超越困惑的大门，穿过岁月的道路来到我这里，虽则梦想褪色，希望幻灭，岁月集成的果实腐烂掉，但不悔的选择，在你我生命的航程中永生。
——题记
夜晚的时光中，凄凉汹涌而来，世界悄然而去。白天的衣服，短而薄，夏天一样的白天。夜晚的衣服，长而厚，秋天一样的夜晚。季节交替的日子。灵魂敏感。肉体沉重。 耳塞里的音乐，象船。航行在风声汇集的海浪中。做伴的那个人，是我。我就是那只跟随着流浪的船的鸟。
手指翻动书页。眼睛散落其中的段落。看几行，跳过。又看几行。完全忽略书里的故事。只是一任自己去组合新的情节。在别人的故事里，我找寻自己的身影。拼凑自己的人生，感悟自己的情感。
那些被现实的情感束缚的感情，那些因为觉得世界不符合自己的梦想所滋长的幻灭，那些在爱情里奢华过的期望，那些在自己固执的软弱中迷途的坚强，那些宿命一样亲如肌肤的孤独。我现在才知道，它们就是人生。是十字架，就背。是刀锋，就握。残酷，是一种美。人生，就是一场华丽的毁灭。
别妄想拯救。爱情不能。爱人不能。自己不能。上帝不能。别试图从爱情里得到什么。要得越多。所得越少。自己爱着。自己给着。就足够。哪怕越来越孤独。越来越冷。越来越疼。这都是爱情的宿命。
没有爱情，人生是这样。有爱情，人生也是这样。爱情只是换一个部位的疼痛。没有什么能比爱情更能感受到这种痛的活着。我想活着。想感觉到我的活着。所以我就爱着。再痛也要爱。死了也要爱。清晰的痛。简单而直接的。痛。
“前沿”
一年前我不小心闯进了同志圈子，我至今都不知道自己是不是同志，记得当初自己是误打误撞的闯进了同志圈子。那时候，我是在网吧上网，随便翻着网上的各种各样的网页，也不知道怎么的打开了一个同志交友的网站，那时候根本就不知道“同志”二字的意思，好奇心的迫使下，又抱着网络就是虚拟的，认识的人也就是网友，网友不可能出现在现实中的想法，也就在那里冲冲撞撞的乱翻着。突然间一个陌生的头像出现在我的qq里，（那时候的qq里只有自己同学、家人，没有任何的陌生人，一直处于安静的qq里，因他的出现变的活跃了起来），那个“好友”发来了一条消息。
“你好，请问你的情况？”
“情况？”那时候我根本不知道这个情况是何意思。
“对啊，你的情况？”
“什么情况，不明白”
“啊？不会吧，你是装纯啊？”
“装纯是什么意思？”那时候我也很少接触网络，在那个网络语言迅速发展的年代，对于我这样的菜鸟还真的很少见。
“装纯就是装傻，无语……你身高年龄体重……”
“哦，我很少接触网络，20岁，1米70，50公斤。干嘛问这个？”我还真傻，居然如实的告诉了对方。
“小弟弟啊，呵呵，24，168，63，1.”
“我还小啊，都20岁了，1是啥意思？”青春期的年代，样样都好胜。
“1都不知道啊，你进那网站，都不知道什么是1，你就装吧。”
“装什么呀，我真不知道，你告诉我吧，大哥哥。”好奇心又在作怪了，为了知道什么是1，就叫别人大哥哥，这还是我第一次肯这么称呼别人。
“那你知道是”同志“吗？”
“不知道，什么是”同志“什么是1？”
“1就是主动，0就是被动，0.5就是主动被动都行。”
“被动主动是什么意思，还是不明白。”
“无语……”
“说嘛，好哥哥。”
“好吧，1就是男人，0就是女人。明白了吧。”
“这个跟男人和女人有什么关系，那0.5就是不男不女，人妖啊，被你说晕了。”
“看来你真不懂，是个小处男，哈哈。”
“处男？跟处男有啥关系？”
“当然有关系，那哥哥就慢慢解释给你这个小处男听。”
“恩，好哥哥，快说，快说。”
“同志就是同性恋，专门用于男同性恋的称呼，也称为gay，拉拉就是女同性恋的称呼，也称为les.1呢，就是男人，0就是女人，也就是在床上做爱时候的角色分工，0.5就是他既能做男人角色也能做女人的角色。明白了吧，小弟弟。”
“啊？同性恋啊，这世界还真有啊？太恐怖了。”
“小处男你不是同志吗？那你干嘛进那里啊？”
我不是同志，不过我还能接受，我知道”哥哥“的事情（张国荣），我蛮同情哥哥的，毕竟爱情不分男女。”
“呵呵，弟弟还真开明啊。”
“那是当然的，我也学过心理学。”
……
“正文”
2009.08.28今天是个特殊的日子，情人节。他没有上班在家休息。无聊的时候看看电影。同样也会浏览一下同志网站。或是看着qq或msn发呆。他正在想今天的情人节要怎么过的时候，就在这是qq头像闪个不停。冰上线了并发来消息。“帅哥，干吗呢？今天打算怎么过？”“我可不是什么帅哥，我可难看，无聊死了。晚上在家睡觉呗。累！”“别啊，今天情人节哦。我晚上下班没事，能陪我溜达会么？”由于他最近几天都忙碌的工作，郁闷的要死，最后决定还是答应冰晚上见面了。这是他第一次和圈里的人见面，心一直跳个不停，也正在想晚上见面了说什么？他想了很多。互相留了电话号码之后，就下线了。转眼间已经是晚上六点多了，两人约好在步行街的大厦门口见面，因为晚上那里的人会少些。于是他开始在家准备，换了衣服出门了。当他走到大厦门口的时候，发现冰他比自己先到了。冰很快的就发现了他。于是两个人一起向公园走去。一路上他们说了很多话，他没听冰都和他说了什么？只是顺口答应了。因为他心里七上八下的，他不赶去看冰他怕不知道下一刻将发生了什么。冰可能看出了他心理所想，一把就把他搂在怀里。什么也没说。大概过了五分钟之后他和冰才反映过来是在马路上。结束了短暂的身体上的接触。之后冰和他又聊了许久之后回了各自的家。他回到家之后心里很乱，不知道冰是不是他爱的，他于是上了qq，冰发来消息说一会想上他家，他想都没想就答应了。不一会冰就来到他家门口。他去接了冰。进了屋子之后，他还是顺从了冰发生了身体上亲密的接触。转眼间一个月过去了，他和冰除了电话联系外再也没有见面。冰几次的约他他都没同意，因为他在网上遇到了辉。
2009.09.10群主在群里发布了聚会，他想去因为他没有去过，但是他自己不敢去，无意中他想到了辉，于是他打电话让辉来取照片，大概20分钟之后辉就到了他们单位门口了，他出去把辉的照片送了过去，于是问他晚上聚会他去不，辉说了一句晚上在说，如果去给你打电话。他哦的一声。之后又跟辉简单的聊了几句，辉就走了，当时他的心里别提有多高兴了，高兴不是因为聚会能去是因为他见到了辉，有和他说了话。当时他的心里很激动一直在想辉本人比照片帅多了，虽然他知道辉已经有朋友了。但是他还是想让辉当自己的老公，他默默的想着自己要和他幸福的生活，他也在祈祷着网上辉能给他打电话。于是他拿来纸写了好几个人的名字，几个也记不清了大概是七八个吧。他用抓就的方式看自己和辉是否有缘，果然一共弄了十次而每次抓出来的都是辉的名字。他想或许这就是一个机会，也是一种缘分。别管是啥缘了他想，也就是从那天起他开始注意自己的外表了，在穿每件衣服的时候都会想到在辉的心里是咋样。（在认识辉之前他从来不打扮自己，即使自己上班也穿的很乱，用同事的话说总是不会搭配衣服、裤子、鞋子就是个乱穿。但是他也不考虑这么多，因为自己就是这样。）那天晚上下班直接去洗了澡，洗完澡回家换了一身衣服之后又是一阵打扮，他一直在等辉的电话。辉给他打电话了，说一会去聚会去，都到了就差咋俩了。电话挂了心里特别高兴，因为辉对他说咋俩，他在赶去了路上边走边想他一定要让辉做自己的老公，因为自己可能已经爱上他了。于是俩人一起做车往那赶，他时不时的偷偷的看辉，他不敢正视他怕他和辉的眼光对视，等到了之后呢喝了一点点酒之后他就多了，他不记得辉和他说什么话了，他只记得辉帮他喝了好多的白酒。吃完饭群主提议去唱歌。到了歌厅他的意识渐渐清醒的，但是辉由于帮他喝了很多酒之后就有点多，他知道辉有点多了，于是他大胆了拉着辉的手，当时他的心一直在跳，拉着手一点点习惯了，他看到辉有点晕了于是就让辉躺在自己的怀里睡着了，他心里别提有过高兴了，他心里暗下决心他一定是自己的，他开始幻想他和辉在一起的情景，但是他一直怕因为他的长相很难看不知道辉是否能相中，也不知道辉要找什么样的。但是他在自己的心里永远是那么的帅气。那天晚上他送我回家，虽然这一路的时间很短暂，但是自己一直在拉着他的手，感觉自己真的很……后来在qq上又聊了好久，知道了他的职业。但是自己从来不计较他的职业，因为自己很爱他。自己每天下班都要到一个地方去找他，哪怕只能看一眼，能够拉着他的手就行。就这样持续了一个多月自己每天下班都去看他只有短短的20分钟，但是自己感觉自己真的真的很幸福。自己喜欢拉着他的手的感觉，喜欢抱着他的感觉，喜欢他身上的味道。
后来我们到了一起，在一起大概有两个月吧，自己像家里宣布自己喜欢男孩，之后家里为了结束我和他的交往把我和他分开了，我去了外地工作。我
走了第二天他就和别人在一起了，当时心好痛，自己不知道哦应该怎么办，仿佛世界很黑暗，自己也决定从那一刻起决定永远的等他，虽然自己在分开之后空间换了很多别人的照片其实那都是为了气他，因为自己真的真的好爱他，每天晚上几乎都在哭。其实不知道他心里到底怎么想，反正最近心情很乱。我也知道或许我们都该静静的去想想了。其实自己这段时间真的想了好多，自己要是一个mb就好了，mb没有感情。可是自己不是。其实我们一直都很幸福，不知道为什么一天的上午他突然和我说我们分手吧。“分手”感觉天是那么的低压得让人无法呼吸，为什么上天对我这样的不公平，为什么上帝要捉弄我。为什么月老把红线一次次的搭上，又一次次的分开，为什么上帝要这样惩罚我。为什么不让我离开这个世界。或许上天还要一次次的伤害我，让我永远的心死。虽然我们不可能天长地久，可是我们曾经拥有过。其实自己一直在幻想等半年之后的今天自己还会回到他的身边。自己不怕再次受到伤害。因为自己很爱很爱。我不管这个缘分是孽缘还是某种缘分，自己决定改变命运吧。一切的一切都因辉而改变。有的时候不理解他为啥和我分手。难道真的是场错爱么？错爱？不是的，那是一种超越兄弟之上友情的更深的爱吧~！但是现在自己唯一的希望就是等。永远的等待……等待那份不显示而又期望成功的爱情。
其实，自己无数次的打算放弃这份爱，就像他说的兄弟。但是似乎我们两个都明白我们之间的感情不仅仅是兄弟那么简单。那份似乎超越了生死的禁忌之恋，其实很纠结。其实他对自己那样无非就是要让自己狠他，但是无论他怎样对自己，自己反而更爱他。更深切的爱。难道你不记得我们快乐的时光了么，那个时候我们俩是很多人眼中羡慕的一对。我们俩在一起是多么多么的快乐、幸福。你知道么只要能见到你我就感觉我是这个世界上最最幸福的，你还记得当时你拉着我的手我们两个在街上走从来不考虑外人的眼光，当时我是多么的幸福啊。你知道么我每半年去献血其实就是检查看我有病么？我怕我有病之后传染给你。我不知道你是怎么了？难道过去的快乐都忘记了么？你知道么我们虽然在一起有几个月我真的很幸福，也很感谢你，我希望你可以考虑，我知道我说的再多也是白费，但是我还是想争取。亲爱的收下我吧，我是永远永远的爱你……
“后续”
想想自己进圈子已经好长时间了，大概有半年多了吧。其实觉得自己真的好累。
不过还好在圈子里认识了他虽然我们分开好长时间，但是现在他又回到自己的身边了。心里真的好高兴真的希望他不要在离开自己，也希望自己可以让他永久的留在自己的身边。
……
我和他认识在09年的秋天。秋天是一个收获丰收的秋天。秋天是一个果实成熟的季节，自己也希望自己的爱情可以在这个成熟的秋天收获一个完美的爱情。就在这个时候捏接触了这个圈子，他是自己的第二个bf，但是自己真的好爱他，不知道为什么，对他的那种爱是超凡脱俗的爱。其实爱一个人真的不需要任何理由，也不需要任何借口。其实感觉他对自己也很好。自己和他发了336条信息。每条对自己来说都相当于是一个爱的告白，自己真的真的好爱他，是用心去爱。偶尔自己会在他面前撒娇，因为自己真的好爱。其实自己和他在一起的时候，感觉自己真的很幸福、后来时间一天天的过去了，他离开了自己，不知道什么原因，也特别的想问他，但是还是没有问，自己看着他幸福自己也就幸福了。在和他分开的日子里，自己的心情真的很闷，感觉世界对自己来说是那么的不公平，每天都会他，因为真的忘记不掉他。之后我们好久都没有联系了。自己真的很伤心，之后自己为了报复他自己又找了一个新的bf，虽然找到了新的bf可心里想的都是他，就算是新的bf发生关系，但是发生关系的时候脑袋里想的都是他，因为自己真的忘记不了他，自己在睡觉的时候经常会提起他的名字，自己新的bf也经常问自己说你心里还有他么？其实这个问题很难回答。我也从来没有回答过。因为自己心里真的很爱很爱他。之后受不了新的bf总问自己，心里实在是太痛苦了，也承受不住了，最后和自己新的bf分了。也不打算在找了。因为心里一直有他，他的名字已经深深的刻在了自己的心里。其实自己很想给他打个电话或者发个短信，但是自己还是不想打扰他的幸福。因为自己只有看着他幸福自己也就幸福的好。
今天，我和他又从新走到了一起，虽然他不承认。至少他现在很关心我。我不奢求他向别人说我是他朋友，他永远是我哥，我永远是他弟（哥弟恋）。自己一直是这么想的。呵呵。昨天在梦里又梦见了他，梦好美真的希望梦可以成为现实，但是……但是至少现在和他在一起了。
其实真的爱情真的很让人难以琢磨，自己真的很爱他，他就是自己生命自己血液的全部。其实我不要求那么轰轰烈烈、只希望平平淡淡。其实爱情往往追求的是最平淡最真是的才是真的。自己真
的好爱他，真的好害怕失去他，真的好怕。因为自己是发自内心的喜欢他。
春天花会开，鸟儿自由自在。春天我和他的爱情又进了一步，说实话发现自己真的离不开他了，因为他就是自己生命的全部，感觉自己的血液里流淌这他的血，就向和他合为一体一样，自己没有他就感觉自己很闷。自己真的怕他离开自己，其实自己心里也知道他的心里对自己有种隔膜，报应，早知道自己就不应该找人去替代他，自己心好痛。真的希望他不在乎自己的过去，在给我哪怕是最后一次机会吧，自己肯定会去珍惜。因为自己真的好爱他，真的想和他合为一体，自己想成为他的影子，因为没有他的日子，世界仿佛就是黑暗的，哪怕一天就一个短信也好因为自己爱他。
现在感觉自己真的好幸福，因为自己是他的了，他也是自己的（呵呵 我自己这么想的）。自己真的好爱他，不仅是心里爱他，自己喜欢他喜欢他的一切，喜欢晚上让他搂着自己睡觉，喜欢看他熟睡的样子，喜欢和他发生性关系，其实自己每次和他发生性关系之后感觉真的很好，发生关系的时候，感觉他的身体就是自己的，已经和他合为一体了，因为他真的很棒。自己真的超级喜欢他，因为他似乎是自己生命的全部。他就是自己的一切……
有的时候想想同志这个圈子或许就是这样吧，可能早晚都会有分手的那天，但是他永远都是自己这辈子最爱的最爱的，等到他结婚了自己在考虑自己的生活，因为自己的心里只有他，无论什么时候因为他已经在自己的心里占据了全部的位置（先不考虑父母哦），有很多人不理解同志这个圈子，但是我认为同志的爱情是最真心的，他胜似男女的爱情。因为男女之间的爱情也要在繁衍后代的基础之上，而同志之间的爱情是最真、最纯的。
因为梦见你离开，我从哭泣中醒来。昨天梦见他离开了自己，他和小庆（他以前的朋友）好了，他不要自己了。希望那真的是场梦，永远不会实现的梦，因为自己真的好怕，也许自己的梦真的是多余的吧。其实自己心里一直很内疚感觉自己真的对不起他，自己曾经背叛过他，自己曾经对他说过，自己永远是他的，但是自己背离了自己的这个诺言，自己心里真的好内疚，但是自己决定发誓自己永远是他的，如果自己在背离了自己的诺亚，自己就离开这个世界。（我相信这个世界上除了人类和动物以外还有别人还有另外的世界，有判官，有···自己发毒誓自己的后面永远是他的）。
我不知道是否还会原谅自己，原谅自己的过去。也希望他会不计较那些。这也许就是自己要献血的原因吧。因为自己要把自己最干净的身体，最净的血液给他，因为我永远是他的，永远永远~~~~~~~~~~~也有人问我喜欢我朋友哪里，我说我喜欢他的一切，喜欢他的所有，即使他有些小毛病，但是在自己眼里自己会帮助他一点点改的，自己也希望他可以学习一些技术，为了他以后的生活，为了以后更好的孝顺父母，毕竟百善孝为先嘛。其实他还是有门手艺比较好，因为自己希望他以后可以有个幸福的婚姻，幸福的家庭。因为自己好爱他。爱一个人不需要任何的理由，想想自己和他在一起的时候真的好开心哪怕只有一分钟，拉着他的手，看着他帅气的脸。心里感觉真的好满足，好像~~~~~~如果自己有来生，自己还会爱他，相信我，不变的真心，千年等待有我承诺，不能经过多少感动，我绝不放手。每一天每一夜，思念没有终点。爱是心中唯一不变的。
昨天晚上做梦了，梦见他们两个在一起发生了关系，估计是昨天白天无意的在电脑里翻到他俩以前的照片了。其实自己心里真的好怕，好怕他不要自己，怕他离开自己。他已经是自己生活的全部了，自己离不开他，真的离不开。因为很爱很爱····如果有来生，我真的希望做他的影子，永远的留在他身边，一辈子不分开。其实现在也很好，真的很幸福。现在自己真的不奢求他多了，好像好像和他发生关系，不知道为啥。可能自己想拥有他吧。因为自己是属于他的，他也是自己的。有的时候想想自己真的很幸运了，至少进入这个圈子这么就遇到了自己的真爱。
有的时候想想我和他的以前，其实也蛮有意思的，毕竟我和他都经历了好多好多，无论经历啥自己都是那么那么的爱他，真的好怕，怕他会不要自己（结婚除外 呵呵）过去的过去…以前的以前…一切的一切都是上帝的安排。有的时候在想自己要是个**就好了，那样就可以这辈子留在他身边。这辈子永远照顾他。
; 有的时候感觉自己真的好幸福，至少自己有他陪在自己的身边，因为自己真的很爱很爱他。自己不知道如果自己离开了他会是什么样。也不敢去想象。因为现在他是自己的全部。他是自己生命的全部。一切的一切
如果爱，请深爱。
两个人，在漫漫红尘中，从陌生，到相遇，是缘分从陌生，到了解，是好感从陌生，到熟识，是人为从陌生，到相伴，是情感一个人的寂寞两个人的错错就错在这场错爱
今天哭了好久，因为自己一下想到了他，他是自己生命的全部，他是自己的一切。自己真的好爱好爱他。
幸福的时光永远是那么的短暂，10年的秋天似乎比以往来的要早些。他提出了分手又是一个秋天。分手符合他一贯坚持的完美主义，符合他死轴儿的秉性，似乎理所当然。可是，对待感情……难不成，现在的他和曾经的自己一样，就像某种程度的生产力应该配与之对应的某种生产关系一样？现在说起的是分手，而不是决裂，从兄弟到恋人如果是一步差错，这个过程是否可逆呢？如果这样回头折返，不知道终点会是什么。很明显，我们之间已经超越了兄弟的关系。虽然他一直对自己说我们做一辈子的兄弟，不做情人。但是自己对他的爱已经在兄弟之上了。其实分手我也不想这样，可我知道你心里已经容不下我了，这都怪我，我曾经背叛过你。我也知道你是为我好，你什么时候原谅我了，记得叫我回来。
我求你再给我最后一次机会，让我好好待你，好好爱你，一起走到生命的尽头；我求你劝劝自己，冷静再回想一下我们走过的路；我求你让我向你赎罪；我爱你！
我明白得太晚了，一切到了无法挽回的状况。可是我真的放不下你，我愿意用我的一生来赎罪。
辉，求求你劝劝自己吧，给我说说情。我真的知错了，不会再伤你，只会更爱你，更珍惜我们的感情。
我知道我找朋友来劝你是没用的，但我也没办法；我不会放弃的，会一直争取，直到你肯回头看我一眼，给我一个起点；有个朋友说过去的都不重要了，重要的是现在和将来，我应该用心去待你，关心你，爱护你。
辉，我错了，我跪下了，就算你说我不是男人，没有尊严，我都只能这样做了；我爱你，失去你，我活着还有什么意义！
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