【开场白·你呢?】

　　感情上的事，谁也别吹牛，一定都是“只许州官放火，不许百姓点灯”。

　　昨儿还有朋友在开心网上问我，幸福的定义是什么？

　　这又怎么好说呢？同一个人，在不同时期的幸福定义都是不同的，所以才会有所谓后悔、懊恼等情绪的存在。

　　放下幸福的定义不说，咱们先来说乐观的定义——所谓乐观，就是敢于面对自己从前所做过的一切，无论错与对，做了就是做了。

　　周一的时候采访了一个健康专家，他说，每个人今天所遇到的人和事，就是你明天判断事物的可贵经验。他的观点与我的初衷不谋而合，与其为了昨天而后悔，不如想办法让明天别后悔。

　　受访人：1525，女，33岁，有老公有孩子，婚龄10年，算是比较幸福完整的那一类婚姻，在1525与老公结婚第七个年头的时候，他们的婚姻触到了一个始料不及的暗礁，这暗礁直到今天，还在偷偷剜着1525的心。只不过这一次，身体背叛的那一方并非男人，而是女人……

　　1525独白：

　　人最危险的不是行为，而是想法。女人在极端的情绪下就更是什么事都做得出来。

　　那一刻，我忽然很盼着来个流氓……也只有那样，才算是给我老公一个让他这辈子都不能原谅自己的惩罚。想到这儿，我的脚步反倒放慢了，立交桥上下全都是黑漆漆的，偶尔有车从我身边倏地经过，我站在那里等……回家的路突然变得很长很长——

　　如果时光可以倒流，我真的想改写三年前那天所发生的一切。

　　假如那天不是我们的结婚纪念日，假如我没有吵着和他一起去吃饭庆祝，假如，我们不是争吵得那样厉害，假如，假如……有太多的假如……三年来，我总是不断重复着那天的画面，怪谁呢？到底是谁的错？人确实不能在冲动之下做任何事。只可惜这一点，我明白得实在太晚了。

　　当年，我是一个幸福的小女人。这是我最近才发现的，以前没觉得，人在心理失衡的时候，并不会发觉原来充满均衡感的生活其实是一种美。太平静的岁月容易让人期待着改变。不过改变哪有不付出代价的？在没发生那件事以前，我和老公的日子算得上是幸福的。不过那时候不觉得啊，每天都是那个样子，柴米油盐、接送孩子，既没什么不好的事也没什么惊喜。小孩平时放在爷爷奶奶家，只有在周末的时候才接回来。一晃就是六七年过去了，都说七年为婚姻之痒，结果我们的事情就是在刚到七年的时候触礁的，那天可是我们的结婚纪念日啊，我身边躺着的是一个在网吧里认识的小子，并不是我丈夫。 我丈夫那时候，正在家里睡大觉……

　　刚才已经说了，那天是我们的结婚纪念日。早在这一天之前，我就闹着要和他一起去看演出，然后去吃饭，结果就在饭桌上，我们吵翻了，其实也不是什么大事，就因为服务生给我送来的水是凉的，而我跟他说的是热的，就这么点小事儿，我告诉服务生再重新换一杯来，我老公嫌我麻烦，脸一下子就拉好长……结婚之后的两口子就是这样，经常会为一些鸡毛蒜皮的事情争吵。过后一想，除了生气拌嘴时说出来的那些伤感情的话，别的，就什么都不记得了。

　　结果就因为一杯水，那天的气氛就全完了。饭吃得很别扭，好歹吃完，两个人闷声不响上车回家。当时我心里那个委屈啊，明明是策划了很长时间的结婚纪念日，孩子也是早早地就给奶奶那边送过去了。本以为可以度过一个极其浪漫的晚上……想到这，我使劲踹了一脚车门——“干嘛你？疯了是不是？”他朝我瞪眼。“踹车门怎么了？也好过你，揣着明白装糊涂，你今天绝对是故意的，不想过早点说，其实你早就不爱我了，别骗人了！”我扶着车门和他僵持着，做好了打持久战的准备，心想你不让我痛快，你也别想痛快！“你是知道的，我最烦女的在大街上和我唧唧歪歪的，我最后再问你一遍，你到底是上车还是不上车？”“不上。”我赌气往反方向走……本以为他至少会追过来吧，谁知道，只听身后一脚油门，我们家的车子飞一样从我身边就开过去了。

　　那一刻，我才真的傻了，眼泪夺眶而出！天知道，当时已经是夜里快11点了，北方的冬天，可以想象街上的人有多稀少。我们吃饭的这个西餐厅，开在一个新建的小区里，换言之，那边不仅不通公交车，就是连出租车都很少，更何况，因为是和他一起出来，所以除了手机，我几乎是什么都没带。而这个算作是我丈夫的人，居然就这样把口袋里连一分钱都没有的我深更半夜地扔在了大街上！

　　我这辈子从没经历过这样的时刻，这也是我唯一一次的任性，我们结婚这么多年，我从来不是那种和男的打完架一跺脚回娘家的女人，我之所以不回，是因为我可以想象得到，以我老公的脾气，他一定不会向别的男人那样，卑躬屈膝地跑到丈母娘家去接我……其实以前，我挺瞧不上那种以回娘家为要挟的女人，比如我弟媳妇就是，一打架，就往娘家跑，搞得两边父母都不安生，然后我弟也没出息地每一次还都跑去接……现在看来，人家肯接的，那才叫爱！像我这种给你丢街上都不带回头的，不要说爱了，连最基本的怜惜都没有。他哪怕是对他的同事，也不会这么狠心吧。

　　越想越委屈，大街上一个人都没有，可能就因为空旷吧，所以风显得特别大。走着走着我居然也不害怕了，心想爱谁谁吧，既然连自己的丈夫都不珍惜自己，我又何必对自己这么在意呢？当时，一个特别可怕的念头跑了出来，我跟你说阿莱，一分钟以前我还怕呢，怕遇到流氓啥的，可就在那一刻，我忽然很盼着来个流氓，很盼着能有什么不好的后果……还能有什么不好的后果呢？他都已经不把我当回事了。也只有那样，才算是给我老公一个让他这辈子都不能原谅自己的惩罚。想到这儿，我的脚步反倒放慢了，立交桥上下全都是黑漆漆的，偶尔有车从我身边倏地经过，我站在那里等，以为会有什么车停下来。回家的路突然变得很长很长，而且即使真到了家门口我是不是要回家也成了一个悬案……眼泪，早就已经干了，忽然觉得一切都没了意义，爱情、婚姻，包括我自己，一个不被丈夫在乎的女人，就是活着，又有什么劲？

　　人最危险的不是行为，而是想法。女人在极端情绪下就更是什么事都做得出来。用了差不多两个多小时，才走到家门口。我累了，真的累极了，站在小区里，望向我家的窗户，这时候，我多么希望里面是有灯光的，如果里面是有灯光的话，我就知道家里至少是有人在等我，有人在为我担心，有人在夜不能寐……可惜的是，窗子里黑漆漆的，而且窗帘还是放下来的。我都能想象到那个黑心男人一定是睡得香极了。他这人一贯如此。他才不管你在外面究竟是死还是活？因为他知道你无处可去，就是犯再大的脾气、使再大的性子，到了到了还不是得乖乖回到家里来？回到他身边来？娶到家里的女人，就再也不是宝贝了，而是累赘。

　　看了一眼口袋里的手机，那真是最后的挣扎。整整一个晚上，手机都躺在口袋里，悄无声息，我知道我在等什么，哪怕没有电话，仅仅是一个发自他的信息，也好，可惜，没有……我掉转头，进了一家网吧。里面灯火通明，到处都是夜不归宿的年轻人。那天晚上，我和一个比我至少年轻十岁的男孩在一起。他叫我姐姐，他说，姐姐，需要人陪吗……就这样，我交出了我作为一个妻子的清白。我并不爱那

　　个人，甚至连容貌都没记住，那天晚上，我就是想交出我自己，那是一种针对我先生的复仇。我只有毁了我自己，才能毁了他。

　　第二天早上，头痛欲裂。

　　奇怪，我昨晚并没有喝酒。可是我依然很清醒，我知道昨天发生了什么，出奇的镇静。我望向窗外，天并没有塌下来，太阳也照常升起。本想直接去上班，后来想起来还有文件在家里，于是赶紧走回家去取。推开家门，他居然还没走。正在卫生间洗漱。看见我，一点都不意外似的，居然还有心情和我嬉皮笑脸：“你不会真在马路上呆一夜吧？哪这么大气性？！我以为你会给我打电话呢，后来等了你一会，没见你回来，就睡着了。”说完，他依然笑嘻嘻地跑回卫生间去洗漱，仿佛一切从没发生：“妈说今天让咱过去吃饭，顺便接苗苗。”

　　日子就这么一天一天地过下去。老公对我还是一如既往地好。可是我心里的包袱，却是越来越沉。大概老公事后也发现，那天晚上那样对自己的老婆确实很过分，所以过后拼命弥补，后来还带我和孩子去了一趟三亚，算是正式度过结婚纪念日，算是赔罪。他越这样，我越内疚……有好几次，我都想把这件事说出来，无论结果，至少我可以轻松些。可是每每看到孩子的笑脸、看到他的笑脸，那些本想对他和盘托出的话，却也只能生生咽回去……不说，对不起他。说了，也许可以获得短暂的轻松，但是这个家，是不是还能保存完整？我不敢再往下想……