今天一室友问另一室友：哎你看我脸油不油？答：反光，看不清楚。。
“大丈夫岂能死于病榻之上！”孙策翻了个身，终于死在了床下。
古代的歌妓=现代的歌星，不同的是:歌妓卖艺不卖身，有些歌星卖身不卖艺
就刚才吃麻辣烫的时候，坐我旁边的是一对情侣，那恩爱的lz都嫉妒了……
男的说:一会去我那吧，
女的嗲嗲的:不呢，不晚了！
男的不死心:你老公不是夜班吗，
女的哼了声:我又不怕他，这不明天姐就回来了，我怕她闻到我的味道！
听到这。lz瞬间凌乱了，丢下钱就跑了……
本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。
今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。
尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过了吧？
一次上语文课，有个哥们开小差，于是老师就提问了，老师:xxx起立木兰诗怎么背。xxx:木兰诗，木兰诗加载中，加载中，老师果断说:加载失败，去垃圾桶那站着。全场爆笑。
今天坐地铁，上来一对小男女，我旁边刚好有个位子，女孩坐下了，这时男孩突然就坐到女孩腿上，女孩说，你坐我腿上干嘛？男孩直接说，我怕你坐我腿上搁的慌！瞬间被内了
妈妈：'宝贝，快睡觉吧。
宝贝：'不，妈妈你要给我讲故事。
妈妈：'那好吧，从前有个孩纸他不睡觉第二天他摔断了腿。
...
....
'我要睡觉了，妈妈你走吧！...
前两天我去哥们家，因为熟，所以不敲门就进去了，那小子玩电脑呢，我过去给他脑袋一巴掌说，孙子，干嘛呐，哥来了也不说迎接迎接。那哥们回头说，我刚刚凑齐了一手的人命，别惹我。卧槽，。吓尿了。。。
娱乐娱乐！有一个酒鬼晚上喝醉了,在回家的路上,遇到了一个姑娘便问：“请问我的头上有几个包？”姑娘道：“五个。”酒鬼道：“哦,谢谢.再过两个电线杆我就到家了
一个内蒙阿盟人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。
服务员问“啥单位？”。
阿盟人答：“中华人民共和国内蒙古自治区阿拉善盟阿拉善右旗额肯呼都镇额肯呼都格苏木额肯塔塔拉嘎查巴雅斯胡郎村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！
老板说：＂算球了！免单！＂'
第一次发，求过！！！
朋友饭店不景气，想换个店名，遂来找我商量，思考到半夜lz灵光一闪“酒浅义深”如何”。。朋友大呼叫好，第二日换好招牌，爆满
去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！
家开小店顺带办话费充值，背景交代完毕！傍晚一少妇带一约五六岁大萝莉一枚，忽萝莉问：妈妈你说我是充话费送的，是这家吗？其少妇答：是的！萝莉随即叫我：爸爸，我要认祖归宗！我勒个去，我和我的小伙伴都吓呆了
老师：先有的蛋还是先有的鸡？小明：先有的鸡。老师：那么第一只鸡是怎么来的？小明：生活所迫……
老师提问：＂小强你说说什么叫绝对值？＂小强：＂就是人们都喜欢异性，看见了就绝对直！＂老师：＂你出去！！！！＂
第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：吃，快吃。我：差不多了我快饱了。准岳母：没事，吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊！
女朋友摸着我的jj睡觉，问我为什么jj软的时候只有几厘米，硬的时候能有十几厘米，我顺口说了句它和金箍棒一样能伸能缩，女朋友哦了一声说，那为什么它定不了海而是每次都把海搅的波涛汹涌呢？（金箍棒号称定海神针）我：......懂的左下
叔叔问小侄子，长大如果给他很多钱想干什么，小侄子回答到我要盖一所大学校，叔叔心想太有出息了，问到为什么啊，小侄子回答到到时候让你和妈妈去上学，不许玩游戏不许迟到，不写作业还要受惩罚，我笑了，
有没有发现这样狗血的剧情：屌丝装成高富帅成功泡到女神，真相大白后果断分手，女神说我最讨厌别人骗我！高富帅装成屌丝成功泡到女神，真相大白后果断结婚，女神说我喜欢的是他的人不是他的钱！
