我的宝宝离开我已经整整104天了,可是至今我都不能相信这一切真的存在过,不能相信上帝会把这么残忍的事情加在我的身上.我一辈子都不会忘记2008年1月2日那一天,因为从那天开始,我的梦,就始终被一个孩子控制着,让我无法解脱.
我想不明白,我真的想不明白,结果会是这样.当医生把他从我肚子中取出来时,他是那样坚强有力的哭了一声,接着就半声半声的哭了,医生说他缺氧,要吸氧时,我根本就没在意,因为我听说宫内缺氧的例子很多.现在想想,真的好后悔,那天真的应该坚持看看他的,至少这样,也许他会记住我这个妈妈,到那边,也不会一个人孤零零了.
都怪我太自信了,怀孕时虽然也有某些担心,但想着我们俩健健康康,家族没有什么遗传病,孩子肯定没有什么问题.我恨我们这里的县医院,怀孕后我一直都在他们那做检查,可生之前,所有的检查都是正常的,没有人告诉我会是这样的后果.
三天后我才知道了事情的真相(在这之前,所有的人都骗我说孩子在楼下吸氧),我的孩子在离开母体后就不会呼吸,转到儿科后抢救无效死亡,前后只有半小时.
半小时啊!半个小时就带走了我的宝贝,带走了我全部的希望.如果早知道是这样,那我宁愿让他多呆一会儿,让他在我的体内多呆一会儿,再给他说说话,给他描述一下这个世界的美好.
身边没有婴儿哭声的月子让人坐的好恐慌,我的梦从那天起就多了起来,真实了起来.我常常在梦中见到他,抱着他,但却从来看不清他的脸.他在梦中哭喊着:妈妈,救我,妈妈,救我!我却什么都做不到.每天醒来,我都会告诉自己,事情已经过去,不要再想了!可是我却骗不了自己.直到现在,听到两三岁的小孩哭我都受不了,更别说是婴儿.
我知道,自己应该从这样的心境中走出来了.不是为了自己,而是为了爱我的亲人.今天,是我最后一次痛痛快快的想他了,我希望,我那未曾谋面的宝宝在那边能过的好.孩子,如果你还有投胎做人的机会,那等等妈妈,两年后,还来做妈妈的宝宝,下次,你一定要健健康康的,妈妈有一辈子的话要对你说.
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