好硬着头皮对师傅说，师傅，下雨路滑，开慢点，注意安全。司机凌乱了，我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
今天，跟几个哥们说我喜欢一个别的班的女生，他说去要手机号啊，我说：打听过了人家有对象，那个哥们说：你去找那个女生说你喜欢他男朋友，我们顿时无语。。。。。。
昨天买了盒TT晚上用了一个，今天下班回去一看还剩一个了，顿时想死的心都有了，我进厨房拿起菜刀，开始磨刀，等她回来我先砍死她，在自杀，磨完刀，我想在见儿子一面，爸对不起你啊！等我出门找到儿子一看，儿子领着六个小孩每人手里拿个气球在那玩呢，NM！坑爹呢？ 你差点成了孤儿！
一外国学生考中文，题：请将下列题目中“意思”的意思翻译出来，
甲：这是点小意思。
乙：你什么意思？
甲：沒什么意思，就是意思意思。
乙：你这人太沒意思了。
甲：不好意思，我沒別的意思。
外国学生顿时傻眼了……
娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
洪水无情人有情，被洪水卷走的一瞬间，小明拉住了本已经脱险的女友……
上课时，老师问心不在焉的小明：树上三只鸟，打掉一只还有几只？小明回答：一只都没有了！老师问为什么，小明说一只死了，两只被吓走了!老师说：从数学的角度来讲你错了，不过你这个想法我很喜欢！小明又说：那我也有问题想问老师，三个女人同时吃雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个女人结婚了?老师一愣，红着脸说：应该是喊着吃的！小明说：错！是手上带戒指的，不过你这个想法我也喜欢！ 哈哈哈哈哈
朋友老婆怀孕六个月了'受邀做司机陪他俩医院去查体'当医生检查完后说道'味不正'朋友脑抽的接道'都说了洗洗再来查。当时医生和她老婆脸都绿了！
上午独了一人值班，突然内急，抓起几万块钱的营业款直冲厕所，拉完后摸口袋，尼玛。装了几万块钱竟然忘记带纸了。感慨，，还真带着钱为难的时候。。。。
老师问一个小朋友，你的梦想是什么，小朋友说， 我最希望有一天口袋里的钱相亲相爱，然后生很多很多的小孩。这样就可以不用上学了。老师晕倒。。。
今天和哥们去网吧，路上正走着，对面过来一小伙子，和我们擦肩而过，我看到他的手向哥们伸了一下，刚要提示他看看钱包丢没，还没来得及说，就看见哥们飞一般的跑过去把那小子按住一阵爆揍，我问哥们这真是小偷？哥们一句话我笑喷了！哥们说：MLGBD丫的摸我屁股！
只想问，能不能单纯一点，真诚一点，咱就不能把上床当作一种运动吗？为什么一定要附加什么爱情和金钱?上床这么美好的事，都让所谓爱情和金钱污染了！!
真事，昨晚下了晚自习了，和二货同桌說我要喝牛奶，你去食堂买，旁边又来了一个女同学和我玩得很好的，我同桌不愿去就向女同学說:他要喝奶你们两一起去，弄得我一脸黑线，gc来了，女同学說外面這莫冷，去我寝室吧。。。。。。。我顿时惊呆了 负分啦求过
一老头去厕所小解，解完后不由感叹:当初尿尿呲八步，如今尿尿呲棉裤！女厕一老太太听见了就大声说:俺当初尿尿吱吱响，如今尿尿顺腚淌！唉。。。。。。。
看段子几个月了，看到那么多的撸男，那么多的空虚女，常常在想资源是不是没有充分利用啊！还浪费那么多的手纸……还有手指
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放P……”
就在今早我们一家人吃早点，二货妹妹突然笑了。媳妇和她以前是同学，关系没得说，问她怎么了。这二货当着老爸老妈的面直接对媳妇说了句:昨晚吃爽了吧，我都听见哥叫了……我直接崩溃，打人的心都有了。回一句:加比，吃饭！之后安静的场面让我们小两口无颜以对！
大学时代课堂上。。上课时，老师举例子提问题，恰好看到不听课的一个妹纸，全班人看着小妹纸，同学你回答一下，只见小妹纸疑问的表情来了句，你猜？瞬间教室笑爆了！
