大钻戒的保存方法
准新人挑选了一枚钻戒。
新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”
售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
老板要换车，需要我更努力的工作。
今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦!”
有时候睡觉也是一种意见的表示。
一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：
“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”
评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。
可以增强记忆力的营养品。
蒙蒙说：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
仔仔问：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
蒙蒙说：效果倒是挺好的，不过我就是老忘记吃……
无敌的讽刺幽默，没啥当就当小三。
今天看见几个小朋友在玩过家家！
一小男孩说：我当老公！
一小女孩说：我当老婆！
另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我就做小三吧！！
做宅男的好处
"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
你认为钱和父母哪个更重要？
甲：你认为钱和父母哪个更重要？
乙：当然是父母。
甲：为什么？
乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
你的钱包在我这里呢！
一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。
女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，可是，老人紧跟不舍。
女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“我们没钱！”
老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢，刚捡到的。”
超讽刺，和尚的预言！
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。
和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”！
只听到嘣的一声枪响......
一个男人在他的岳父面前诉苦
一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。
岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”
这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我还能受得了。”
让女人再为男人牺牲一次吧。
三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？
大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧！
说得三个男士感动得一起鼓掌。。。
去民航局面试的笑话
去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试当天还迟到了俩个小时。
到了以后，面试官说：会不会开飞机已经不重要了，就凭你爱迟到，我就非常喜欢，而且一晚就晚了俩小时，非常符合我们的企业文化，然后他们就录用我了。
变成沈殿霞
楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊
回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊?
回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~
回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
画家嘲笑讽刺画家
两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”
画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”
画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。
哈哈，意思是他的画没人看，不用排队。
被施了魔法的手机。
我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰手机从口袋滑到水盆里了。
淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。
看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
你最大的梦想是什么？
记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”
农民工：“我最大的梦想是幸福！”
记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”
农民工：“那是我的梦想！”
借钱还钱的幽默笑话
同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
西瓜与媳妇
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我问：同样是西瓜，人家的都卖一块，你怎么就你卖一块五？
他答：同样是媳妇，人家的都一百斤，你媳妇怎么就一百五？
我考：你等我冷静一会。
和女朋友的婚事吹了~
A：我听说，你跟你女友的婚事吹了？
B：对，她嫌我穷。
A：那你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？
A：说了。所以，现在她是我舅妈。
整天不陪妻子睡觉的爱迪生
大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?
他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”
他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
