温柔老公怎么说：
1、你爱着一个女孩子，一定要记得经常对她说：我爱你。不管已经说过多少次，不管是她第几百次问你“你爱我吗？”当她对你说“我爱你”，你都要很真诚地说：我也爱你，不是用其他话或者觉得多余。
2、假如你不爱她了，放了她。不要白白享受着她的照顾和温柔，然后漫不经心地寻找着别的女孩，在找到之后才说我们分手吧，又或者干脆脚踏两只船。
3、在你的朋友和她的朋友眼前不要总摆出一副大男人呼来唤往的样子。女人愿意照顾你，满足你大男人对“三从四德”的喜好，是由于她爱你她宠你，但并不表示她愿意被当做佣人和附庸。
4、你答应她的事情再小也要做到。女人都希看有个坚强的肩膀依靠，想告诉你她的一切，但是你假如连小事情都做不好，她怎么往依靠你？当她说一些你不认可的事情也不要往指责或者冷漠，这样她怎么往信任你把心里话都告诉你？
5、不要总在你们相处的时候打游戏或者上电脑。当你不亦乐乎的时候，她也许已经觉得很被冷落，而你却只留意着你的电脑。
6、女人总有几天是经期，那时候是不能用理智控制的。不管她怎么歇斯底里、不讲道理、喜怒无常，你都要哄着她包容她。尽不要表现出不快和不耐烦。
7、不要总向往地说想三妻四妾，说古代男人真幸福呀，说想三人行。她把你当作她的唯一，也希看你把她当作唯一。常这样说的你，她能放心让你出门往会姐姐妹妹、狐朋狗友吗？不要总当着她夸奖红颜知己，不要对别的女人比对她还关心。女人是敏感的动物，她并不是不信任你，她只是对你太在乎，希看你也可以一样。
8、不要总当着她的面盯着别的女人，不要总往赞叹别人的美丽。或者说你为什么不能如何如何。女人希看你爱的就是她现在的样子，希看自己是你心中最美最性感最重要最爱的人。
9、女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希看她多么为你着想，多么会体贴你的感受，多么以你为中心。她也希看可以象孩子一样任性，希看有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。
10、做错了事情、伤害了她要承认，并且以行动向她陪不是。偶然放下所谓男人的面子，却能热和她受伤的心。不要说了要改下次还是犯，她可以原谅你偶然的错误，但是不能容忍一错再错。
11、在她脆弱的时候、心情不好的时候庇护她，在她慌乱无助的时候支持她指引他。爱健康自信的她，也爱疾病无助的她，而不是只要求她把最好的一面给你。没有人是完美的，分享她的缺点，包容她，而不只是指责，更不要在她最需要你的时候默不关心。做她英雄、她的王子、她的骑士。
12、尽不要背叛。不要想“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，别把女人当作衣服。
野蛮老公怎么做：
亲亲老公：
吻你！
情人节款款迈着莲步来了，哼！我就知道，以你野蛮吝啬的性格，我肯定收不到你的任何礼物。伤心啊！痛定思痛之下，我决定借这封信对你提出控诉！
我就是怎么想都不甘心：为什么恋爱的时候你对我千依百顺，婚后却判若两人？我还清楚地记得：婚前，我说一你不敢说二，我指东你不敢向西，我是想要什么就有什么（不过我想要的从来都不是什么贵的东西，真后悔呀），保姆、情人的角色被你一人尽占，女友看红了眼，老妈是丈母娘看女婿——越看越高兴，我心里美滋滋的，乐的直偷笑：此时不嫁更待何时？谁知道，婚后你是六月天的孩子脸——说变就变。
那，不要说我诬告你，有下列证据让你无法抵赖！
镜头一：
你知道我手机上的问候语是：我是我自己的！你不高兴可以对我说啊，为什么要偷偷改了？那天清晨我醒来开机，于睡眼朦胧中，隐约发现我的问候语后面多了几个字，定睛一看，气s s偶了！后面是——放屁！你是我的！！！还加了三个大大的感叹号。不用猜，肯定是你弄的鬼。找你算帐，你振振有词：“你当然是我的！你嫁给我，由头到脚细到每一根头发都是我的！”我举手大呼抗议，你把我双手反绑，很严肃地说：“最高法院宣布，抗议无效！”我当场笑晕！结果以后上网老是拿这句话糊弄网友，大家大呼我有趣的时候我坐在键盘前傻傻滴开笑呢。
你瞧，你简直比原始人还要野蛮嘛！
镜头二：
你的野蛮程度真是令我心寒啊！我费尽九牛二虎之力做的饭菜，你仅仅吃了两口，只两口呀，就把筷子摔在桌上：“你怎么炒的菜？青菜既没油又没味道！”你指着菜说：“呐，这些我都不喜欢吃，以后别买了！”我低着头可怜巴巴地接受教育：“我不会做呀。”你大吼：“不会做不会学呀！”我泪流满面：“我——我，我没有天分嘛。”你无奈地叹：“算了算了，以后还是我煮饭吧。”我赶紧擦干眼泪，破涕为笑，“啵”地亲了你一口，你挺烦地挥挥手：“走开走开！整天玩肉麻！”我委屈呀，我就这么麻烦这么惹你讨厌吗？
你说，你不野蛮谁还敢野蛮？
镜头三：
不过，老公你做的菜真是没得说！那天你炸鱼丸，我闻到香味溜进厨房：“老公，好香哦！”你笑了：“馋猫，又想偷吃？”接着用筷子夹了个鱼丸丢进我口里。唉呀呀，这下可烫死我了！我张大嘴巴不停地呵气，一边对着你手舞足蹈“咿啊咿啊”乱叫，你慌了，丢下锅铲，拼命地向我嘴巴吹，我还是烫得哇哇叫，你急了：“我不怕烫，快！给我吃！”说完张开大嘴向我咬来——我的妈呀！我的嘴唇被你咬得又红又肿，楞是两天没敢出门！
你说，你这样不叫野蛮还有谁野蛮？
镜头四：
和你逛街回来拎着大袋小袋，在楼下我不禁仰天长叹：“哇！好高！”转头问你：“老公，我们当初怎么会挑8楼啊？”你一把抢过我的袋子：“走吧，真多话！”我乐呵呵地扯着你的衣尾唱歌，爬到5楼时，我累了：“老公仔，咱歇歇吧。”你瞪了我一眼：“真没用！空着双手还要我象拖死鱼一样把你拖上来！”我气得大叫：“就你本事！你那么有本事把我背回家啊！”你坏坏一笑：“嘿嘿！如果你减了肥，我会考虑！”说完就跑，恼得我啊，哼！牙痒痒！
你说，这野蛮称号舍你其谁？
镜头五：
从小到大我最怕打针，15岁那年重感冒医生坚持给我打针，我整整哭了两个小时，最后医生无奈举针投降：“哭得真可怜！算了，不打了！”之后我就没打过！我得意呵，但我断断想不到，这个记录竟然被你这个野蛮老公破了！真是千年道行一朝丧！我好恨那！那次我病得不轻，你把我捉到医院，我又吵又闹，拒不打针，你开始还劝，后来脸色就变了：“你以为你还是小孩子吗？在那么多人面前表演？那我支持你！你哭吧，我看你能哭到什么时候！”我马上收声，乖乖就范。你哄我说：“别怕别怕，不要看针头就没事啦，就好象小黄蚁咬一口那样，不痛的。”我泪眼汪汪地看着你，你竟然变戏法似的从口袋里掏出一只我最喜欢的棒棒糖，剥去糖衣递给我。咦？真奇怪！这打针怎么就不痛了？原来打针一点都不可怕呀！枉我白怕了它这么多年！我心满意足地舔着棒棒糖跟你回家罗。
结词：
老公啊，要说你野蛮的例子是多不胜数，比方说你看了《射雕英雄传》后，迷上了摔交，非要我陪你玩，结果把我摔得鼻青脸肿，你仍然毫无悔改之心；为了方便我写作，你不顾家里困难，硬要给我装电脑；冬天里整夜整夜温暖我这个“冷血动物”……我的野蛮老公呵，你说，我怎么写着写着就觉得自己有些被你感动了呢？原想趁这个机会好好教训你，可真没想到，最后……，嘿嘿，我自己都不好意思罗！我决定了，老公，情人节我不要礼物了，你不就是上天赐给我最好的礼物吗？
老公，野蛮得好，野蛮得妙，野蛮得呱呱叫！
老公野蛮有理，野蛮老公万岁！！！
马屁精老公怎么说：
1.拥抱：当双臂再也无法合拢时，一定要微笑地对她说：“亲爱的，你又吃了什么灵丹妙药，怎么又瘦啦?”
2.亲嘴儿：当她吃过大蒜时，一定要充满惊讶地对她说：“亲爱的，难道说你是香妃变的吗，这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊！”
3.吃饭：她做了一锅蹿烟的夹生饭时,一定要满心欢喜地对她说：“亲爱的,你真是太有才了,这饭做的,还真有一股地道的新疆烤羊肉串味儿!”
4.购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说：“亲爱的，不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!”
5.家务：当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不菲的青花大碗摔个粉碎的时候，一定要头不抬眼不睁地说：“亲爱的，难道你是学架子鼓出身的吗？这响声听来咋就那么有水平呢？”
6.逛街：当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候，一定要满怀醋意地对她说：“亲爱的，你看，旁边那几个小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢？”
7.喝酒：对影三人，当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时，一定要诚惶诚恐地对她说：“亲爱的，面似桃花的你，今天咋就这么迷人呢？”
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