有一次跟一极品哥们儿去玩蹦极，
别人蹦极跳下去那一刻都会喊:啊，，，，妈呀，，，什么的。
只见我那极品哥们跳下去那一刻，手臂伸直向上手握拳，来了两个字:变身！
有木有记得小时候有很多叔叔拿他们沧桑的胡碴来扎你可爱的小脸蛋。。今天我也试了一下。我扎了一下我的娃。他抬手就给我一巴掌。还说了一句。粑粑用奔腾吧。我是不是不该给他看广告了？
神父：“你是否愿这个男子成为 你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明 胶囊，直至永远？”
新娘：“最毒妇人心，我愿意！”
神父：“你是否愿这个女人成为 你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、地 沟油、明胶老酸奶，直至永远？”
新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
原创！几个好友一起吃香蕉，我问一女的：你能一口吃掉一根吗？女：我又没练过，一口搞不定！GC来了！一2B男的抢道：我练过，我可以！说完把好好的一根蕉往嘴里塞了！几个朋友们都好像悟到了什么…有悟性的顶哦！
一日朋友聚餐， 朋友老婆也来了 。酒后三巡大家都夸朋友老婆长的漂亮！然后就开我俩的玩笑！我说兔子不吃窝边草啊！尼玛 这朋友老婆这时冒了一句：草不是这么想的！ 。。。。。大家瞬间目光指向我俩
你爱的人不一定爱你，爱你的人不一定是你爱的人。总是想要你爱的那个人回头看看你，你又何时想回过头看看爱你的那个人
做男人最失败的是，自己老婆哭，别人哄。。。。。。。
发一个真事，最近发现养的金毛饭量越来越大了，养不起了，就卖给社区大叔了，昨天大叔来找我了，说：看你养的病病殃殃的狗，不要了，退钱，没办法只得退人家钱，没想到人刚走，这狗站起来高兴的跳来跳去，觉得狗狗聪明就给过吧。
有一女子发了个说说写到“我今天干了件特别爷们的事”。下面有一个人评论到“你站着撒尿了？”
分手两年的女友不知道和现任吵架了怎么着，来找我，哥们也是抱着闲着不是闲着的心态开了房安慰她，好好生活。事后两个月，突然联系我，说她怀孕，怀孕了……
就刚刚，还热乎，老婆打电话问我，爱不爱她，我当然马上说爱了，老婆说不许骗他，我点头，如捣蒜。老婆悠悠的说我又不漂亮，皮肤也不白，胸还小，学历也不高，你爱我哪里？lz 不知道那根筋搭错了，顺口来了句，我就是爱你有自知知明！老婆立马声音提高了十倍，十月一你不用回来了！我现在还在解释中
真事！中秋节快到了，各个公司不是都有发福利嘛。有一天我跟我朋友下班回家，遇到隔壁公司的小张，小张随口便问，诶，你们公司中秋发什么福利了吗？我这朋友一脸正经的说，什么香蕉啊，苹果啊，梨子啊，桂圆啊，金龙鱼啊，小张听到这，向我朋友投来羡慕的眼光，我朋友马上接着说，这些都没有！尼玛……
一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事...”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。 听我一句话，和我女儿分手吧！”
微信与陌陌互骂，都说对方是垃圾，专门喜欢抄袭。这时一只企鹅摇摇晃晃的走了过来，微信哈哈大笑:大哥你来了。陌陌瞬间安静了……
80年代结婚，双方为第一次的可能性为65％，90年代新婚为45％，2000年为25％，2010年为13％。。。00后，你们节哀把。。。
非内涵:我想说，如果一个女人对我说，老公，你必须努力让我过上好日子，那我会有抵触！如果她对我说，老公你爱你，会跟你一起吃苦，我不怕吃苦，那我都不好意思不让她幸福！
女：你蛋蛋上怎么那么多褶子？
男：干着急进不去！愁的！
此女子开车在等红灯，刚起步时一警察一摆手示意停车。心想这下坏了，忘记安全带了！警察叔叔过来一看我是女的，便上下打量一番说：别以为胸大就可以不记安全带了！泥马，你是有多色啊。我还没开口说话，他又紧接着说：车号不记了，把你qq号留下！正当我无措之时，后座老公猛然起身:记你嘛b！现在，警察叔叔一脸茫然的在十字路口独自凌乱
一哥们纳闷怎么在微信莫莫上老是泡不到Mm，我跟他说你把自己的性别和照片换成女的看看人家怎么搭讪你的，后来他被泡走了。。。
一哥们刚拿到驾照，开车回总监办，车子停到距离前面墙只有两公分。过去夸人家，好把式！哥们暴怒：好个屁，尼玛撞上去弹回来的！
