北京真好，啥都特方便。
刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我顺手抓了一个下来。北京真好。。。
足球场上的盲人教练
足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，请问您的狗是什么品种？”
裁判：“我压根就不养狗。”
边锋惊讶状：“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
主任减肥成功了！
员工A：“咱主任减肥成功了。”
员工B：“你怎么知道？”
员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”
因为我不想得罪人。
读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”
音乐爱好者买乐器
寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
一个最凶残的人，和一个最可怜的人，名字都叫活活!
有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……
有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
导演，导演我需要一名替身啊！
酒店失火，一名知名女演员住在里面。
消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”
女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”
胖妹妹骑马
胖妹妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，怎么还是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的那匹马。”
百岁老人长寿的秘密。
在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。
电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？
老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。
我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”
吝啬财主捡鱼吃
有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。
于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。
过了几天，儿女又放了一条鱼让财主捡，路上财主看到了鱼说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，这次我不捡了！”
蒜你狠引发的粉刺幽默
在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。
随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。
很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖......
雍荣华贵的太太和她的狗狗
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”
律师争执的本领
律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”
笑死人的图书
书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”
妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”
职场推荐信
某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
自杀的方式
A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
学校培养出来的善良人才
我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
跟国足混的，都是不怕臭的
公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”
那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”
旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”
那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足队的医生。”
年底了，听说公司要大裁员了
李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”
王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”
李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
男人换西服（媳妇）的过程。
换新西服的过程。
换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；
又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；
换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；
换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……
最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了....
