爸爸:儿子，为什么考了101分？ 儿子:多出来一分是老师奖的呀！ 爸爸:儿子，你太棒了，居然能让老师奖分，这是怎么办到的呢？ 儿子:英语我一题都不会做，但我把每一题都写满了，老师说太辛苦了，所以给了一分辛苦分！ 爸爸:那另外一百呢？ 儿子:另外五科的总分呀！
本屌丝在夜市卖盗版，昨天一为人母来问我有木有“狗也插”我说大婶，我不卖那种碟。她说：是小孩看的。我惊呼：那我更不敢卖啊。这时旁边一同行说：大婶我这有，你要的是“犬夜叉”吧！我擦~我顿悟了。。
一大哥去纹身，给我纹个霸气侧漏，连我自己看着都害怕的！老板说：把你老婆纹上行吗？大哥：我艹...
今天载着儿子去游乐园，大家都知道快到游乐园的路段都是人车混行，非常堵！儿子要尿尿憋不住了，没办法给他个矿泉水瓶让他尿里面。我索性将车停住看看美女，正好一个胸大超短裙美女从我车前走过。正当我感叹时，儿子大叫“爸我拔不出来了”，儿子才十岁，尼玛我后继有人啊！
我一朋友腰不好，他女朋友在网上给他买了款腰部按摩器。用了之后腰板子僵硬了半个小时不能动，晚上他女朋友问他，按摩器用的怎么样，他一脸无奈的说：＂退货吧，腰硬的跟钢管一一样＂她女友来了句：＂你傻呀，有这等功效还退货，换在jj部按就得了＂。
小女子一枚，之前和老公xxoo都不喜欢被T下面，因为感觉会尿尿，所以每次都不让老公给T。就昨晚，老公说从网上查了，那个叫潮c，非要T，结果...没错，你猜对了，尿了他一嘴，到现在也不理我、、、
找了个女友名字后有个丽，立马改网名为风和!亲们让过一下她能看到懂下!高抬贵手
中午睡觉的时候，3岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说；宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账！小心揍扁你！宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，宝宝:这是我的粮仓啊！我:现在清仓了，是你爸的操场了！……
我一个同学睡觉时雷都打不醒，一次我与他约好凌晨2:00一起看球赛直播。他怕醒不来，就让我给他打电话叫他。我怕叫不醒就让他把手机放在jj上。一震动就醒了
大学同学来学校办手续，晚上住我这儿，就一室一厅，让她睡屋子我睡外面，正在厕所洗脸，“能进去吗”“能”，“那你先出去一下，我换个WSJ”，……我去网吧上了个通宵……
夜市中，有一只山羊漫无目的的走着，突然看到了烤羊肉串的，便嚎啕大哭，伤心欲绝。一只老鼠过来看山羊哭便问道“你哭啥？”山羊说“俺爹死了，在那烤着呢。”老鼠飞奔一脚骂道“去你大爷的，那是我爹。”
大学时一楼一个日语班。有次下雪，正赶上学校检查分担区，看他们的没扫干净就进教室叫他们重扫。领导站门口喊到“班里男同学都出来扫雪！”结果一瘦小男生拿把笤帚出来，领到一看“怎么就你自己？都叫出来！”“我班就就 就喔一个男生！！”领到“......”
晚上十二点，给暗恋很久的女神发微信。
我：睡了吗？
女神：睡了。
我：傻瓜，睡了怎么回信息呀。
女神：我是她男友！
小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。我想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
最近我老婆对我发老大的火，说我天天就是上网打游戏，我顺口回了一句，你天天对我发火，我舍不得打你，只能打游戏了！
今天老婆很生气要打我，问我是打脸还是打屁股。我觉得她越来越过分了，以前只是打，现在打之前还要考我选择题
今天我三岁的儿子在客厅里看非诚勿扰 不过一会 只见儿子大哭起来 我问道 儿子:怎么了 儿子泪流满面 说道:被
……牵走了 牵走了 那是我的菜
去市场看见一个卖体恤的摊，49啦！49啦，看着还行买件吧，挑好了拿了一张老毛，老板接过去翻了下钱包，抬头问我有一块钱吗？“有”他接过一块钱，找50给我，我走了，走了有点不对劲啊！智商是硬伤啊！
不知道现在学个车怎么这么难？还要巴结教练。我06年学的，当时去了就是侃大山，斗地主，教练得过来商量我们，谁去开一圈，车闲着让人看见多不好啊。有次我们找教练去吃午饭，一共9个人，冷面拌菜，160多。结账时我们全跑了，教练把帐结了，哈哈。现在想起来，那时教练很不错的。。。
昨天晚上女神打电话过来和我表白，还没等到她说完，我就按耐不住激动，调侃道，不会是在玩大冒险吧，其实我也。。。。突然，电话里传来一群人的声音：你怎么知道的
