在结婚的前一天，我们几个在家的老同学参加了她的聚会，酒桌上的我，渐渐的也失去了控制，酒精逐渐在我肚子里堆积着，向来喜欢喝酒的我，今天感觉好像是在喝毒药，而且酒烈的比毒药还难喝，我只觉得一杯杯喝下去的不是酒，而是泪水，很可悲的泪水。
经常听人家说：20岁的处男是可悲的。
那么我想问一下：26岁的男人连拉女人的手都不知道是什么滋味是不是更可悲呢？尤其是即将走进婚姻殿堂的男人，还一直保持着处男身是不是可悲中的可悲呢？
答案是不言而喻的。
然后，我就是那可悲中的一个典范。
肯定的说，我还是有“破处”机会的，然后自己却没有好好的去珍惜。或许，上帝再给我一次机会的话……
可是，上帝对待非处男是仁慈的，对于处男是残忍的，没有丝毫的怜悯，也不会再大度的施舍，所以机会就这样从我的身边溜走……
那是一个冷冷的冬夜，之所以我爱北京的下雪天，尤其是下雪后的黑夜，踩在上面发出的声音，那是一串优美的音乐，聆听千遍也不厌倦，她是温柔善良的女孩，或许不是那种特别漂亮的女生，但绝对也对的起我的鞋拔子脸。我初中时候的同学，有多少日子没见面我也记不清楚了。4月份的一天，她突然给我打电话，告诉我她在北大读书。于是就这样又联系上了。
我们的距离很近，可是没有着急见面，而是一次次的短信来往，回忆初中毕业后大家不同的命运和坎坷的道路，我们没有在同一个高中读书，她是去了另一个我特别向往的地方，重点高中，一个班级可以考上几个清华、北大的重点高中，再后来，虽然各自有了各自的生活圈子，见了很多的人，当然她还是说依旧没有忘记我。这么多年了，她不可能这么痴情，我当初也是这样想的。
或者那个时候，农村的初中，我们都小，也都幼稚的可怜。一次偶然居然收到了她的一封情书。那时的我，是特别老实憨厚的那种，红了几天脸便也不再去理会那些。
现在看来，那些只是小时的暗恋罢了。这些年求学路，使我渐渐忘却了那些记忆。没想到这么长时间她还记得我。
漫漫的联系着，也想过和她发展，但毕竟不太可能，我们是两个世界的人，尤其是北大出来的女孩，猜疑心太重，而且天天喜欢听你说爱她，我一直没有鼓励自己去见她，也没有好好的约她出来谈谈。然而她打电话过来告诉我，她要结婚了……
很突然，不过对于北大毕业的女生来说，这不突然，还没有毕业就找到好的依靠，为自己的将来考虑，这是正确的。以前我答应过她的，结婚我肯定会出现，所以便请了假回到了那个熟悉的地方。
在回去只后，才知道她已经对我失去了奢求，她说我的目光太远，理想太高。
也是在那时才知道她说过，如果这生和我不能的话，便找个有钱的男人……
这是她结婚前的最后一次同学聚会，我喝了很多，大多是泪水。酒后的我俩，心里都有说不出口的话，眼里有看不清的东西，订的蛋糕胡乱的在空中飞来飞去着，一把蛋糕随着她的手上了我的脸，然而，她不知道，那中间还掺杂我的泪，深夜，人都散去了，我却没有走，是她抱住了我的腰，在我耳边告诉我：其实我不想和别的男人结婚，尽管我知道我不爱她，但是我知道她有多么的爱我。你可以理解我吗？我没有回答，我知道她接下来想要干什么，我也知道虽然我喝了很多，但是我的脑袋是清醒的，理智告诉我不应该继续将这美好的夜晚继续演驿下去，于是我挣拖了她的拥抱，匆匆的离去，尽管我知道我不爱她，但是我知道她是有多么的爱我。
她结婚的下午，我给了她电话，30多分钟里，我们聊了很多。
或许，没过多久，那个和她结婚的男人便会换人。或许，没过多久，我也会走上这个神秘的殿堂。
这就是人生的不如意，其实人生不如意还有很多很多，而男人把处男身留到结婚最可悲。
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