前几天劝爷爷不要吸烟了，跟他说伤肺，没想到爷爷说：“你说熏肉坏得快还是鲜肉坏得快？”好剽悍的话啊，说得我差点也想吸烟。
今天去外地出差买了一包从来没有见过的烟，抽着感觉劲挺大的。 回来见到一哥们，就招呼他抽烟，并且说这烟劲挺大，爽。 他接过烟，点着火，深吸一口，就抱着头捂着肚子蹲下了！ 我问他怎么了？他说:肺疼……
真事求过！3岁的女儿今天突然问了个问题，说，“爸爸，为什么我们班的男同学都有十一根手指？”我刚想说不可能的时候，gc来了，她突然一把抓住了我下面说，“爸爸，你也有，比他们的大多了”我勒个去，女儿，告诉爹，你摸了几个。。。。。
家里父母都出差了，请了一位五十多岁的阿姨保姆，一天，我在家玩英雄联盟，她进来打扫卫生，看了一会，突然说，小张啊，中路都团战了，你怎么还在偷塔，你是盖伦又不是剑圣
能不能不这样看我？不就是买了两根黄瓜？我特意挑的细的...真是要吃的。喂，卖菜大哥..不要粗的，你杂知道我不好意思拿？你这是要发呀！！
刚和老婆逛超市，结账时顺手拿了一盒杜蕾斯，老婆问：买这个干嘛？我随口答到：上次买的用完了。老婆大怒：一盒十二个，你才和我用了两个，还有十个哪儿去了！我是不是说漏嘴了什么……
就刚刚、玩CF遇到个女的老是在里面唧唧歪歪，这不，又在说了＂哎呀呀，我被小虫虫咬了，好痒痒?＂本人凭着资深段友问了句＂咬哪了＂、这时有队友在报点、＂BBBBB＂……额、然后就没有然后了额、
我带着女友来到一家高档餐厅吃饭，我拍拍手，一个女生拉着小提琴走出来奏乐，我问女友： “喜欢吗？”她很激动地说:“喜欢喜欢！喜欢极了！”“喜欢就好，我也喜欢懂音乐的女孩，希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。
强烈鄙视那些吃点啥逼玩意都往朋友圈里发照片的人，好像别人都没吃过饭似的。现在这年代谁家吃的差？有本事发个你吃粑粑的照片炫耀一下！ 还有那些炫富的，劝你们一句，低调点，当心子女被绑架喽。学土豪到是可以，豪没学着，学了一身土。
宿舍的小王失恋后，整天茶不思饭不想，在床上长吁短叹，一同学调侃他：失恋的滋味那么好？值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？
我有一qq姐妹群，经常会拿一个问题出来大家讨论，一次讨论的题目是：男人 说什么话女人最感动，请看神答复： 1，你脾气不好，我脾气好点儿不就得了！2 ，为了你，我什么都愿意。3有我呢。4，累了的话，就回来，我永远等你。。。 最神答复2条：1，我这几天出差，帮你买了两根黄瓜。2，我出差这段时间，一直 忍着，今晚全部交给你。
以前不知道快播是干嘛用的，后来知道了，抵制，再后来，认识老公知道他爱看，你知道的，当你爱上一个人的时候你会爱他所爱。再再后来知道快播倒了，我跟老公都很伤心，伤心之余老公一个巴掌打在我脸上，你个败家娘们儿，早就告诉你下载看完的片儿别删别删，这你他妈高兴了？
今天公司来了一比我年龄大的美女，让我叫她姐，我不想叫， 她就说我比你大，为什么不叫姐呢？ 我就说你那里比我大了？你那里比我大了？ 旁边一男同事，咳嗽了一声，用力的挺了挺胸部。。。 真是此时无声胜有声呐。。。
电影院: 男:姑娘，让我们…… 女:去你大爷，段子看多了，还没回过神来？？吃你大爷的龙虾，探你大爷的人生！ 男:姑娘，让我们进去，别挡着电梯门！
“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
中午因为是用大锅煮的饭，火烧大了上面都胡了，一家人一起吃饭，爸爸看饭不够就把上面坏的吃掉，把好的留给我……
女性朋友问：男人喜欢说蛋疼，女人该说怎么说？ 神回复：乳酸呗 再问：男人那啥叫橹管，女人那啥叫什么？ 再回：柔道啊！
在性方面，男人怎么样也不会受到伤害，让我觉得很不公平。当你让你的女人去吃避孕药或者堕胎时，你有没有想过这些药物和人为伤害可能会毁了她的下半生，吃多了避孕药就像慢性自杀，还有怀上的可能，避孕药吃多了没有那么有效的，堕胎可能使女人不能再怀孕。试问有几个男人愿意娶个不孕不育的妻子…
校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了” 台下………？ 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下………？ 校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…” 台下………？ 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛，吓死我了…”
想起去年去游泳乐园玩，为了耍帅，20米得滑梯头朝下滑下来，挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来，只听四周全是尖叫声，自豪中感觉到下面丝丝凉意，尼玛，游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着…………
