网络上现在很流行一句话！！待我长发及腰，少年娶我可好？大家得注意两点主要问题！！！第一，姑娘得有腰！！第二点也是最主要的一点！！你得找到个少年！！！
今天陪小外甥去尿尿、他在裤子里掏了半天，转头问我，我的那玩意找不到了！找...不..到...了！！！！我只能跟他说、你在找找！！
以前高中有个外教叫托尼，有一天外教进来上课，随手拿着一瓶喝的水，同桌立马考我，外教手里拿了一瓶水，打一成语，硬是想半天没想到，后来他惺惺的来一句，托泥带水啊，去，托尼带水
刚才和一死党去吃饭，他女朋友坐在我俩中间。面一上来，我拿起能醋瓶问死党，你吃醋吗，他头也没抬说：不吃。我又问了一次，你吃醋吗？二货抬起头朝我吼到：不吃，你丫聋了。于是我想也没想抱住他女友脸来了一个响吻。只剩下目瞪口呆的女友和在风中凌乱的死党……
lz大学生放假在家 说个表姐的 她有两个女儿 一天在玩的时候 小女儿对我表姐说 麻麻 等以后我养你 表姐 感动着 问 你以后打算怎么养啊 她说一句 令所有人都石化的话 我以后把你放在笼子里养。。。。。
什么，一朵鲜花插在牛粪上？请不要小瞧牛粪，毕竟它曾经离“牛逼”是如此的近！
去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。……不做大哥好多年……当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了…
#昨天上课政治老师对我们说奥运会就是一群需要运动的人去观看几个最需要休息的人比赛，正当我们惊叹老师的话时，后排阴暗角落传出了一个声音，看AV也是......#
一家三口在街上碰到了结婚车队，三个人同时:哇塞！然而感叹却不一样，女儿:气球真漂亮。 老婆:轿车真豪华。 老公:新娘真美。_^O^
儿子今年抽考，年前不发成绩单，开学的时候发，儿子回家说，我们同学都觉得今年说上学以来最快乐的春节，再也不用害怕回答大人的，你今年考多少分的问题了。
一人故去了，到了天堂天父问他怎么死的？他说喝牛奶喝的，天父心想又是没良心的奸商害死的人，所以愤怒的问：是什么牌子的牛奶？他说是我喝牛奶的时候那个奶牛不知道怎么了，忽然就坐下下了。
我和女友新租了房子，住三楼，一天，我和女友回住处，一楼正在从家里往外搬东西到车上，为了搞好邻里关系，我和女友帮着往车上搬东西，一楼千恩万谢，开车走了。过了一个小时左右，有人敲门，开门就听来者说她是一楼租户，她家被盗了，问我们听到什么动静没有，我和女友面面相觑，一个劲儿地说，没有！没有！
对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………正想怎么办呢，老妈进来了随口说：儿子你大冬天不冷啊
两个犯人在监狱里聊天，老人问年轻人:犯什么事了？年轻人:倒霉！炸鱼被发现了，得在这破地方呆一个月，您呢大爷？老人怒道:不对啊！我他么也是炸鱼啊，怎么关了我40多年了！狱警:你真的没看到后来飘上来的潜艇么？
绝对原创 我同学，非常的强悍，异常的奇葩。那时我们读高中，同学长的过于老成，就因为他的长相，尼玛他的考试成绩一直很不错。记得，高三会考考的英语，这孩子英语不好，憋这劲儿也写不出答案，然后他就给监考老师说要去厕所。大概二十分钟回来后，他奋笔疾书，尼玛………我以为他乱写的，考试成绩下来这货居然很高的分数。后来他才说，他实际没去厕所，而是装成考场巡检，在各个考场的考生中间转转，看看………遇到监考老师我就点下头………尼玛……点………头……
有一朋友在医院工作 我问他你碰见死人是不是不怕 他说上学大一时候就不怕了，我问:这么容易接受？ 晚自习的时候天天让我们大一的搬尸体 你说呢
看到的，分享下，大学生打车回家，听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天，好心提醒:“师傅，您的无线电串台了。””没串台”说完不一会儿师傅就靠边停车:“你就搁这儿下吧，前面转角就到了！”可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说:“你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗？我得赶紧去机场拉客”高手在民间啊……存手打，挺累
一个读者告诉我，她有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
在农村有一拉沙子的拖拉机，自动的那一种，给别人家送沙子，走在路上遇到一老头，老头搭他的顺风车，司机让他坐在沙子上，到地方以后司机就把这事忘了，卸完沙子下车去吃饭，刚拿起饭碗突然想起有什么事情没做，直接到沙堆挖那老头，正好看见老头从沙堆爬出来，那老头一直给司机道歉：对不起我看你车子停了，我准备下车谁知道一脚把你车子踩翻了对不起！（第一次发稿纯手打求过）
原来看到的， 怪不得金鱼在鱼缸里游一辈子都不会疯掉，因为鱼只有七秒钟的记忆，所以在它们的世界里是这样的，咦，这是哪没游过，，，咦，这是哪没游过，，，
