他的背叛让我无能为力
安平是在凌晨两点回家的。我闭着眼睛，耳朵却分外灵敏，听到他轻轻走路的声音，听到他洗漱的声音，然后听到他从卧室门前走过的声音，没有半分的停留，他直接去了客房。
眼泪无声无息地流下。很多个夜里，我就这样咬着嘴唇流泪，从细枝末节回味他有了外遇后对我的种种冷漠。
安平一向是沉静的人，但是半年前，他开始喜形于色，会一个人坐着哼歌，哼的都是我们以前那会儿的老情歌。我不会愚蠢到以为他对我重新燃起了青春的激情，因为他事实上对我越来越敷衍，开始以种种借口拒绝和我的身体接触。然而他重新焕发了青春的激情却是不争的事实，而从来令男人激情勃发的，都是女人。
我预感到他有了外遇，或者说遇到了一个令他心动的女人，最初的愤怒过后，我安慰自己，也许事情没有发展到不可挽回的地步。我还在想着怎么挽回他摇摆的心，他却迅速地沉沦了。借着去上海开会的机会，他和那个女人去杭州待了一个星期才回来。
那个星期，我像一头关在笼里的狮子，所有的愤怒和悲凉都只能化作伤害自己的利器。
对安平的声讨犹如一场暴风雨，自始至终，他都以沉默承袭着我的暴怒。歇斯底里过后，我再也无法遏止内心的悲凉，坐在地上大哭起来。那个男人就那样无动于衷地看着我，沉默地抽着烟，眼神里是掩饰不住的厌憎。我分明看得清清楚楚，却自欺欺人地想起，以前，他看我的眼神是何等的甜蜜和宠溺。
他说，他爱那个女人，爱得连他自己都惊异于自己的疯狂，那个比我小10岁的女子，身上有一种非常迷人的气质，他迷恋她。
那么我呢，我算什么？
他说，只要你愿意，你就永远是我的妻子，我知道这么多年来你付出了很多，我不会抛弃你的。
我咬紧牙，冷笑，你把爱给了她，把钱拿回来了给我，这就叫不抛弃吗？一个徒有虚名的妻子，这就是你要给我的幸福吗？
他狠狠地熄灭烟头，我能做到的就是这样了。那样狰狞的表情，是他吗，温文尔雅的安平？
我们开始分居。很多个夜里，我咬着嘴唇流泪，反刍一样从细枝末节回味他有了外遇后对我的种种冷漠。我要反刍到麻木为止，不再流泪为止，然后，以相对平静的心情决定以后的路要怎么走。
和安平结婚的时候，我是下定决心不做贤妻的。我要做一个恣意一点儿、自私一点儿、霸道一点儿、懒惰一点儿的妻子。虽然自私、霸道、懒惰都是不好的词汇，但现实生活中，往往是这样的女人生活得更幸福更轻松一些。
我看过太多贤妻的悲剧。我曾经在一家都市报做过情感编辑，几乎每天都会听到一个让我心痛得无法呼吸的故事，铺天盖地的情感倾诉版，无一不是曾经的贤妻良母们在声讨控诉男人的不忠。这个说，我是因为他辞职回家做家庭主妇的，那个说，我一个人在家带孩子还省吃俭用供他读研究生，结果他却爱上了别的女人……真的，那么多的故事，我愣没看见妖精样的女子哭诉她为男人奉献了青春奉献了一切，最后却被扫地出门一无所有。因为，对那些恣意生活的女子而言，这样的悲剧根本就不可能发生在她们的身上。
只有贤妻，才会有这样的悲剧。在为男人奉献一切后却最终被掠夺得一无所有。我品评着她们的眼泪，审视着自己的婚姻，提醒自己，千万不要走什么贤惠的路线，家务大家做，孩子大家养，不去给他的事业垫底，就这样自私一点儿霸道一点儿，两个人一起慢慢变老的系数才会更大。
偎在安平的怀里，我发布自己的非贤妻宣言，安平的吻宠溺地落下来，好，好，饭我做，碗我洗，孩子也由我来生，好不好？
那时候，安平要远比我清醒吧，他从一开始就懂得，做不做贤妻，是身不由己的。
最终，我还是做了贤妻
结婚第二年，我和安平大吵了一架。安平要辞职考研，而我坚决反对。他是学生物基因工程的，在一个研究所做助理工程师，所里大半的人都是研究生或者博士，称号都是什么高工。他一个本科生混在里面，自卑得抬不起头。我理解他的苦衷，但我反对他背水一战，建议他边上班边复习，而且最好是选择那种能够在职进修的。
但他说，他要考最好的学校最好的专业最好的导师，所以务必保证一举成功。我的反对他有些茫然，他说：难道你不想自己的丈夫有出息吗？
是，我想他有出息，但是我正怀着7个月的身孕。孩子即将出生，做父亲的却在这时辞职回家闭门苦读，以他的努力和聪明，几乎没有落榜的可能。那么接下来呢，长达3年的分离，我将一个人担起抚养孩子、照顾父母，承担所有的经济。他没有想过这些吗？
他说他反复想过的，但是为了两个人更好的未来，所以他在这个时候更需要我的支持。所谓支持，就是把他应该承担的责任承担下来，还要以充满欣慰和鼓舞的目光看着他为自己的前途拼搏。
我和安平吵得很激烈，我骂他自私，既然准备考研究生，我们就不应该在这个时候要孩子。可是要孩子却又是他提出来的，他说父母年纪大了，经常在他面前念叨想抱孙子。我那时根本不知道他有考研究生的打算，觉得早生晚生都是生，所以欣然要了这个孩子。
安平也很气恼，他觉得我完全忘了做妻子的本分。丈夫有追求是好事，做妻子的怎么能这么不通情理呢？
我抚着鼓鼓的腹部，气得浑身发抖：好，你去奔你的前程吧，我不拦着你，你也别拦着我。这孩子我不要了，我们也别过下去了，我嫁给你，不是给你家当保姆和老妈子的。明天我们就去离婚，离了婚，你一个人想怎么过就怎么过。
安平没有接这个茬儿，相反他的手也抚上了我的腹部。他说：“你看，孩子在踢你呢，你真舍得不要他吗？宝贝，我爱你，你要对我有信心，3年的时间很短，一晃就过了，再说我还有寒暑假呢，一放假我就回来给你当包身工。你想怎么奴役我就怎么奴役我，好不好？”
我妥协了。我舍不得已经在肚子里拳打脚踢的孩子，更舍不得安平，我爱他，虽然我们对这件事持完全不同的想法，但我们的感情依然深厚。
女儿刚刚两个月，安平就去北京读研了。在机场，他眉飞色舞地和人们告别，轮到我时，他使劲抱了我一下，说：“老婆，辛苦你了，拜托了。”
我的心情失落得无以复加，只勉强给了他一个笑脸。飞机冲上蓝天的时候，好像带走的不仅仅是他的这个人，还有我们夫妻的情分。这种感觉很强烈，从他接到录取通知书那天开始，我就觉得，从此，维系我和他的更多的是责任和义务，而不是爱。
妻子辛辛苦苦支持丈夫读研究生，丈夫学成归来，却带着年轻漂亮的女友，给家中黄脸婆的理由便是两个人差距太大，没有共同语言。
其实，发生这种事情也是很正常的，你想啊，两个人长期分离，精神寂寞肉体也寂寞，此时若有个志同道合的漂亮女孩抛媚眼，送温馨，有几个男人能坐怀不乱呢？
我半开玩笑半认真地和他说这些，他一脸真诚地赌咒发誓说他要做出这种事来就不得好死。我从鼻孔里哼了一声，不是我不相信他的誓言，而是我和他，其实都已经无法掌控事态的变化。
谁会在一开始就想要背叛呢？但两个人长期分离，正值青春年华，激情来的时候，誓言又算得了什么呢？我只是心有不甘，女人付出的是实实在在的操劳，男人能够给付的却只是口头上的承诺。承诺随时可以改变，但那些实实在在的付出呢，那已经流逝的时光呢？明知道未来的不确定性，我却只能选择相信他。
女儿体弱多病，三天两头便感冒发烧。一个人抱着女儿上医院，儿科在四楼，女儿包着厚厚的棉被，我抱得手软，身边连个换手的人都没有。女儿打针的时候，哭得撕心裂肺，嗓子都哑了，我也跟着女儿哭，医生护士都笑我是个心软的妈妈。他们哪里知道，我是哭自己，再累再苦，也是自己一个人。
苦熬了3年，安平终于研究生毕业了。想着从此可以靠在他的肩头上撒娇，在他的怀里如花般绽放，我喜极而泣。就好像长跑到了终点，我一下子萎顿下来，虚弱至极。去医院检查，是乙肝，医生说你不要太操劳了，好好休息一下。拿着检查结果，我哭不出来。
安平告诉我他又要走了，去美国读博士。夜里，我把检查结果拿给他看，我说你是留下来还是走？他说，走。一点也没有犹豫。我突然觉得他是那样的陌生，他是我的丈夫、女儿的父亲，口口声声说着爱却不能为我放弃什么，那是爱吗？我说，我们离婚吧，趁早，我太累了，只想为自己一个人活。
他说，你是在说气话呢，我们怎么能离婚呢，我们有女儿有家，有美好的未来，我们不可能离婚。
到美国后，他给我发了一封长长的邮件，他说他知道我很辛苦，他也渴望家的温暖，渴望妻子的柔情，但是就此放弃读博，真的不甘心。他说读完后回来，他会有非常可观的收入，那时候我就不用上班了，在家做个全职主妇，享受我曾经奢望过的有房有车的生活。
他根本就不懂一个女人的心。虽然我是物质的，但是没有爱人在身边，物质又怎么能支撑寂寞孤单的生活。
他回来了，两个人的心却远了
安平读了博士回来，果然成为了炙手可热的”海龟”，有了待遇丰厚前景广阔的工作。身心俱疲的我辞了工作，只想好好休养生息，营建我们分离太久的家。
安平回来了，可是我觉得两个人之间像隔着一道无形的屏障，有说不出的陌生。将近10年的夫妻，两个人真正相守的时间不到两年。女儿和他也不亲，他对我顺其自然的教育方式很不满，女儿的一举一动在他的眼里都能挑出毛病。有时候听到他大声呵斥女儿，我的心里就会冒火，凭什么呀？女儿长这么大，可以说是我一个人的成果，而他这样呵斥，分明就是全盘否定我对女儿的心血，他到底是对女儿不满，还是对我不满？
我和他讲自己对女儿的培养计划，他听不到两句就不耐烦地打断我，你懂什么，头发长见识短，这些年你都干什么去了？
我张口结舌，我干什么去了？生一个孩子，他只用了5分钟，女儿就长到了8岁，他的父母，生病送终，都是我。是的，这么多年忙于家务没顾上自我充电，我和他的确不在一个层次上了，他嘴里蹦出的词语常常让我一愣一愣的，可是我又能怎么办呢？
安平在家里话很少。也许是在公司训斥人惯了，那种训斥的语气会不时冒出来，然后又赶忙对我说“对不起”。我感觉，他对我越来越多的不是夫妻情分，我们的夫妻情分在长期的分离中淡化了，他对我更多的是一种报恩和愧疚。他心里非常清楚，为了他的前途，他绞杀了我8年的好时光。这8年，是女人最美好的时光啊，我却活得无滋无味，没有男人的爱抚和温情，有的只是不尽的奔波和对未来的忐忑，所以他对我是心怀愧疚的。可是，夫妻之间，这种愧疚和报恩占了上风，夫妻情分占了下风，婚姻也就岌岌可危了。
我深知这一点，尽力让我和安平的关系能够回复到从前，两个人有笑有闹亲密暧昧，可是修复的速度哪儿追得上背叛的翅膀，我眼睁睁地看着他沉沦在别人的温柔乡里，却无能为力。这种无能为力的悲凉让我几近虚脱。
他说他会永远让我做他的妻子，一个只有虚名，能享受他提供的物质生活，却得不到他爱的妻子，这就是他许诺给我的幸福？
我想哭却又想笑。这就是贤妻的结局吧，我曾经那么清楚地看到了这种结局，却无力阻止它的发生。
所有人的眼里，女人的付出都是理所当然的。为了孩子，为了公婆，我付出了自己的全部，可我心里的寂寞，像野草一样疯长。而那个以为可以安慰我的寂寞的男人，却去安慰了别人的寂寞。
想到安平，我没法不恨他。虽然我们走到今天，有很多事情已经不由我们自己控制，可是如果一开始，他就不拿我去给他的事业垫底，我们应该是平静而幸福地生活着吧。
离婚是我提出来的。离开了安平，也许还会有别的男人能给我想要的那种幸福。安平把能够给我的全部都给了我，并且主动提出会在10年内继续支付我每年3万元的生活费，不论我是否再婚。
我面不改色地接受这一切，这些都是我应得的，不是吗？
走出民政局的时候，安平回过头来，问我，你会原谅我吗？
不会，我很干脆地回答。对这个伤我最深的男人，我又何必伪装宽容？
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