今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：
真事，昨晚上班，别部门一妹子敲开我们办公室门问道，"你们这有没有姓焦的？"顿时，我们都抬起了头，静止了5秒，然后我赶紧说"有啊有啊，我们几个都姓焦，你找哪一个？"
公司里来了一位在美国生活5年的少妇，他丈夫是美国人刚和她离婚，条件很不错。回来，她妈帮她相亲，连续20个过去，只要说到和美国人离异，都果断走了！
小尼：如果你们在餐厅、商场或者公共场所遇到甩了你的前女友跟她男朋友在一起，你们会说什么?
小玛：还能说什么，一笑而过了
小草：哇，妹子，又换男朋友了
小尼：我会送zhufu,「礻兄礻畐」她以后的日子里，床上总是人来人往！
和好基友一年多没有见面了，然后就约了个时间吃饭，一见面就握了个手，他突然来了一句，还是一个人，我说你怎么知道，他坏坏一笑，呵呵，都起茧子了。。。我想说，这个世界还有秘密吗。
在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”顿时憋笑有木有？！
今天在公交 站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐53路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。
我一哥们说说：以后结婚要孩子一定要要个女孩，这样才能确定外孙是自己的。gc来了。。。一神回复：那你怎么确定女儿就是自己的呢?
如果你的90级盗贼和你的女朋友，你只能选一个，你选哪个？--MLGB，有90级盗贼号的人会有女朋友吗？！硬伤！
本人销售，刚和一美女同事在一起打电话，以比为背景。美女同事正在很专心打电话，突然听见她说了句：“我的拉链怎么没拉！”是很惊奇，很大声的语气。你们懂得！GC来了，旁边另一个男同事很淡定的来了句：“恩！早看到了，一直都没好意思说。”顿时，全场寂静，只留下美女电话那头的人在凌乱…………
真人真事！第一次写～求过～
晚上睡不着，就和一女哥们发了条短信：哥们，晚上睡不着怎么办！良久才来一句：想老娘陪你睡，就直接说嘛！我顿时差点吐了，真不愧是好哥们....
一同学痔疮犯了，走路姿势不对，看起来很痛苦，坐公交，一大娘看见了，非得给他让座，同学说：大娘，我怎么好意思让您这年纪的人给我让座啊？大娘忙说：我身体好着呢，看你那么难受，你就别客气了，快坐吧！说完一把，把同学按到座位上。那个痔疮啊……
和老公在闹玩，玩的正开心呢，老公一脸严肃的跟我说，我丈人丈母娘挺有钱呀，你看看这飞机场建的，你飞机场，你全家都是飞机场～
一哥们要去泰国出差。前一晚老婆很强悍的要了四次，事毕，哥们问他老婆为何今晚那么猛，答：我怕你回来变成女人了，没办法满足我了。感情你这是在做最后的爱阿我擦！
早上和我俩小伙伴一起买早餐，老板娘热情的介绍：有包子！包面，豆皮请问要吃什么？我朋友蛋蛋的说到：给我一碗包皮，多放点葱花。瞬间，我和小伙伴们都惊呆了。
刚刚老公不小心用烟头烫到了lz的手指，lz大叫，老公吓坏了，又是端水给lz泡手又是道歉……lz嚎了半天，突然瞪着老公，义正词严地说：“你把我手烫成这样，我起码十年不能干家务活了！”老公一愣，把手伸过来说：“你也烫我一下吧，我也想十年不干家务活……”
话说手机经常接到那种发错了的短信 前几天又收到一条＂妈，什么时候回来？＂很显然是发错的 所以没回 十分钟后又来了＂妈，你在哪了，快点回来＂还是没理会它 又过了一会还是那号＂妈，出什么事了，怎么还没回来＂哥开始不淡定了 回到＂出大事了，我不是你妈?＂
一男想跟某女同事XXOO，告诉女同事：很快的，我把一百块钱扔地上，等你捡起来我就完事了。女同事告诉了她老公，她老公：让他上，他裤子还没脱下来你就把钱拿来了。女同事就答应了那男的，半小时后女同事打电话给她老公，气喘吁吁的说：CNMB，他扔的一地五毛的！五毛的，五毛....
昨天和老婆一起逛街，碰到老婆多年不见的女同学莉莉。女人见面免不了互相对容貌、身材一番恭维。老婆:这么多年不见，你还是这么漂亮啊！莉莉:哪比得上你啊，越长越漂亮不说，身材还保持的这么好！老婆:哪有啊？人家都说我现在胖得都没腰了。莉莉:谁说的？这么粗的腰还说没腰！哥在一旁直接笑喷……
刚刚去银行。。。前面有一个人，目测是卡丢了补卡，就听那个银行的向他要10块补卡钱，那人说直接卡里扣算了，银行说你卡已经丢了扣不了。。。这孩纸很不情愿的给了10块钱。等到补完了，说了句，给我取10快钱，瞬间都给他跪了。。。
