1.租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了

2.今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“姐，帮我想法拦住那个女人”

3.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

4.记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些……后来，我奶奶出来了，说你哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。

5.闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的。”

　笑话1：

　　患者：大夫，我发烧，好几天了，怎么办?北京地坛医院皮肤性病科吴焱

　　医生：高烧还是低烧?

　　患者：低烧，35度



　　笑话2：

　　我们门诊允许用假名字，一般能想起来的假名字都差不多，有时为了避免重名，我们会让患者换一个名字。有一天很多病人来抽血检查，于是：

　　患者一：大夫，我来抽血化验

　　医生：你叫什么名字?

　　患者一：我叫刘鹏

　　过了不久，又来一个

　　患者二：大夫，我抽血化验

　　医生：你叫什么名字?

　　患者二：我姓刘，那就叫刘鹏吧

　　医生：前面已经有一个叫刘鹏的了

　　患者二：那你帮我随便取一个吧

　　医生：那就叫刘鹏鹏吧

　　又过了不久，

　　患者三：大夫，我抽血化验

　　医生：你叫什么名字?

　　患者二：还要名字啊?不是可以匿名吗?

　　医生：写名字是为了避免重复

　　患者三：那就随便说一个吧，就叫刘鹏吧

　　医生：真是不巧，今天刘鹏和刘鹏鹏都有了，能不能换一个?

　　患者：这么巧?刘鹏鹏鹏总没有吧?四个字的名字现在还是很少的。

　　医生：恩，刚才没有，现在有了

　　笑话3：

　　再讲一个关于名字的，这也是真实的故事。

　　患者：医生，我想做一个性病方面的全面检查

　　医生：好的，请问你叫什么名字?都要做哪些检查?

　　患者：我不能说自己的真名字，你就随便写一个吧。

　　医生：那你随便说一个吧。尽量别说容易重名的。

　　患者：不容易重复的，那就叫“电视机”吧……

　　过了一段时间，我看见了一张化验单，上面的患者姓名是“洗衣机”，我估计是上次的那位患者又来了。我跟我们实验室的技术员说，你注意一下化验单，估计过不了多久，“电冰箱”就该出来了。

　　笑话4

　　有的患者对男性和女性的生理结构一点概念都没有。下面的笑话不止一次发生过：

　　男患者：大夫您好，我下身有点痒痒，好像有一个疙瘩

　　医生：什么地方?

　　男患者：阴道口

　　医生：……

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1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！赣南医学院第一附属医院儿科刘跃梅 2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 4.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？     5.一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 6.一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！ 7.对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！” 8.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 9.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！ 10.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！” 11.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的～ 12.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 13.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?” 14.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错！经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走，老二说：还是隔壁王叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。 15.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。 16.儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！ 17.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 18.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会，我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了.！ 19.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！ 20.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴，回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道:"TMD，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！ 21.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书！ 22.山里人到深圳一家酒店 山里人 :喂.小姐，馍多少钱?  服务员 :摸.100！ 山里人:下面呢？  服务员：下面200！  山里人:我晕！不是吧！?那水饺呢?  服务员 :睡觉，400.  山里人:一碗400?！  服务员:不.一晚800.  山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?  服务员:整晚的，都这价，大哥.  山里人:要是不在这里带走呢？  服务员：带出去要1000  山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？馍100.面条200.水饺带出去的更贵，靠 那我还是吃月饼吧. 23.村妇报案说:丢人那！俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的. 24.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道:“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了. 25..晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看.次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒:傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！ 26.一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 27.两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 28.孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ 29.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ 30.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

1.老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了，都给你补了，你抢了你爸的铁，得给他补上，看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店买回来吧，我这是被我妈坑了吗？

2.我慌忙说道：“老板你看错了，不是一万。”老板疑惑地问道：“那是多少？难道是十万？”我笑着说道：“你真是个好老板，这是银行卡号，你把钱打到这张卡上，等我以后有钱了一定会还你的。呦！老板。这是你女朋友吧，咱们一起拍张照，以后有时间让嫂子也看看！”

3.我妻子去城外出差，马上就到了结婚周年纪念日了。所以我决定暂时去看她一下。我让店主在花店做一束新鲜水果做的花束，然后让酒店员工给她一个惊喜。结果，当我打开门时，我吓了一跳。一桌子各种各样的当季特产水果，我想，我妻子真是愿意花钱啊！

4.爷爷看到孙子在堆积木，过去陪孙子一起搭，一不小心积木倒了，爷爷一看儿子眼色不对，不好，准备哭了，于是爷爷赶紧抢沙发，扑到沙发上就装哭，呜呜呜。积木倒了，孙子愣了一下，就是没让眼泪掉下来，去拍拍爷爷的后背说：爷爷别哭了，我们再重新搭过。真是应了那句老话，爷爷孙子兄弟俩，瞬间感觉好有爱！

5.昨晚在路边摊吃夜宵，老板逮到了一个小偷，大家都义愤填膺的围了上去。这时一个男的拿着块砖头过来要砸小偷，大家怕他闹出人命，赶紧拦着。他扔下砖头说：“我最恨偷东西的，怎么也要教训一下！”然后拽着小偷往巷子里走。走了几步，他俩一起撒腿跑了。