昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说:由此可见，你们吃饭要比命重要啊！
我就这样在床上滚来滚去无数来回……，儿子终于无法忍受了:老妈诶，你吃饱饭，一步都不想走，一动都不想动，就靠这么滚过来滚过去，真的能减肥吗？
记得5年前，下班路上，有个8.9岁的小学生在马路边撒尿，我脑抽吼了一句，不准随地大小便！只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我，马上，眼眶湿润的跑开了。
今天终于见到传说中的吃货，太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客，儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他，朋友女儿在旁边眼巴巴的问：阿姨，弟弟吃的啥，我想尝尝？被缠得没法了，老婆同意朋友女儿尝一口；只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊，留下我们一群人目瞪口呆。
中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”？“嗯，吃好了。你呢，吃没？“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。
昨天欠费了果断打开网页，发现98元冲100，正欲冲值，突然跳出197.4冲200，兴奋，果断冲了。等评价的时候，想了想，凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊，伤不起，好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
当我输入150后，那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取，无奈之下，只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50！
小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢，我看着，有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲，垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。
我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我 就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。
巨汗啊！我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑！
我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了！完事他淡定地一抹刀说：哥切水果不是白玩的。
我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈：“打针啊” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？” 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”。
今天打的去南昌市，我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心，我没有驾照。
老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”。
听同事讲他同事的故事，背景：我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
儿子报名读书时的事，
班主任是一２０出头的美女。
儿子：麻麻这是我的老师吗？
老婆：是的，这是你的班主任。
儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，
等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。
于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。
刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。
老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。
两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。
