老公：亲爱的，儿子老师来电话了。老婆：嗯，老师怎么说？老公：说我们儿子有早恋现象。老婆：啊，那怎么办？老公：老师说要我们去一趟学校。老婆：那你快点去呀！老公：亲爱的，还是你去吧，你脸皮厚点。老婆：说什么？再说一遍！老公：我说还是你去吧你比我有经验。老婆：我咋就有经验了？老公 ：要是老师问起为何会这样？你就说“可能是遗传吧，我十三岁就嫁给他老爸了……”
年轻演员犯罪，如何认定他们的认罪态度好坏呢？法学界人士去请教影视界教授。教授说：“如果是吓的尿了裤子，别信，那是幼儿园的演戏水平；如果哭出了眼泪，那是小学水平；如果哭出了鼻涕，那是大学水平；如果是吓出了一身冷汗，那是教授水平，这都不可信。”法学界人士继续问：“如何才信呢？”教授说：“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时，那才是真的。”
女友一边吃着零食，一边看电视。不一会，眉头皱起来了：“这是买的什么？一点不好吃。”男友拿起来尝了尝：“好吃，好吃！”女友十分恼火，啪就是一下：“尼玛，每次我说不好吃，你都说好吃？为啥口味和我不一样？”男友很委屈：“亲爱的，关键是你觉得好吃的，我都没有机会尝……”
老婆为自家滴宠物狗起名酷狗！这晚邻居丽丽找上门儿告酷狗滴状：“我家天猫一大早就被你家酷狗拐跑，到现在都不见踪影，你说该咋办？”老婆：“酷狗和天猫情投意合，你干嘛要干涉人家婚姻自由？”丽丽：“哼，你家酷狗明明和李大妈家滴雅虎登了记，它这是重婚。”老婆：“你消息忒落伍鸟！李大妈家滴雅虎前天死了，俺家酷狗只能算二婚！”
老公这日下班，路遇匪徒抢劫。 匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资，末了却又大发慈悲，给他留了一张红票子。 老公说：“大哥，求您个事儿成不？” 匪徒：“啥事儿？” 老公：“以后每月这天这时候你都在这儿等俺，抢劫俺成不？” 匪徒：“你傻了吧？” 老公：“俺没傻，俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话，俺滴工资都被俺家老婆全部占领，俺连一分儿都捞不着哇！”
大纲是位协警，吃过晚饭，一位同事拨通他的手机：“喂，老地方，三缺一！”大纲闻听，立马接话道：“好，我马上就到！”当他开门外出时，妻子担心地问道：“是不是出大事了？”大纲严肃地接话道：“是出大事了，几个同事已到现场了！”
老公犯了错，老婆把一块搓衣板放在了他的旁边。老公陪着笑脸问：“就不能原谅一回？”老婆严肃地说：“不能。”老公没办法，只好乖乖地跪下。老婆又发话：“这回不是用脚，用手，还要来回的移动。”老公一听愣了：“为什么要这样？”老婆道：“把衣服放下面，顺便就把衣服洗了嘛！”
儿子：爸爸，给我也娶个媳妇吧？爸爸：小小年纪娶什么媳妇？儿子：娶了媳妇我就不用做作业了。爸爸：媳妇帮你做？儿子：是呀，你跪搓衣板时妈妈不是什么也不要你做吗？
老师：小明，上课的时候不要东张西望。小明：我没东张西望呀。老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看。小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……
去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去，那样子像极了外星人来的臭怪兽。
哥刚进电梯就闻到一股臭味，正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，是不是你闻出来了吗？美女赶紧走出了电梯：神经……
我朋友有可乐瘾，每天都忍不住喝几瓶可乐，基本不喝水，他想戒掉，可又戒不掉。我告诉他:据说，21天可以改变一个人的习惯，你买上充足多的矿泉水喝上21天，那样你就戒掉可乐了。三个星期后，我去他家找他玩，问他:效果怎么样？他说:效果很好，我已经戒掉了！我继续问:那边角落那个一大桶黑色的是啥呀？他说道:那是酱油，你少管闲事！
儿子三岁以前，我们都是三口子挤在一张床的。有一次老妈问我：“你们是怎么睡的？”我笑着说：“我睡中间，儿子睡里面，她睡外面，怎么了？”老妈又问：“为什么不是她睡中间照顾儿子？”我一听马上说：“不行，我可以挨着她，儿子不能挨着她，因为儿子的抗压能力没我强。”
老婆要出差，收拾行李时，从柜子里翻出一套女人内衣。 老婆：“老实交代，趁我不在时领几个女人回来过？” 老公：“冤枉啊，俺是清白滴，那内衣是俺结婚前给你买滴。” 老婆：“胡说，这内衣这么大，一看就不适合俺！” 老公：“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵！”
凤姐应招到一家餐饮店当服务员，上岗前，店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班，一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料，凤姐提醒道：“要不要给孩子点甁饮料？”妻子接话道：“我家宝宝不喝饮料，他只吃母乳。”凤姐闻听，立马笑着说：“那好，等他要吃时喊我一下！”
进了小饭店，服务员笑脸相迎：大哥，下班了。哥也是笑脸：是啊，下班迟了点，简单吃点再回去；来给我炒个土豆丝，一碗米饭。服务员站着没有动。哥：尼玛，还嫌点的少了？好吧，再来一份红烧肉。服务员还是没有动。哥吼道：怎么了？我就一个人，点这些还不行吗？服务员：尼玛，你点再多也没有用是，我不是告诉你，下班了……
骗子：喂，你的手机号码中奖了，奖金6万6千6百6十6元，但需要你先交纳5000元个人所得税。警察：奖金给你了，想买点啥就买点啥吧。骗子：那怎么行呢。警察：没事，我经常“中奖”，有钱任性。
骗子：喂，你家的财政救助补贴已经下来，金额7万7千7百7十7元，请速到ATM机上确认领取。警察：不用说了，还是把名额让给别人吧。骗子：这不太好吧。警察：没事，我现在穷的就剩钱了。骗子：好吧。
骗子：喂，你有一张汇票已到我行，金额8万8千8十8元，请按提示输入你的帐号和密码汇兑。警察：能帮我把汇票退回去吗。骗子：你傻啊。警察：是汇我钱的人傻，我想把钱捐给他治病。骗子：马上帮你办理。
老唐去交电话费，可能是那女服务员刚失恋，正发呆呢。老唐小心翼翼地说：“小姐！”服务员火了：“喊谁小姐呢？”老唐囧囧地说：“那喊你大姐？”“我难道比你老？”服务员怒目圆睁，“那这个同志···”老唐结结巴巴，服务员哼了一声：“你才是‘同志’呢！我很正常！”老唐彻底无语了：“那我该如何称呼你呢？”“看不见我这儿吗？”服务员指了指胸牌，老唐盯着看了一会慢慢地说：“你的胸部不是很大啊！”
