楼主：我女朋友那个过旺，索要无度，不知节制，已另我力不从心，疲惫不堪，但是作为一个男人我又不该拒绝她，但我的身体也很重要，国庆七天，她一天要8次，我现在已经满足不了她了。
回复：把气放了就好。
楼主：各位帮帮忙，我的女朋友意外怀孕怎么办？
回复：打掉继续干！
楼主：小李走出超市，警报器突然响了，小李生气地说：“我两袖清风，怎么会拿超市东西！”最后经工作人员检查，小李两袖果然装满了清风。
回复1：我一身正气凭什么抓我，接着又翻出一身藿香正气水。
回复2：这一下六神无主了，马上把掉在地上的六神花露水捡起来。
楼主：大半夜的，朋友发来条信息说：“他在做一个几亿的项目呢？”真是羡慕他！
回复：是合资的还是独资的？
楼主：和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年28了”一点都看不出来。“这件衣服是地摊上30块钱买的”一点都看不出来。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”一点都看不出来。你真是我最好的朋友。
回复：这比基尼穿着xiong部太紧了。
楼主：今天刚从网吧出来，没走多远，穿过一巷子，看见一美女穿着黑丝袜，我当时就有一种犯罪的感觉，还是跑过去把她大腿摸了一下，她什么也没说，就笑了下，什么意思？
回复1：我知道你说的那个巷子，前两天那地方刚出一起车祸，现场死了一女的，挺漂亮的，穿黑丝袜的。
回复2：今天我穿黑丝袜，路过一个巷子，突然跑过来一个熊孩子把我大腿摸了，尼玛，我可是男人啊！
楼主：讨厌的冬天来了，妹子我走路都一直抖一直抖。
回复：小姑凉，尿一直憋着对身体不好！
楼主：急需一首藏头诗，解伊扬我爱你。
回复：解开裤腰带，伊人床上赖，扬起粗香肠，我欲与伊尝，爱爱两分钟，你却要拉翔。
楼主：今天跟妈妈去阿姨家，她们都说我是那种百年不遇的女孩子。好高兴哦！
回复：百年不育。
楼主：男人不到30就没有魅力。
回复：你说的是“分钟”还是“秒”。
楼主：天哪！为什么我左手一个4S右手一个土豪却没有女朋友？
回复：因为你没有肾。
楼主：你知道鲁迅一生的遗憾是什么吗？
回复：我用一生去写文章，后人却拿它来布置作业！
楼主：为什么会有人说初恋是来练手的？
回复：放屁，单身才是用来练手的。
楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
回复：给他来个大姨妈。
楼主：本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。
回复：就叫“夏课”，看哪个老师上课的时候敢喊他。
楼主：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？
回复：和那只金毛开房，并且让你家萨摩看见。
楼主：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。
回复1：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。
回复2：老五跟老四说老三的老二老大了 。
回复3：70后讲80后怎么泡90后生00后的 。
回复4：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
楼主：过期3天的牛奶还能喝吗？
回复：怕什么，还有3天到生产日期的牛奶我都喝过了。
楼主：刚买的新皮鞋，200多，说是真皮的，但打开包装后有一股胶味，有人说有胶味就不是真皮的，真的是这样的吗？
回复：请割出一小块，放进高压锅里炖2个小时，然后放到嘴里试试看有没有肉味，就知道是不是真的。
