孩子初次离开家庭，来到一个陌生的环境，幼儿园里有很多可爱的小朋友，大家在幼儿园阿姨的关心下健康的成长，伙伴们一起做游戏，其乐融融，可是总会出现这样一些不和谐的现象，几个调皮的小伙伴时不时地会欺负弱小的朋友。而且这种现象发生的频率有时还不低。

孩子间的肢体冲突真的适合用成年人理解的“打”、“欺负”来定义吗?

怎样才算被“欺负”?

除了关注自己孩子吃亏与否，我们关注了谁更有“理”了吗?

我们来定义自己的孩子被“欺负”，能客观而理智吗?

孩子总被“欺负”背后的原因是什么?

总被欺负和我们的教养方式有什么关系?

什么情况下要忍耐，什么情况下能还手?还手可以打哪儿，轻重如何掌握，孩子真有能力去把握吗?等等

不要轻易去定义“欺负”与“打”

对于年幼的孩子，肢体冲突的原因往往由于缺乏恰当地表达情绪情感的方式和能力。这时，家长最好不要轻易定义孩子爱“打人”或总被“欺负”，只要耐心地多通过示范、游戏、故事等方式，去教会孩子如何恰当地表达自己情绪情感，注重培养孩子宽容、谦和的品质，以及必要的规则和礼貌，发展孩子的自信心和社会性，随着孩子年龄的增加，认知能力的提高，生活经验的积累，问题自会解决。而这个阶段，父母的过度关注，纠结于“打”与“被打”，“欺负”与“被欺负”，只会把孩子成长过程中阶段性的正常表现强化成问题，适得其反。

正视孩子总被欺负的原因

对于稍大一些的孩子总被欺负，很多父母咨询时常常把原因归结为自己的孩子过于善良、宽容，似乎只有霸道、凶狠、凡事计较才能不被欺负。那我要问，玄奘勇敢，他不善良吗?勇敢和善良并不矛盾。孩子总被欺负，更根本的原因是缺乏安全感、自信心和社会性，无关善良。很多时候，我们有意无意地去做错误的归因，其实只是来推卸自己的责任。多想想日常的生活中，教会了孩子多少表达自己情绪情感的方法和与人交流的社会技巧，我们是否通过示范、游戏、故事等形式发展了孩子相关的品行和能力。如语言、主动接近别人、谦让、包容、礼貌、规则、运动能力、确定分工、主导、妥协等等

那些总是被欺负的孩子的父母，在教养方式上，我们多少都会看到：简单粗暴，甚至用暴力以大欺小;过于严厉苛责，孩子缺乏自信，软弱、孤僻、事事退缩;没教会孩子表达情绪的方法和与人沟通的技巧;溺爱娇惯，孩子霸道、没礼貌，缺乏规则意识，不懂谦让和妥协等等。所以，如果自己的孩子总被欺负，不要责怪孩子善良、谦让，或懦弱、胆小，检讨一下自己的教养方式，给了孩子多少安全感、自信心?是否足够的重视，并投入精力去发展了孩子的情绪能力和社会性?

我曾经写过一条微博：

当孩子争辩时你训他没规矩;

坚持己见时你批评他任性;

好奇探索时你指责他破坏;

当你习惯了用否定来打击孩子的自信;

用打骂来摧毁孩子的安全感;

用听话、服从来定义好孩子，

你有什么理由要求一个在家被你欺负惯了的孩子在外不受欺负?

孩子被欺负怎么办?

我个人是不主张去教授孩子在发生冲突时是该忍让还是还手。一方面，孩子那一刻的反应不是能教出来的，是靠本能、性情品格、认知能力、生活经验、表达能力、自控力等叠加到一起做出的反应，是父母日常教育结果在孩子身上的综合体现。另一方面，一味的要求孩子忍让会让他变得于是软弱、退缩，而一味的鼓励孩子还手只会增加他的攻击性。而无论是忍耐还是还手，当孩子认为只有一种方式是对的时，往往会让自己缺少灵活性而不知所措。

鼓励孩子勇敢地表达自己的情绪和立场，同时保护自己不受伤害是我的基本态度。处理方式上：

1、我会先接纳孩子的情绪，帮孩子识别和表达出他的心情。“你是不是很难过?”“你很生气吧?”

2、教会孩子如何表达自己的情绪和意见。不高兴要告诉小朋友：“不要这样，你这样做我会很不高兴”如果对方不停止的话，警告他，你会换季、告诉老师或找父母等。

3、如果对方动手打你时，以保护自己不受伤害为原则，选择离开、还手或是找老师等。

4、无论孩子表现如何，我都会接纳那是孩子在当时的情况下，受制于自身能力所做出的最好的选择，以建立他自己独立思考和解决问题的信心。

同时，我会帮助孩子树立一些基本的规则，比如，即使是自己被欺负，同样不能打比自己弱小的孩子、男孩不打女孩子、不打关键部位等。

打回去真的能解决问题吗?

很多父母在孩子被欺负时，都鼓励孩子打回去，绝不能吃亏，那打回去真能解决问题吗?如果把别的小朋友打了，会让孩子认为打是解决问题最有效的手段，而崇尚暴力，倚强凌弱;如果被别的小朋友打了，会让他更加记恨和恐惧，变得自卑胆怯，唯唯诺诺，哪一种结果是你期待的呢?

打回去是一种保护自己的方式，但却不应该是被教导的。教导只会强化孩子的攻击性，一切都该是自然的本能的反应。鼓励孩子眦睚必报看上去不吃亏，却只会给自己带来更多的纠缠，影响情绪，消耗精力，失去人缘。宽容，是一种更强大的力量和自我保护，是对自己目标的清晰。清晰，所以不纠缠、不羁绊，我知道我要的是什么，我要去哪里。既让自己有更多的经历专注于自己的事，也给了别人机会，而给别人机会又何尝不是给自己机会呢?我始终相信，一个在规则中成功建构了自我的，拥有强大内心力量的孩子，所表现出的力量会像水一样，柔软、包容，却拥有改变对方的能量

让自己强大起来才是根本之道

如果我们能勇于正视孩子总被欺负的真正原因，就不会纠结于孩子被欺负后该如何做，而是把经历放在日常教育中，如何培养孩子良好的人格特质，建立孩子内在的安全感和自信心，发展孩子的社会性和情绪能力，从而形成孩子自身的强大气场，保护自己不受欺负。气场是一个人对他人施加影响的身心状态。一个真正内心强大的孩子，他的言行、表情，甚至眼神都会透出一种自尊、自信的感觉，让人不甘情满，这就是正气场。而一个总是被欺负的孩子通常都且具有自卑、消极的负气场，而气场是相互吸引。

出现了类似的现象之后，家长首先要帮助孩子树立安全感，家里有爸爸妈妈是最安全的了，幼儿园里有了阿姨的存在是最安全的。发生问题之后，可以直接跟幼儿园阿姨说。阿姨会保护你，同时也要说明，那个小朋友不是真的在欺负你，他那是一种表达喜欢你和你交流的一种方式，但是那种方式是不正确的，爸爸妈妈会跟幼儿园阿姨反映。总而言之，不要让孩子在内心形成阴影。