心理学认为，女性在事业上容易失败，其心理因素占主导地位。许多女子内心都潜伏着心理障碍，最为常见的是以下五种：

　　1、漂亮产生过分的优越感

　　自古红颜多薄命，从人才角度讲，漂亮女子成才的确比较少(文艺界例外)，这是因为漂亮女子容易产生一种盲目的优越感。从心理上看，男女对于成就感的需求各不相同，推动男性追求成就的心理关键是“竞争”，女人的动机却是“社会的接纳”，而一些漂亮的女子往往不思进取，认为自己天生已有了被社会接纳的资本，无需再费力去“竞争”了。

　　2、成功会取代爱情

　　社会上有这样一种现象，学历愈高，找对象愈难，成功的女人背后往往不能站立一个坚强的男人。许多男人要“贱内”，而不喜欢“女强人”，因此，许多女人深信，事业上的成就不仅会受到社会的排斥，而且也会带走夫妻间的爱。

　　3、缺乏竞争欲望

　　在一个人事业成功的因素中，竞争意识的重要性不亚于才干。不幸的是，女性的心理似乎总是使她们自觉样样不如人，同时，也不喜欢靠竞争来满足自己的愿望。

　　4、同性的嫉妒心理

　　女性本不喜欢与人竞争，但在爱情上或在对待同性时，却往往“竞争意识”十足。可惜，这种竞争使她们失去已有的优势。一些女人自身的不足在于病态般的嫉妒，她们不善于协调自身的有利因素，盲目地同那些本不应与之竞争的对象去竞争，最后失去大局。

　　5、延续性心理太强

　　很多女性总是喜欢将注意力放在对原有的思维结果的理解和模仿上，思维的目的，只是为了延续已有的东西，而不是为了创造新的东西，这也是为什么女性在那些模仿和继承性强的领域易出成绩的主要原因。而这也成了她们不善于创造性工作的最大心理障碍。

　　韦韦已经快四岁了，可不管是在看电视时还是在玩玩具时，他总是不自觉地将手放入嘴里吮吸，妈妈吵了他许多次，有时候甚至打他的手，希望能让他改掉这个坏毛病，却一直没有成功。

　　郑州市儿童医院儿童保健部副主任医师朱晓华指出，在婴儿期，宝宝吮指是吃奶反射的一种表现，有时也是由于母乳不足或等待哺乳时间过长产生不满而引起的。

　　孩子3岁后才开始吮指，则主要是由于父母爱护不够或过分溺爱而养成了习惯。儿童心理学家认为，婴儿没有安全感或心情焦虑，也会吮指。

　　家长如发现孩子有吮指习惯，应注意从以下几个方面着手：母亲要按时喂奶，让孩子吃饱，同时，父母应充分地与孩子在一起玩耍，多拥抱和抚摸，使孩子在精神上同样得到满足。

　　在平时的学习、生活中，父母要注意培养孩子的自尊心和责任感，多给孩子关怀和鼓励。孩子吮指时，父母应避免流露出在注意他的举动。许多孩子会随着年龄的增长逐渐减少吮指。当孩子停止吮指头时，父母要及时表扬他，并用拥抱、亲吻等热情的方式爱抚他。如果父迫不及待地想帮助孩子改掉吮指习惯，可以温和地对孩子讲些他容易接受的话：“我很喜欢你不吮指头的样子”，“你不吮指头时真像个大孩子”，“吮指时会将病菌带进肚子里，肚子里有虫后会使你的肚子疼的”。另外，家长可以采用“替代法”和“转移法”解除孩子的吮指行为，如孩子吮指时，给他一件玩具，教他唱一支歌等。

　　从东南大学附属中大医院神经内科心理门诊了解到，油菜花黄时节，来医院就诊精神病的患者明显增多。

　　据该院心理门诊牟晓冬医师介绍，最近来就诊的患者除了一些老病人出现异常的精神和行为症状外，还有一些新发的病例。

　　张先生是某公司的白领，最近总觉得心烦气躁有人在跟踪他，感到同事都在议论他，前两天他发现自己的水杯上有白色的水垢，认为是同事下毒要害他，与人相处出现严重障碍。不得已被送到医院就诊，被诊断为精神分裂症，经过药物治疗和行为干预，病情已经得到控制。

　　专家指出，春季，特别是油菜花黄的时节，是精神病高发的季节。这是由于春天的日光照射充足，人体的内分泌系统的兴奋机制被激活，容易亢奋。这个时节的精神表现尤其明显。对于本身就有精神病患者的人群来讲，发作的时间相对固定，大多集中在春季这个时节。

　　今天是世界卫生日，上海市心理咨询中心儿童青少年门诊近半年来的门诊量显示，约七成前来求助的儿童青少年延误就诊，大部分延误半年左右，其中部分孩子的问题在掩盖了两三年后才显露出来。专家表示，青少年自己不愿就诊和父母怕丢面子是错过“黄金治疗期”的两大原因。

　　小学一直是优秀生、乖乖女的小蓓进入初中时因为一次误会被老师批评，内向的她从此总是担心自己做得不够好，处于焦虑、害怕上学的情绪中，而且出现了强迫症状。但忙于生意的父母没有注意到孩子的变化，处于心理困扰中的小蓓不和同学、老师交流，也不把心事告诉父母，两年多过去，心病越来越严重，造成了她学习效率低下，心理压力变成了真实的压力。

　　市心理咨询中心儿少门诊类似小蓓这样的案例为数不少，同样的情况也出现在瑞金医院儿童青少年心理门诊和华东师范大学心理咨询中心。市心理咨询中心儿少门诊程文红博士表示，孩子年龄越小，有了心理问题就越容易延误。大部分青少年因为经历简单、碍于面子等，不会想到或者不愿意主动到专业机构求助，同时也不愿对父母说。有的父母觉得有心理问题很丢人，不愿正视孩子的问题。

　　怎样才能保证孩子的心理健康，不要等到问题出现严重后果时才亡羊补牢?程文红博士说，家长要及时敏感地关注孩子的变化。因为孩子遇到心理问题都会有所反映，只是很多家长忽略了这些症状。比如孩子的学习成绩突然下降、或者孩子突然不看电视了、变得爱发脾气了等，父母常常针对这些表象去批评责备孩子，这更加造成孩子心理的封闭。

　　华东师范大学心理咨询中心有关负责人也表示，要学会“倾听”孩子情绪或行为变化背后的“声音”，多聊天，在孩子心中建立对自己的信任感，同时也能了解到孩子的困惑，及时帮助解决。但是如果孩子真的有了心理困惑，不面对、不承认是危险的做法，一定要尽快咨询专业心理咨询师或精神科医生，以免造成更大的伤害。

　　据路透社伦敦4月1日报道，美国研究的人高2.6倍。密歇根大学研究人员对5692名男女志人员发现，长期遭受睡眠问题折磨的人，最可能有自杀念头。

　　研究人员在佛罗伦萨举行的世界精神病学协会的大会上说，一个人的睡眠问题越多，如早晨醒得太早、难以入睡和夜里长时间睡不着，想自杀、计划自杀或尝试自杀的可能性就越大。研究发现，有两种以上睡眠问题的人，其企图自杀的可能性要比不失眠愿者进行的研究还发现，在有睡眠障碍的人群中，过早醒来的人出现自杀念头最多。

（实习）

　　万物复苏，春暖花开之际，既是希望之际，又是容易发生“心病”导致自杀的高发期。

　　昨日，陕西省心理学会心理研究中心主任、国家高级心理教练李豫成提醒大家确保心理健康，避免类似悲剧发生。

　　自杀在瞬间产生基础却在长期积累

　　据有关资料统计表明，我国平均每年自杀死亡人数为28.7万人。

　　在抑郁症患者中，5成以上在春季有自杀倾向。

　　李豫成说，自杀行为发生是在瞬间，但其行为产生的基础往往是长期积累而成的。面对同样的挫折、困难，有人能应付自如，有人却走上自杀道路，这与个人的心理素质特别是挫折承受能力密切相关。

　　青少年和妇女是高危人群

　　李豫成表示，两类人群是自杀的高危人群：一类是应对挫折的“心理抗压能力”较低的青少年，心理和生理尚不成熟，对于各类挑战和压力还不能充分适应，且容易受到感情的困扰;第二类是处于更年期的妇女，由于内分泌系统的改变导致焦虑、抑郁等不舒服的身体反应。

　　李豫成介绍说，自杀的主要内在因素有生理因素、遗传因素和精神疾病因素。

　　首先是生理因素。绝大多数大学生正处于生物医学所划定的“青春期危机”时期，各种激素大量分泌，对心理状态也产生巨大影响。导致心理不平衡、冲动性高亢，容易发生自杀行为。其次，是遗传因素。人体大脑中的血管紧张素不足，则自制能力下降，容易引起偏激行为。而血管紧张素是由某种基因直接产生的。第三，是精神疾病因素。和自杀最直接的精神疾病就是抑郁症和精神分裂。“如有抑郁倾向的人应多进行体育运动，可培养多种爱好取向，培养积极人生价值观。另外，有精神疾病患者，尽快到专业医院就诊，药物治疗，积极进行心理疏导。”李豫成说。

　　昨日又一悲剧

　　40岁生日刚过姐姐突然“走了”

　　“姐姐啊……怎么会这样啊!”就在弟弟等亲人四处寻找时，噩耗传来：她就在宾馆附近已割腕自杀。

　　3月29日是姐姐的40岁生日。弟弟任某和表妹、妹夫陪有抑郁症状的姐姐从银川来到西安。3月29日晚，在西安东二环附近一家宾馆入住，弟弟任某等人给姐姐过了一个生日。

　　昨日清晨7时20分左右，表妹醒来发现姐姐不见了。上午8时10分西安市公安局胡家庙派出所民警接警，在东二环附近的金海停车场东侧一个建筑工地，有民工在工地杂物间发现有一妇女倒在血泊里。

　　法医鉴定排除他杀可能，该妇女是持玻璃片自杀的。当赶到入住宾馆附近的建筑工地时，任某和表妹、妹夫等人悲痛欲绝，自杀者正是他们寻找多时的姐姐。

　　这样防抑郁性自杀

　　方法一：踏青法

　　将自己尽情地放进大自然的怀抱里，可强烈的感觉到自然的伟大和自己的渺小。

　　方法二：宣泄法

　　压力达到一定程度，如果实在忍受不了可以找朋友出来宣泄。

　　方法三：自脱法

　　经常参加一些有益于身心健康的社交活动和文体活动，广交朋友，促膝谈心，交流情感。

　　方法四：松弛法

　　若心情不好或有想自杀的念头时，迅速离开现场，作深呼吸运动，并配合肌肉的松弛训练，摒除脑海中的一切杂念。

　　方法五：分散法

　　当有要自杀的念头时可以做点其他的事情，分散自己的注意力也可以有效避免自杀。

　　如今，“有病”已经成了人们的一大口头禅，漫步在大街小巷，不时都能听到两句“你有病啊”、“神经病”之类的说辞。据我分析，说这种话的人，一方面看不惯、容不下别人的“毛病”，另一方面自己也存在焦躁、烦闷等情绪，一句话：你有病，我有病，大家或多或少都有病。

　　人吃五谷杂粮，不可能不食人间烟火，人生在世，既有功成名就的快慰与幸福，也会遭遇失魂落魄的变故与打击，而挫折最能打击到的，往往不是人的肉体，而是人的精神。心理脆弱的人，遭遇到精神的打击，心理难免出问题，甚至发展成一场暴风骤雨般的疾病。

　　患有妄想型精神分裂症的诺贝尔奖得主纳什就曾说过，人之所以患上精神疾病，往往是因为不愉快的心情、不顺心的际遇长期作用而造成的。形形色色的心理障碍，离我们每个人都已不再陌生与遥远，或许你自己，或许你身边的人，都在忍受着它带来的烦恼与痛苦。据最新资料报告，中国心理障碍与精神疾病患者已突破一亿人大关，倘若继续听之任之，“有病”的人将只多不少，精神疾病迟早有一天会成为“天下第一大病”。

　　几乎每个人都有感觉，这几年的生活压力是越来越大了：看病贵了，房子贵了，失眠多了，工作难找了，人际关系复杂了。面对这个越来越纷繁复杂、越来越躁动不安的社会，每个人都不可避免地承受着越来越大的压力，其中有的人尚可找到一些排解压力、放松神经的有效方法，较好地调整自己的心态，活得比较轻松;而有的人却难以找到释放烦恼的适当途径，最终积郁成疾，不幸被“心病”之箭命中。

　　对于性格比较内向，不喜欢或者不善于沟通的人来说，的确应该重视起自己的心理健康了。但是千万别把“你有病”当作口头禅，这不是时髦，而是一种消极暗示，也是自己情绪不稳定的反映。自己心理健康，与人交流、沟通才会开开心心的，所以在这个年代，少说别人“有病”、“神经病”，也能让自己的心理更健康。

　　据《印度时报》4月2日报道，英国波尔顿大学的一项新研究发现，一半以上的英国人正遭受一种“电脑狂躁症”折磨。患有此症的人常因为电脑设备而产生挫败感，心中怒火难消，于是就冲电脑撒气，轻则骂骂咧咧，重则动手动脚，甚至对电脑大打出手。

　　对这种现象，英国《每日电讯报》援引该研究负责人，约翰·查尔顿介绍说：“习惯性无节制地表达个人愤怒，的确是不良心理的一个重要因素。但适度对电脑发发火，比如，冲电脑吼一吼，叫一叫等，也是有益健康的。”

（实习）

　　近日，有媒体报道，沪上约有七八千名自闭症儿童正等待治疗。除了给这些孩子特别的关爱和照顾外，我们的目光同时聚焦在身边的孩子身上。 “如何读懂孩子的内心世界，如何让孩子充分地表达自我，如何进行更为有效的亲子沟通”，是每位家长关注的问题。本期，我们就来谈“与孩子交流的艺术”，希望家长能用心体会孩子的感受，用独具魅力的语言开启孩子的“心灵窗户”，为亲子交流增添一份惊喜。

　　让孩子充分地表达自我

　　四岁的丁丁回到家中，他一脸委屈：“今天小朋友欺负我，把我的衣服撕破了。 ”妈妈听完后生气地说：“你真笨，你不会把他的衣服也撕破啊? ”站在一边的奶奶急了：“丁丁别难过，奶奶明天去跟老师说。 ”

　　孩子在外受了委屈，一些家长不是骂，就是哄，却很少想到静下心来，倾听孩子“内心的声音”。其实，当孩子遭遇挫折，感到沮丧、委屈的时候，他最需要的也许不是安慰，不是批评，更不是说理，他只是希望找到一个值得信赖的人，听他说，让他哭，然后了解他，接纳他。

　　我们都知道，“倾听”是亲子沟通的关键。不过，在日常生活中，有的家长很少给孩子解释的机会，甚至武断地将自己的想法强加在孩子身上，这可能会冤枉孩子。

　　记得在一次电视节目中，主持人问一个小男孩：“如果你和很多叔叔阿姨在飞机上，这时候，飞机颠簸得厉害，好像快要出事了，而飞机上只有一个降落伞，你会怎么办? ”小男孩想了想，然后回答：“我会马上撑起降落伞跳下去! ”观众们顿时发出阵阵笑声。此时，小男孩的脸涨得通红，眼睛里似乎有泪珠在打转。主持人马上示意观众安静下来，再次把话筒递到小男孩的嘴边，小男孩认真地说：“我不是想逃走，我是想跳下去拿更多的降落伞，我会回来的，我一定会回来的。 ”

　　从这个故事中，家长不妨想一想，自己真正地做到“用心倾听”了吗?真的给孩子一个表达自我的机会了吗?

　　运用开放式的“倾听语言”

　　有位家长问我：“我很想和孩子交流，可孩子不愿和我说心里话，这怎么办? ”我觉得，家长首先要从自己身上找原因。有时，孩子刚开始说话，父母就急着下结论，甚至劈头盖脸地教训孩子，让孩子觉得自讨没趣，自然就不愿再说了。当孩子想对父母说话的时候，父母应该耐心地听，让孩子感到父母对他说的话很感兴趣。还有，即使孩子的想法与家长的观点有所不同，家长也要允许孩子自由地表达，父母不一定要同意孩子的观点，但理解、接纳的态度应该贯穿始终。

　　家长还要了解一些语言表达的技巧。特别指出的是，家长要运用开放式的倾听语言。我们来比较一下开放式的倾听语言和封闭式的倾听语言，在表达效果上的差异。比如，孩子说：“我再也不想见小明了。 ”对于这个问题，家长封闭式的倾听语言是：“不可以的，怎么可以不睬小朋友呢? ”而开放式的倾听语言是：“你生小明的气了吗? ”又如，孩子说：“我不会做这道题。 ”家长封闭式的倾听语言是：“胡说，赶快做。 ”开放式的倾听语言是：“这很难吗? ”

　　另需提醒的是，家长在倾听的时候，要关注孩子的非语言信息，因为除了语言表达，“沟通”还包括非语言信息的交流，如脸部表情、眼神、手势等。家长只有充分地关注孩子的非语言信息，才能了解隐藏在孩子语言背后的真实想法。同时，父母可以通过微笑、点头等，鼓励孩子表达内心的想法。

　　相信孩子的感悟能力

　　家长可能会对孩子的一些行为感到不满。这时候，父母一气之下，就会教训孩子。在教训孩子的话语中，最常用的字眼是 “你”。如： “你怎么能这样做?”等。其实，这种 “你的信息”带有 “贬损”孩子的意味，传达给孩子一种不被父母信任，在父母心中没有价值的信息。这样的语言表达会引起孩子的反感，使他们不愿意与父母交流，甚可能产生反抗和敌意。

　　其实，当父母以这种 “你的信息”与孩子沟通时，已注入了自己的负面情绪。在我们的生活周围，一些父母认为自己是在 “教育孩子”，却不知失当的沟通方法，可能会影响亲子关系。比如，孩子在家踢球，把地板弄脏了。妈妈生气地说： “跟你说过多少遍了，不要在家踢球，是不是要打一顿才肯听话?”有心理学研究显示，当家长越是制止孩子某种行为的时候，这种行为越是可能发生。因此，家长的这种表述无助于问题的解决，还可能让孩子的心灵受伤：他感觉自己被骂了，而且面临 “被打”的威胁。

　　父母在与孩子沟通时，要表达出对孩子内心感受的关心，并且相信孩子会尊重理解父母，这种表达方式称为 “我的信息”。在这种表达方式中，家长对自己的情绪负责，面对孩子让自己不满意的行为，父母会说： “我很难过。”

　　就拿上文的例子来说，聪明的妈妈会说： “地板被弄脏了，我好难过，因为妈妈又要拖一遍了。”孩子也是有感悟能力的，他会想： “我是否做错了，是否有点对不起妈妈的劳动?”这样，运用 “我的信息”，就能让孩子意识到问题所在，可能会激发孩子内心的责任意识，用行动证明下次 “不让妈妈难过了”。

　　很多职场人际矛盾，都是由于批评不当引起的。有的人很会讲话，批评人都像表扬;但有的人，表扬人都让人感到芒刺在身，究其原因，是后者没有掌握批评的艺术。其实批评中也有心理学。在此推荐六种批评方法：

　　做建设性的批评：批评别人时，态度不要趾高气扬，最好能给被批评方一些建设性的意见，启迪他按正确的方法去改过。

　　语带关心的批评：“我希望你能顺利完成这项工作，我相信凭你的能力不会重蹈覆辙。”

　　易被执行的批评：有的主管执行命令，不考虑可操作性，一味向下属灌输，会让人力不从心。

　　愿意倾听的批评：问问接受批评的人，事后有什么感觉。然后仔细听他说，判断他是否真正了解了你的意思是为他好。

　　不泼冷水的批评：当对方情绪低落时，不要用批评让其更沮丧。选个双方都心情平静的时间，让批评在私下进行。

　　举例说明的批评：含糊不清的批评，只会造成别人的困惑。清楚举出你认为对方有所欠缺的例子，并且提出改善方法。

　　当然，这些批评的前提是不要吹毛求疵，更不要无中生有。

　　人办事总有对错，没有人能一辈子不犯错，而不被人批评。但有的人总想在世人面前展示自己的优点，接受表扬，而对于批评就尽可能回避，甚至很抵触，这也是一种不正常的心理状态。

　　曾接待过一个带着孩子来咨询的父母，他的孩子是一名成绩优异的中学生，一向对学习很认真，对自己要求很严格。一次测验时，抄错了黑板上的试题，结果考试成绩降到谷底，受到老师严厉批评。

　　由此他产生了恐惧心理，只要老师一写字他就紧张不安，生怕自己看不清写的什么字。越紧张，就越看不清，越怕看不清就越紧张，焦虑不安，注意力也不集中，头脑混乱，导致他在半年内学习成绩一落千丈。

　　其实这种恐惧批评的心理许多人都有所体验。比如考试时，情绪紧张，生怕出错，结果越怕越错。

　　由于过分紧张，我们身体内的激素水平会比平时高许多，这反而会抑制正常功能的发挥，令机能紊乱。

　　其实，人在一生之中犯错在所难免，有点小错误被人批评，可以点醒自己，只要放松心态，正确看待，保持警觉性，在重大事件中“翻船”的可能性就会降低，所以批评也并非都是坏事。

　　事实上，我认为能够主动暴露自己的缺点，就是心理素质过关的一个标志。同时也是及时修正自己，战胜自我的手段。回避错误，对于心理发展本身就是一种危害。只有敢于正确面对缺点的人，心理才够坚强。

　　常听一名心理医生朋友说“暗示”一词，他常常对我说，别人给你暗示多了，你就可能受到影响。我总是不信，觉得自己是很有主见的人。但后来有一次亲身体验，让我吃过亏。

　　以前我坐飞机都没事。去年有次我去重庆，第一次要坐小飞机。在机场偶然碰到一个朋友，他说小飞机最容易晕机，也容易出事故，特别是遇到颠簸时，你会觉得憋不过气，看哪儿都是倒着的。

　　他说完就走了，我上飞机时已经天黑了。结果飞机遇到颠簸，其实也不算很厉害，可我想起朋友的话就开始紧张，越紧张就越头晕，眼前开始旋转，不停地想吐，我连忙闭上眼睛，可仍不管用。

　　从此，只要我坐飞机，我就不断提醒自己没事，都是自己吓自己。可没想到，这种提示也是另一种暗示，飞机稍微有点颠簸我就紧张得满手汗。

　　后来遇到那个给我暗示的朋友，我就跟他抱怨，他笑着说：“我就是告诉你我的亲身经历而已，你还那么认真放在心上，是你自找的。”当时我都无语了。

　　暗示这东西说大可大，说小可小。最好的办法就是多做积极心理暗示。好的积极的暗示，比如你今天气色真好，你今天的演讲太棒了等等，这些好的暗示，都足够让你开心一天了。

　　心理学家曾经做过这样一个实验：把小白鼠放到一个装满水的水池中心。这个水池尽管很大，但依然在小白鼠游泳能力可及的范围之内。

　　小白鼠落入水后，并没有马上游动，而是转着圈子，发出“吱吱”的叫声。小白鼠的鼠须是一个精确的方位探测器，它的叫声传到水池边沿，声波又反射回去，借此判定水池的大小，自己所在的位置，然后不慌不忙地朝岸边游去。

　　心理学家把另一只小白鼠的鼠须剪掉后，同样放入水中。小白鼠又发出“吱吱”的叫声，但是，由于“探测器”不复存在了，它探测不到反射回来的声波。几分钟后，小白鼠沉至水底，淹死了。

　　心理学家解释：第二只小白鼠不是被剪掉鼠须致死的，而是被“无论如何也游不出去”的意念杀死的。

　　人生路上，每个人都可能遇到小白鼠所遭遇到的“水池”，就是所谓的逆境、困境，有些人在此时就像被剪掉鼠须的小白鼠一样，以为横亘在面前的是海洋，无论如何也游不出去，而放弃了最后一搏的信念，最后却淹没在很浅很窄的“水池”里。

　　因此，这个世界上，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

　　狐狸见自己确实摘不到葡萄后，停了下来，斜眼望了望葡萄，很不屑地说：“这些葡萄根本没熟，特酸，我才不吃呢，家里有好喝的易拉罐，回家喽!”狐狸哼着歌走了。

　　这是心理学家改编的寓言故事“狐狸与葡萄”，也是大家熟知心理学“酸葡萄法”，即在消极心态下找出某种理由，用比拟法为自己辩解，缓解消极抑郁情绪，使内心平衡，以良好的心态面对成败得失。

　　这种“酸葡萄比拟法”，其实许多时候都可以用。比如：吃亏的人说，吃亏是福;丢东西的人说，破财免灾;侥幸逃过一劫的人说，大难不死，必有后福;受恶人欺负的人说，不是不报，时候未到;卸任的官员说，无官一身轻。尽管有些未必可取，但也无大碍。

　　人在旅途，难免遇到不愉快的事，而这些事儿会使人烦恼焦躁，情绪低落，出现消极心态。这时只要善于把握，用“酸葡萄法”进行自我安慰，及时调整心理状态，就能摆脱消极心态的阴影，化忧为乐，人生就会多些弹性和韧性，遇事不钻牛角尖，减轻精神压力，以积极的心态，投身到生活和工作中去。

　　人在心情抑郁、烦躁时，思维容易变得狭隘、闭塞，走进死胡同。“酸葡萄法”能使人获得心理满足，暂时放弃追求和欲望，心情就会开朗起来。否则，将越陷越深，难以自拔。

　　置身职场，如何跟上司更有效地合作是自我职业管理的重要内容之一。也许我们忘了自己是在跟老板说话，也许是老板的记忆力超人，往往一句不起眼的话可能透露出更多的说话者压根就想不到的重要信息。美国《读者文摘》最新刊出了由加拿大职业培训公司Axmith事业导师斯科特和“TMP全球管理人员搜索公司”的克伦提出的“职场大忌”：

　　1.“不是我的错”当公司或团队中发现一个问题，即使与你毫不相干，也千万别说“不是我的错”。因为这个问题肯定和老板有关。此时应该尽量帮助出出主意。这也是表现能力的一个机会。

　　2.“这事没法做”或“这事一直就是这么做的”面对难以应付的工作应该努力寻找处理途径，帮助老板理清思路。

　　3.“目前境况令我很高兴”此类话语的潜台词是：“我不愿尝试新的任务。”

　　4.“我需要一个更大的头衔”在如今的职场中，头衔不能直接体现你对公司的贡献和价值。“做出业绩”应摆在首位，“寻求位置”则应放在最后。

　　5.“我效率很高，从不加班”员工应该从来不计较投入的时间，埋头工作，了解公司和客户才最重要。很多重要信息及策划通常都是在“非上班”时间发生的。

　　6.“我只认识本部门的人”没有人是一座孤岛。务必了解公司各部门的负责人、其理念及做事方法以及你的团队与其它部门的关系。

　　7.“这次该轮到我晋升了”在现代职场中，“资格”不再是值钱的“古董”。贡献的大小，特殊技能及与公司各部门的协调能力等，才是个人进步的关键。

　　8.“我没啥新内容要汇报”对自己从事的事情保持沉默或言语不多，给老板的信号是“你工作投入不够”。老板欣赏的是创新和效率。

　　9.“技术我不在行”要明白“科学技术让我们的工作效率更高”的道理。一方面，要保持强烈的求知欲，加强学习，另一方面，过分谦虚就是骄傲。要积极表现自己，随时跟同事们露几手。

　　还要注意的是，面对老板时，一言不发也不会有任何裨益，因为老板期待的是信息、观点和想法。

　　那一天，我上门给一位坐在轮椅上的女人打点滴。同事告诉我，那是个苦命的女人，结婚没几年，丈夫就因病去世了，留下她与女儿相依为命。可是几年后的车祸，又夺走了她女儿的生命，她自己也永远坐在轮椅上。听了这些，我不知道将会面对怎样一副愁苦面容，我甚至想了许多安慰的话。

　　打开门，迎接我的竟是一张快乐而恬淡的面庞，从那张脸上丝毫看不出苦难留下的痕迹，这多少有些出乎我的意料。我给她挂上点滴，正准备离开时，她突然叫住了我，请我帮她把桌子上的光盘放入音响中，优美的旋律响起，我离开了这个历经苦难，却依然对生活充满热爱的女人。

　　最后一天治疗完，临走之前，我终于忍不住问她：“你为什么看起来总是这么恬淡，你的快乐秘诀是什么呢?”她愣了一下，然后笑着说：“哪有什么快乐的秘诀啊?我只是没心没肺地活着。”我笑了，陷入了沉思。

　　其实对生活中的不公平，付诸一笑，没心没肺地活着，是一种豁达，也是一种不计得失，积极生活的态度。

（实习）

　　自古以来，人们对“忍”字的注解已经很多，而且人们常说“忍”字就是“心上一把刀”，“忍”字从字形上看，确实是在“心”的上面加了一个刀刃的“刃”字，其意仿佛在告诉我们这是一把极其锋利的刀刃，直插在人的心头，有谁能对此不望而生畏呢?

　　然而实际上，我们的先人在造字时就已经告诉了我们“忍”字的最高境界：心上不要放那把刀———刀刃上的“那一点”，是在意会我们不要那把刀，这就跟我们写字时把字划一下表示不要这个字了一样。

　　如果真如我们通常认为的那样，“忍”字是在心上放一把刀的话，首先伤害的是自己，哪怕是常在心上放一把无形的刀也一样!科学家已经证实压抑愤怒等不良情绪会使身体产生毒素。

　　其次就是伤害别人，一个人对别人有怨恨，往往是对别人的言行有看法，那么再会掩饰的人也会通过语言或肢体语言(如表情)把这种怨恨或多或少地流露出来。然而大多数人都觉得自己的言行是对的(少数故意气人的例外)，自己认为对的言行，反而遭到某人的怨恨，心里自然也不是滋味，因此有可能激化了矛盾。真可谓“气是惹祸的根苗”!

　　所以，“忍”的最高境界就是“心”上根本就不要放那把“刀”，最好的解决的方法就是遇事“多替别人找借口，少给自己找理由”。“多替别人找借口”就相当于给自己找到一颗“宽心丸”，真正做到“忍者有道、忍者有法、忍者有度”。圣贤早已告诉我们“君子坦荡荡，小人常戚戚”，佛家的六祖慧能有这样一首诗：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。我们可以从中领略“忍”字的最高真谛。

　　现代人工作压力越来越大，自我减压就成了一门必修课。自我解压的方式各式各样，可是你知道全球职场人最常用的减压方法是什么吗?那就是说闲话，扯是非。

　　什么样的人最容易被人说?无非优秀者和不幸者。比如我们公司，几个辞职后在外面混得风生水起的人，时常被挂在同事们嘴里。通常先是被人艳羡，继而又掺杂嫉妒，他们在公司时的“小”和现在的“阔”，都会被放大若干倍，这样就得出结论：这小子运气好，其实并不能干。至于不幸者，如祥林嫂类型的，也容易成为议论对象，大家于唏嘘感慨中带着同情，同时又带着庆幸，自己还不是最差的。

　　不过现实生活中，人们热衷于或嫉或羡论人短长，其实并非出于恶意，大多只是一种心理转移，排解自己的压力。有调查显示，朋友、亲戚往往是自己议论得最多的人，而且许多是负面评价，但这不代表我们讨厌他们，只是因为彼此很熟，潜意识中觉得危害较小。

　　不过，背后说人闲话当然不是一种好的解压方法，假如一时难以找到可以替代的解压途径，起码我们应该减少其“杀伤力”，嘴下留情，不能只图自己痛快，而污染了人际环境。

　　曾经有一位西装师傅教大家保养西装的方法。他说当人们在睡前准备要把西装挂回衣架上时，一定要记得把西装口袋里的各种大小重物给拿出来，包括钥匙串、手机、皮夹等等。如果睡前没把西装口袋里的重物取出，久而久之，西装的型就会渐渐走样，原本该有的线条美，也就不见了。

　　其实，保养心灵也像保养西装一样!我们睡前除了要拿出西装口袋里的重物，也要把心头的重物卸下。

　　现代人心头的“重物”是越来越多，睡前如果不把这些琐事先卸下，我们的心灵一定也会变形的。

　　若把对一个人、一件事的怒气、怨恨放在心里一天，自己也不觉有异;放个一周，影响也不大;放个一个月，自己往往觉得情绪常受波动，甚至判断力也受到影响;而若是放个一年、数年，则杀伤力之大将超乎你我的想像，不要说自己的情绪品质受影响，恐怕就连别人也会觉得你我脸上的“气质”大不如前，甚至渐渐不自觉地扭曲了我们的性格。

　　曾经有一次，我对某个人为之气结，就这么把烦恼放在心中约两个星期后，有一天，一个人无意间向我问及那人的情况，顿时，累积、压抑已久的烦恼一发不可收拾，滔滔不绝地讲了关于那人一连串的坏话。

　　话还没讲到一半，我看到问话者脸上诧异的表情，忽然愣住了……她的诧异是没料到我一个素来看似温文尔雅的人竟会对一个人用出如此苛刻、情绪化的字眼。

　　顿时回想我几秒钟前所讲过的话，不禁汗颜。我固然可以指出那个人一百个足以令人烦恼的原因，但当我选择把烦恼放在心中时，我自己的心也变了样，并直接投射在用字措词、态度与口气上。仅仅对一个人积怨十多天，就让我的谈吐大为改变!

　　聪明如你我者，愿意让自己心头的重物压变形吗?放下心头的重物吧，卸下心中所有的怒气、忧虑等，让自己的心每天都像新西服一样笔挺、光鲜。

　　编后：上学时，老师常常会教导我们以“今日事，今日毕”的态度来面对课业，长大后所面临的环境越来越复杂，要应付越来越多难缠的人和事，才渐渐体会到一个更宝贵的生活态度———“今日怒，今日毕”。不论多大的烦恼和愤怒，不要留到明天，让自己的心情每天都新鲜。

　　好奇、开放、诚实、接纳、脆弱、包容、坦诚、表里如一……这几个词似乎很简单平凡，但是我国知名心理学家李子勋近日在华东师范大学讲授情绪与压力管理时告诉人们，要想心理健康阳光，要记住这几个关键词。

　　“脆弱”是个人们眼中的贬意词，但李子勋建议，男人到了45岁以后，就要提醒自己有脆弱的一面，不要过于阳刚。他还特别强调人的柔韧性，在生活中要适度示弱和装傻。

　　谈到压力，李子勋表示两种压力最伤身体。一是低量难以摆脱的压力，如癌症的压力，背负巨额贷款的压力;二是突如其来的重大压力，如生活中的应激事件。至于如何缓解压力?他给出了几个减压小建议：一是在心中幻想一个理想场景，如一座世外桃源般的别墅、一个清新雅致的私人花园，每当想起就会让人心情放松。

　　二是通过肌肉紧张放松来解压。以坐或卧的姿势，紧握双手，用力数秒，突然松开。随后依次对全身各个部位进行紧张放松练习。

　　三是通过躯体疗法，拍打身体一般从头面部开始，两边对称地轻拍，要略微有些痛感，然后肩、上臂、前臂、胸、腹、腿直到脚。

　　李子勋还谈到抑郁症，并再次提起“塞翁失马”的故事，“塞翁失马，焉知非福”的成语也是广为人知的，然而又有多少人把这个道理真正运用到生活中?任何事情都是一分为二来看的，抑郁症同样是这个道理。

　　他认为抑郁情绪其实是人的一种防御机制，在某些特定的时候抑郁还会救人命。当人以抑郁这种方式进行自我防御时，会放弃不现实的追求，能坦诚面对自己，不会拼命追求想要的东西。

　　李子勋说，抑郁的过程也是人积攒能量的过程，是一种情绪的补偿。人在抑郁时最容易被接近，抑郁时人也愿意接受别人的帮助，抑郁也能让人诚实。当人们客观地看到了抑郁背后的好处，就不会太紧张，也不会极力去反抗它。其实，人在解决问题时其实就成了问题的一部分，因此他主张顺其自然。

　　常言说，危机背后就是转机，那么抑郁背后就是成长。抑郁并不可怕，可怕的是被抑郁吓倒。