一哥们老婆怀孕了，对其曰:老公我害怕，不想要孩子了。这哥们说:你确定？考虑好了？其妻曰:考虑好了，确定不要。哥们沉默了一会说了一句:不管你要不要这孩子，我今年必须当爹
住公司集体宿舍，是那种男女混住的那种，都公用洗澡间，每晚都要排好久的队才能洗澡，某日我回来晚了，以为又要排好长的队了，可来到洗澡间问口，居然没有人，只有洗澡间里边有一妹子一边唱歌一边洗澡，我感到好奇怪，随口喊了喊“妹纸，你下面有人洗吗？”卡顿了三秒“下面老娘自己洗！”顿时我凌乱了……
群里特闷，有俩人很活跃，十二点多了，女的说完睡觉了，男的说再聊会，女说那你等等我去拿俩根黄瓜，男问为什么拿俩根，女说一个吃一个用！这时群里一下子沸腾了，什么香蕉好呀，茄子大啊！女的用语音吼到：我他妈敷脸用的！我们是不是想多了？
哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句“你有老伴吗？”我他么彻底崩溃了。。。
一天我偷出去一百，开始还有点害怕，后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他！”我我高兴的大喊：“我用的，厉害吧！”老爸一阵奸笑。不说了，擦药去。
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。” “我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”“好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
高中时，女班主任在教室里放录像，老是粤语，调了半天也没有调好。我大叫：“老师，你的音道有问题，让我试试吧！”全班哗然！这是我迄今为止在公共场合说的最牛逼的话！
昨晚在客厅看电视。吊顶上的灯突然砸到了自己头上。今天上班旁边的女同事问我怎么回事。 我把事情经过说了一遍。顺便感慨了一句。倒霉啊 。真是躺着也能中枪。 她看了看我说。谁不是啊?我天天都是躺着中枪的。
有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。我，，，，，，
想起小时候回家很黑。很害怕。 正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快。我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭的差点把脚镫子都快蹬飞了。我也害怕的差点跑断腿。
高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你凭什么！
朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……
初中那会儿，和女同学顶嘴。她拿东西打我我举手挡。刚举起手后面一哥们推了我一下，往前一窜双手正好碰到那女同学的MM，结果是我和那个女同学两个一起打那哥们。想想真是对不住那哥们，让我赚了那么大的便宜还揍人家。
某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：＂为什么会迟到？＂同桌：＂因为房间太乱，我没有整理。＂班主任：＂所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？＂同桌：＂不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??＂
晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
“我一向觉得花钱无所谓多少，物有所值就好。 所以上次那个阿婆假摔想讹我的时候，我把她海扁了一顿，确保她说疼的地方是真疼，才带她去的医院。”
二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里....”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！！.....我在屋里憋到内伤...
吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。
我问男盆友，结婚后你会不会有小三，他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答:那小三就是你！
