晚上一个人去吃火锅。点完菜后抽着烟等着。邻座是一男子，也一个人，也抽着烟正等着上菜。我们对视了一眼，眼神充满同情。结果上完菜后发现，我跟他点了一模一样的菜！彼此又对视了一眼，会心地笑了。可惜最后，他上来的是一杯果汁，我却上来一瓶啤酒，他还不满地看了我一眼。对不起啊大哥！
记得上高中时，有一二货同桌。在一节语文课上对我说：哥们，我先睡会，下课了叫我一下！上课差不多20多分钟，老师忽然点我同桌的名字，我马上推了他一下，那二货以为是下课了，起来伸了个懒腰，说了句：无聊的课终于结束了。然后直接从教室后门走了出去…老师整个脸都气红了，后来被校长请了过去，这二货以为我是故意的，几个星期没跟我说话……
一哥们来我家玩，饿了，问我有没有吃的，我说没有，这损货就说，要不把你的jj切下来，咱们烤了吃，我说我家没冰箱，切你的吧，他问为啥，我说，我的太大，两个人吃不完，放坏了浪费，你的刚好，那货半个月不跟我说话，多谢段子这么多年的栽培，让我在各种内涵交流中屡战屡胜，鹤立鸡群
绝对原创，左一下 儿子小时候 喜欢看动画片我就给他买了个 名侦探柯南想让他像柯南一样聪明以后报效国家 他妈的 谁知道好的没学会把里面犯人杀人的方法都学会了
妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
撸主苦逼学生党，今天专业课，结构设计原理，特难。班上好多学生都没去，老师语重心长的给我们说，你们呀要感谢那些没来的同学，虽然你们来了，但是你们和他们一样不懂，而挂科是确是他们。顿时觉得宿舍还没起床的哥们儿太伟大了！
上学那会儿，思想有点邪恶，几个哥们各自把家伙撸直了，悄悄从教室过道走过，看到穿裙子的女生从后面顶她一下，你懂的！一次我一死党经过别人教室门口，看见一妹子穿着花裙子突生歹意，固挺枪而上，结果悲剧了，那女生突然一转身，谁说恐龙灭绝了，面前就是一只，哥们立马缩了，好长时间没有看他再干这事了。
一天晚上夫妻俩趁两儿子睡着了就开始xxoo，做到一半发现大儿子站在那看着，老爸一巴掌拍过去，吼了一句：睡觉去，看什么看。这时小儿子说了一句：活该，叫你躺着看你非要站着看。
楼下母狗发情
邻居一女孩说：给它一根黄瓜会不会缓解一下呢？
我说：有时候别拿自己的想法衡量别人，何况是一条狗！
五秒钟后遭到毒打
二货女同事要我交她打台球（杆都抓不稳的那种）然后我就拿了一个矿泉水瓶子让她拿杠对着瓶口来回的做击球动作、练习基本动作、她做着做着来了句：这个跟有个运动很相似诶！都是趴着做！当时我…
那天，我去搭公交车，旁边一美女坐在一帅哥身上，还不安分的动了几下，这时，我听到那帅哥说，小心我软座变硬座，硬座变插座！我顿时凌乱了！
刚到教室，看到女神正在吃早餐，喝着一种很浓稠的酸奶，“在吃什么呢？”我问，“嗯嗯？！”女神喝了一口酸奶，含在嘴里，之后吐出装着酸奶舌头给我看，之后，之后，我不会和你们说我无耻的硬了。硬了。。
去饭店吃碗面，老板问大碗还是小碗？答，炒一小碗，放大碗里面，放满
老妈养了只小狗，把它当儿子看待，一天带同学回家玩，老妈抱着小狗开了门，然后晃着小狗说：叫哥哥叫哥哥，结果其中一小伙伴：哥。纵人笑抽了
每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下，咯咯咯……刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣，六千多，想让老公给买，老公说贵……我就来一句，姐夫，人家要嘛！人家要嘛，姐姐怀孕了，都是自家人有事你叫我？？本以为会成功！
尼玛，回头老公给我一巴掌说:我只爱你姐一个人……姐凌乱了……
今天早上，我向同桌要纸塞鼻子，觉得一张纸太多了，就和他说：给我一半纸！然后。。。然后。。。他就打了我一棒子！
事情就是这样，是他先打我的！老师。。。
出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
就刚刚?一天没见到老婆了，发了个信息给老婆，天快黑了，老婆我想你了。老婆回了一信息：太阳下山了，小鸟想回鸟窝了?鸟窝?....。老婆你太内涵了。
第一次发，
话说，胸小的女生都说，我平胸，我骄傲，我为国家省布料！但是众所周知啊，现在胸部越大的用的布料越少的啊！！给过吧！！
这个社会怎么了？lz家开酒店。有一种酒卖40元一瓶。一年了！一瓶都没有卖掉！是一瓶都没有！！！。那种酒还有好几箱。心想这可咋办呢？然后果断第二天改价为98一瓶。。几天卖完了。。。。
