我看上了一个妹子，就去追。妹子托人送给我一箱特仑苏。百思不得其解啊！后来在内涵段子里找到了答案：原来说的意思是“你奶都没有喝够还想要追我”？
今天我问老爸：“爸，你说我搞那xxx生意能行不？能赚钱不？”爸瞥了我一眼，慢悠悠的说：“你以为我是市长啊？我只是个家长！”……瞬间词穷
甲乙两人对话。甲:“你知道吗？鲁迅其实姓周。”，乙:“放屁，周迅是女的。”
＂小红，做我女朋友吧！＂
＂小梁，我知道你是富二代，你人也挺好的，但爱情这种东西是不能勉强的。＂
＂好吧，那做我干女儿吧！＂
＂干爹！最近香奈儿又出新款包包了，买给我吧。＂
小梁心想＂还好没做你男朋友，不然多了几个干岳父都不知道。。。＂
吗的，今天被个妹纸骗了，她给老子说她的生意遍布大江南北，而且都是无本暴利生意，买卖的道路都是祖传的，高薪还很享受！老子跟她做完才知道她干嘛的！
刚拿到驾照，借朋友的车深夜去练车 。很紧张！开着开着就听咣当一声 ，吓坏了。下车一看，掉了一个大零件，于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后，过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说：“兄弟，你太大胆了，借我的车去偷井盖，你想害死我阿？”
话说唐僧师徒四人路过火焰山，去借芭蕉扇，铁扇公主说:老牛被狐狸精勾走好久了，你们谁能满足我一下我就可以把扇子借你们！八戒一听乐了，屁颠屁颠的就进去了，没到2分钟耷拉个耳朵就出来了，唐僧说:平时嘴上挺厉害，实际行动就不行了，哎！沙僧还是你去吧！沙僧进去没有5分钟也垂头丧气的出来了。唐僧又说:哎，处男就是处男，算了，悟空还是你去吧！悟空答应一声便进去了.然后就听悟空吃力的喊:涨，涨，涨涨涨……没到十分钟也是低着头出来了，唐僧一看无奈道:悟空啊，降妖除魔你是高手，但对付女人还是不行啊！罢了，为师亲自出马吧！言罢唐僧便霸气的进入芭蕉洞内，片刻之后只听洞内传出撕心裂肺般的叫声，足足两个时辰过后，唐僧悠然的扛着芭蕉扇出来了，三位弟子佩服的五体投地，各种顶礼膜拜！都抢着问怎么做到的？只见唐僧慢慢的摘掉僧帽，摸着湿漉漉的脑袋说:罪过啊罪过……
一老汉二婚，新婚之夜，二老躺床上，老汉抚摸着老太身体感叹道:一条河，水已干，两座山，成平川，只剩两颗葡萄干，老太也感叹:茅草堆，到处翻，找不到，枪和蛋，只有一条萝卜干……
早上到牛肉面馆吃牛肉面，人有点多后面来一MM要了一个毛细就回到桌前坐下等了，师傅把饭端到取饭口就问谁的毛细，那MM就喊我的毛细，这时一二货来了句你毛细也用不着这么喊吧
昨天看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……
跟老婆结婚五周年，我说老婆我们回味一下刚认识那回吧，老婆说好啊，我伸出手说：“姑娘，认识一下，交个朋友吧。”gc来了,她一巴掌打过来说“老娘才不会嫁给你,尼妈就是个送牛奶的”……送牛奶的……我哪错了啊，再说我也没送过牛奶呀………
我有个同学，个子很矮，一米六多点，但jj很大，以前我们总嘲笑他个子长jj上了。后来…………他老婆真tm漂亮，结婚之前找的几个女朋友也tm漂亮！！（你懂的，哈！）
今天开车出差，有人在车里放了个臭屁，熏死人的那种。一同事说"谁放屁了，有没有公德心啊！"结果一二货说"别贼喊捉贼了，就是你！我闻到屁里有一丝血味，整车人就你有痔疮！"别人都笑了，只有我感觉屁股一凉，一车爷们啊！
前几天去哈皮了一下，完事之后，一MM对我讲你朋友简直一比尔盖茨，我以为说他很钱，于是乎我就讲，他啊就一败家子…谁知边上一MM插嘴到比尔盖茨的公司叫什么…比尔盖茨的公司？喔…微软！哈哈…微软
刚才误删了，重发，
几个朋友讨论第一从给了谁，
一致意见：手。
这时哟沉默寡言的哥们来一句，我的13岁的时候给了嘴，各种膜拜！各种佩服！问：＂那么小就有女朋友给你做？
答曰：＂不是啦，小时候练过柔术，身子骨比较软！＂神人啊！你懂了么！！！
当一个男人花心的时候，证明那个女的没魅力。当一个女人现实的时候，证明那个的男的没实力。
刚才叫我爸兴高采烈的把我叫醒 说生日咯 猜给我买个啥礼物 我就说猜你买个表 然后跟着一巴掌就上来了敢问我哪错了？
一天我们去Ktv唱完歌，准备结帐看见某男腰里的钥匙一大堆，什么兰博基尼，宝马的钥匙，小姐们各种搭讪，走到楼下，此男带着一小姐，用兰博基尼的钥匙潇洒的启动摩托车，我想说小姐你现在有什么心情想发表，哈哈
一兄弟喝醉了回家睡到半夜，迷迷糊糊的和老婆ooxx后，在昏暗灯光下悠然的点起一支烟，背对着他老婆然后他说，妹子别对哥动真情哥是有家室的，我们只能玩玩！话未落音背上一大脚人滚到床下，这时我朋友瞬间清醒过来，说老婆我错了我不是故意的，我以为我还没回家，说完又是一耳光，然后打这luo体被赶到厕所过了一夜，在厕所无聊打电话给我诉苦！
电视里有的女生晕血，我想问问她们，她们每个月的大姨妈是怎么过来的？
