（1）
我叫森。28岁。男。
我是同志。我单身。
我现在还不知道自己以后会不会结婚。我也不知道有一天我要是结婚的话，会和谁结婚。我想和一个男人成个家，这似乎有点做白日梦。和一个女人结婚呢？以前想过，以后就不知道会不会有结果了。
我不想孤独地过一生。我也不愿违背自己的原则去生活。我希望我的生活和大多数人一样，有一个完整的人生，但我不明白，完整的人生倒底是什么样子。好像没有明确的答案。
其实，我很快乐。不过，我也很矛盾。
我快乐，因为我是同志。
我矛盾，也因为我是同志。
我不应该矛盾的。是生活这样选择了我，而不是我这样选择了生活。谁都没有错。
我应该是很快乐。因为这些不是我所愿，既然不是我所愿，那我就有理由心安理得地生活。
站在镜子前，仔细审视自己的时候，每每看见蓬勃、成熟的身体，我就会这样安慰自己。很好，就这样生活。我对自己说。你没有错。
总有一方是错的。别人会这么认为。但别人说不出错在那里。他们不是我，当然不了解我。
我从来没希望过谁会来真正的理解我。
我生活着我的生活，我继续着我的日子。
我学会了平静。平静地面对生活，平静地面对伤痛，平静地面对自己，平静地面对现实。
也因此变得坦然了许多。
在我刚有婚姻意识的时候，家庭和婚姻的问题，就开始狠狠地困惑着我。
那时，我和现在一样，单身。不过，我知道早晚我会结婚的，会过大多数人所过的那种日子。比如，有一个善良、娇美的妻子，有一个活泼、聪明的孩子，一辈子就这么的定格了。
所以，每当看见那些恋人们一对对的从我面前招摇走过，我就想，哪个女人会和我这样也在马路上招摇过市呢？哪个女人会是我的老婆？我很着急，因为我想知道这个答案，知道谁最后会成为我的老婆。
我相信一定有一个女人，在这世间的某一个角落里，等着我娶她。
因此，我崇尚爱情。
我一直觉得爱情是可望不可及的。婚姻的诱惑，则来的实在一些。不仅仅它的神秘，还有它的炫耀和美丽的外衣。
曾经，我那么地渴望能和一个女人演绎一段刻骨铭心的爱情故事！每当看见小说、电影里那些缠绵的爱情故事，我都会感动的不得了。
我就盼望着那一天，忽然会来临。就像盼望着天上掉馅饼一样。
我天天都在时刻准备着迎接爱情的到来！
可是，事情发生了转变。这是我意想不到的，我也没想到事情会发展的越来越严重。
我成了同志。
那个时候，我天天问自己怎么了。整天心里沉甸甸的，背负着沉重的罪孽感。我不知道这是为什么。我也不知道我错了没有，又错在哪里。我和大家一样工作、学习，我爱周围的一切，我也爱生活。我很积极、向上。我不比别人差，但我就是和别人不一样了。
因为，我爱的是男人！
男人很可爱。他们和女人一样讨人喜欢。那个时候，现在，估计还有将来，他们让我依恋，让我去寻找值得我爱的男人。
这让我痛苦、矛盾。每天折磨着我的这个念头，像一把利刃，悬在我的头顶，近在咫尺，我不敢动，我也不知该怎样才能让自己摆脱这些。
生活的冷漠和它的袖手旁观，让我不得不自己面对自己，接受自己，接受这个残酷的现实。
我也深爱过女人。
如果不是别的原因，此刻的我，也是别人的丈夫，孩子的父亲了。生活就是这样。假如我和我爱的女人结了婚，成了家的话，那么，现在的我，也许不是这个样子，我想，我以后的生活会改写的。
但是没有。不过我不遗憾。
经常问自己后悔吗？
不的。但是，我喜欢蓝宇的一句话，“今生不后悔，来生不愿意再这样过！”
就这样，找一个女人过一辈子这样天真的想法，慢慢地变得越来越不那么重要了。找个男人成为自己的爱人，成了我的追求。不过找个好男人远比找个好女人难的多。真正的男人，他们都爱女人。
这也就更折磨我一些了。因为我发现，那些作为同志的一些男人，他们的心思，远比得上海底针。
都说女人的心最难琢磨，其实男人也一样，特别是同志男人。
没有那个同志会而因此放弃。听到过他们唉声叹气的声音，也做作的说要退出这个圈子。实际上，他们比谁都渴望爱情。他们也清楚，他们永远不可能退不出去的。
不过，我知道，他的心里一定很苦。可苦又能怎么样呢？
和一个男人有一段山盟海誓的感情，比和女人有一段那样的爱情，对我更具吸引力。
虽然和一个女人斯守一生的想法，还时不时的像深不可测的一潭水里冒出的小泡泡，咕咕地不停的往上翻，但瞬间就是瞬间的事，很难成为永恒。你把握不了的。
现实让这样的想法，一点点地退出了我的生活舞台。
如果我放弃了婚姻，是不是就算真正的回归到了现实生活中来？或者说真正地面对现实了？如果我结了婚呢？像我身边的同学、朋友，像那些已经结婚的同志，我又会怎么样？
我不知道，没法假设。
生活就是因为它的未知，才让人这么过下去的。谁也不知道明天会发生什么。它太难以琢磨了，常常一个很小的细节，就改变了一个人的一生。
那个细节，就是人们说的机遇。
因为我是同志吗？不全是。但绝对和这有着“连襟”的关系。
生活在繁华的都市背后，我发现，我这颗飘浮的心再也找不到地方落脚了。
走在热闹的大街上，看着川流不息的人群从我身边或悠闲、或匆匆地走过时，我常常显得有点不知所措。
该离开这里了。我对自己说。
这样决定后，我就散淡了起来。
我曾让自己静下心来好好的考虑过，但我发现我错了，我对我现在的状态根本没底儿。
没了目标。没了过去。没了将来。我有的，只是现在！
于是，我开始寻找机会。
机会总是有的。就像在一个生疏的地方，你总能看见一两个似曾相识的面孔。其实你和他一点也不熟悉，可你就是感觉在哪里见过他。
机会也常常像那些熟悉而又陌生的脸孔，不经意的就来了。
当我告诉我的朋友我要离开这里时，他们很惊讶，但什么也没说。我也没告诉他们我具体走的日期。
我不喜欢有人送我。不管我去哪里，我都不喜欢有人送。
走的那天，我提着行李，一个人悄悄的来到了车站，无声无息地从这个繁华的都市消失了。当我看着这个城市离我越来越远的时候，我除了叹气，没有别的想法。我知道，没有回头路可走的。
咣铛做响的火车，把我带到了这个陌生的城市。
这个城市对我来说没什么太大的吸引力，吸引我的，只是它的陌生和关于它带给我的一种不为人知的安全。为什么会来到这个城市？说实话，我自己到现在也没想明白。一时的冲动，也没想那么多就来了。来了以后，很快地就融了进去。
对我来说，在哪里生活都一样，都有同志存在。
我已经没了地域上的戒备。这里也是过日子，别的地方也是过日子，要求那么多，不还是为了生活吗？如果过的开心的话，又何必去要求地域上的相同和不同呢？
单身的好处，就是适应力强。寂寞有一点，孤独有一点，不过，如果没了这些，也就不叫单身了。
也许有一天我还会离开。也许我会在这个城市里生活下来。这些都没定性，我本来就是一个很随性的人。这样就决定了我生活的方式，但我不是一个随便的人！
我对我目前这样的生活还算满意。
这里没什么人认识我，也没什么人干涉我，更不会有人逼我干这，催我做那。家人对我也是伸手莫及，让人高兴的是，我可以做我自己，过我想要的生活，还有，我不再急着结婚，不用因为自己是同志，而背负着那种我并不想要的“盛名”。
对我来说，结婚已经并不重要。除非想要个孩子。很可笑，我现在自己生存都是问题。孩子，是长大成人时的梦。就像爱情是青春期的梦一样。
我本来就不是婚姻主义者，这和我是不是同志没什么太大的关系，但知道自己是同志后，要面临婚姻的门槛，我所能选择的，也许只有逃避。除此之外，我没别的办法。而逃避的上策，就是离开自己以前生活的环境，来到一个无人晓得的地方生活。
当年，我就是这样义无反顾的离开的。
（2）
国是我来这个城市认识的第一个朋友。
来以前，外地的一个朋友把他在这边的一个熟人介绍给了我。说有个熟人，感觉会好点。再说国这人也不错，值得一交。
他是我很久未曾谋面的一个朋友。我们是在几年前一个偶然的机会认识的。人还不错，蛮善良的一个人。他对我还可以。对我好，是因为他一看见我就喜欢上了我，可我在见他第一眼时，只把他定位成可以谈的来的朋友。不过这么多年来，我们一直没断联系。
不管你信不信，有一种情况你得承认，那就是天下同志是一家。这是个放之四海皆准的真理。对同志来说。
你来到一个陌生的地方，这里没有亲戚，没有同学，没有朋友，但如果你在这里，认识了一个和你一样的同志，那么，好多问题相对来说就变得简单一点了。你也很容易地就融进了这个城市。
同志和同志之间，本来就很难说清楚的，哪怕彼此之间没什么关系，没什么吸引对方的，可是一旦知道对方也是同志，那种感觉好像一下子就来了。没了陌生，没了隔阂，彼此的言语也找到了一个切合点，交流起来，方便许多。
来到这个城市后，我就给我朋友的朋友打了电话，也算是替我朋友问候他一下。他是个聪明人，一听就明白了，简单地问了我一些情况，很快地就和我约好了见面的时间。
就这样，在这个城市，我有了第一个熟人，也可以说是朋友吧。
他叫国。一个四十岁的中年人 .
看得出年轻的时候也是个帅气的人。不过现在，岁月由不得他了。快要发福的身体，肌肉和肥肉平分秋色，明摆着的情况一看便知，肌肉已成败局。保养的还不错。中等偏上的身材，依稀能看出年轻时的底子，还行。很随和的一个人，不说话不笑，蛮有亲和力的。还算精细的五官，透着善良和稳重。让人不由自主的会去尊重他，但又不想和他保持太远的距离。
四十岁的男人，应该是事业有成，家庭稳定，孩子懂事了，也省事了。没什么负担，基本上可以静下心来。接下来的日子，也就是做自己，过自己的生活了。
四十岁的同志呢？其实也是一样的，不过我觉得他们要是玩起来，比起小孩子，他们更高明，更不露声色。
他们是聪明的。也许还包含一点无奈。想必是想再摸摸青春的尾巴，感受一下尾巴在甩动起来的力量，让那种力量不时的小小抽打一下自己，然后自我安慰说，自己还没老。
中年人如果变老，那种变化是潜移默化的，不知不觉中，衰老来了。就像爱情来了一样。当你遇见了一个你想让他成为你bf的人时，你一下子就沉了进去，一下子就打倒了。
结果呢，你还不承认，但你已经无可救药了。
那些中年人也一样。不过他们经的多一些，对什么似乎更能沉住气。比如感情。比如欲望。
人就是这样，不经意中，成了某些东西的俘虏。
不过，好在他们没了压力和自我认同的问题，有的只是顺其自然，随遇而安。要解决的问题，已经不是肉欲了，有的只是一种安慰，精神上的，心理上的。
当他们怀抱着一个个青春有活力的躯体时，那种抚慰，远远要比性欲的满足来的实在。他们找到了自己的年少，寻回了自己的青春，而他们的价值，在自己怀抱里，在那个发烫的身体上面，又得到了完美的体现。
四十岁的男人，是吸引人的，他们的魅力和个性，在不动声色中，一点点的流露了出来。如果你喜欢他们，他们是危险的。如果你不喜欢他们，他们是实在的。
国和我那个朋友都属于这种人。
人都很不错，但有一点我不太喜欢，就是太爱玩。旺盛的精力，像割了一茬又一茬的韭菜，永远这么不知疲倦、茂盛地长着。让人怀疑那些精力从何而来，是不是吃了什么发药。反正有时就是不明白，想问问，又不好意思，后来也就做罢。
不过，我因此明白了一个道理，人和人真的不一样。这个道理，人人都懂，但不是人人都可以想明白的。就像我常常想不明白我怎么会是一个同志一样。虽然那些专家说过这样那样的原因，但我还是无法和自己本身联系起来。
我那个朋友结识的人很多，也很杂，三教九流的，什么人都有，只要是同志，他好像都感兴趣，属于吃箩卜不洗泥的那种。
他也不怕。
我劝我他，身体重要，健康第一。没用。这种人你怎么劝也没用，没治了。
好在我对他没兴趣。他不怕我，我怕他。
认识豪是在国那里。他是我来这个城市认识的第二个朋友。这当然要得益于国。国确实是个热心肠的同志。恨不得把他认识的圈子里的朋友都招来，然后，把我隆重地推出。
我打消了他的念头。我不想认识那么多的人，有几个不错的能经常在一起聊聊就可以了。我对国说。
国对新人的出现，总是显得很兴奋，好像新面孔一出现，接下来的事情就是等着人家和他上床了，根本不用考虑那么多。
不过，我可不是新人。
豪也是个同志，不过他比我的年纪要大上几岁，看上去一表的人材，蛮有风度的一个同志。有着体面的工作，不错的家庭背景，当然，人也很好，小伙子要个头有个头，要长相有长相。
我没有仔细追问他和国是怎么认识的，中间发生过什么。我很想知道，因为我觉得他们的关系以前一定很不一般。
不过我也没必要知道，我也问不出什么。
第一眼见他给我的感觉并不是很好，说起话来大大咧咧的，对什么好像都带着情绪，像时下流行的那种“愤青”。
这人怎么这样啊。我心说，看上去怪成熟的一个人，说话却像个小孩子。
国说，你别见怪，他就这样，不过人很好的。你以后就了解了，人真的不错。他反复强调说。
我笑笑，没说什么。也许。
豪不客气地说，去，你在那瞎白活什么。
国好像和他的关系很铁。
他们在一起说话很随便，互相逗趣，开着无伤大雅的玩笑，发发牢骚，有时这摸一把，那挠一下的，也不生气，也不过火。
可能太熟悉了，彼此没了什么感觉，才这样闹一闹。不过倒也自然。
来给你介绍一下，这是我一个朋友，刚来咱们这里，以后你可要多照应啊。国指着坐在一旁半天没说话的我对他说。
豪回头对我笑笑，露出整齐、白净的牙齿。三十多岁的人，笑起来还像个孩子，带点狡黠，我奇怪的是他笑的时候眼角竟然还没有皱纹。
别听他的，他认识的人比我还多呢，你多跟他学学就可以了，这里没人不认识你赵大主任的。怎么样，这一段又联系哪个了？给我们传传经，讲讲你的韵事，也让我们开开眼。
国笑笑，也不恼。我哪能和你比，你走哪后面不都跟一串吗。
那些人我夹都不夹，都是些小孩子，上床还得教他们怎么撅着，费事儿。我和国都大笑起来。
本来就是。豪的神情很认真，你说那些小毛孩和他掺和什么。
你小子。国爱惜地说了他一句。
我这就算认识了豪。
吃完饭后，我们熟悉了起来。很健谈的一个人。
分手时，我们三人往不同的方向走。我忍不住回头看豪一眼，豪正好也回头看我。
我笑了起来，豪冲我挥了挥手，很快就消失了……
（3）
接下来的日子忙碌而又琐碎，这是我始料未及的。也许我应该想到，但那些细节实在是让我头痛，还好，总算解决了。
日子过的很快，不觉中过了一个多月，其间，也就和国打过两次电话，一起吃过一次饭。国是那种不甘寂寞的男人。
一天，又接到国的电话。他的电话一来，我就知道不是喊我去吃饭，就是让我陪他去会友。
你来吧，一起吃顿饭，有一段时间没见你了。怪想你的。他的口气热情而有力量，我当然没法拒绝。他的话我一般不当真，他是见谁想谁。
国的周围总有新面孔存在。也许是我和这个城市还不熟悉，反正我看谁都是新面孔。做为同志，对新面孔永远都感兴趣。
没办法，男人是喜新厌旧的动物。本性如此。
等我赶到吃饭的地方，国和他的新朋友正眉飞色舞、热火朝天地谈着。周围人来人往，这些并没有影响国的热情，似乎周围除了他和他的朋友，别的人全都是透明的。嘈杂的声音也只是伴个奏而已。他们很容易忘我的。
坐在他旁边的估计是他刚认识的朋友。眉清目秀的，像刚出道。和国一比，显得稚嫩了许多，白净，干爽，像洗干净的青葱一般。
这个老帮子，又不知用什么手腕把一个正经人家的孩子勾到手了。我咬牙切齿的想着，面带着微笑，不动声色的走了过去。
国是一个开朗的人，和他在一起吃饭什么的，绝对不会担心冷场，哪怕彼此间不很熟悉，有他在，大家很快就会熟悉起来。
看见我走过来，国站了起来。和他一起的那个年轻人也忙站了起来，也许有点紧张，慌乱中，带翻了凳子。
我看见他的脸红了起来。现在脸红的年轻人不是很多。
国不会告诉他我也是同志了？估计是的，看那样子。
这样想着，我的手已伸了过去。
来，介绍一下，森。国指着我对他的新朋友说。这个呢，是乔，我的朋友。
说话间，国也没闲着，放在乔肩上的那只手，来回的、轻轻的揉捏着乔的肩膀，眼神里飘溢出来的肉欲的气味，在四周包围着我们，和着从隔壁的房间里传过来的香味，立刻勾起了我的食欲。
你好。乔大方地把手伸了过来。
你好。我回应着，握着乔温暖得有点发绵的手，我这才感觉到有点饿了。
乔很斯文，还有点腼腆，话不多。
怎么样，今天一醉方休？国试探地问着我和乔。
不行，我，我酒量不行。乔不好意思的对国说。乔的表情好像酒量不好对他来说，是一件错误的事情。
没关系。国握着乔的手，爱惜的说。不能喝你就少喝一点，反正我们也得有个清醒的，要不都喝醉了怎么回去？
看来国今天又打了什么注意。
你呢？森，今天就看我们俩的了。
我？别逗了，我也不行，你酒量那么了得，我可喝不过你的。
唉，你就别给我客气了，今天你老哥我请客，咱们就放开的吃，放开的喝，怎么样？没意见吧？
行行。我怕你喝多了，晚节不保。我把国放在我腿上的手拿开，笑着说。豪怎么没来？
想他了？国坏坏的笑着。
想他什么啊，有什么想的，朋友嘛。
豪今天有事。也许忙完了他就来。
豪该有孩子了吧？
没呢。国敷衍着。
怎么，他还没结婚？
结婚？他行吗？
你好像很了解他啊？你怎么知道人家不行。
豪是谁啊？乔插了一句。
豪是我的一个朋友，可能也来，我给他打电话了。国对乔说话总是用爱惜的口吻。也许乔在他眼里还是一见半成品，很容易就碎了。
他看乔的眼神，蠢蠢欲动，像是蛰伏了一冬，然后发现了他期待已久的大餐，随时随地的想起，都会调动起他的每一块有着旺盛的吞噬力的欲望。
国的胃口一向不错。
（4）
其实在来以前，朋友就像我介绍过国。朋友和国的年纪差不多，比他小上几岁。当年，就是国把他一手带进这个圈子里来的。
大概是好几年前的事情了。
那年，他们同在一个城市开会，分到一个房间里住。开完会，游玩回来，朋友在洗澡。
国敲了敲门，进来拿东西，看见朋友蓬勃、结实的身体。
要我帮你撮撮背吗？国停了下来，很热情地问他，眼睛却一直没动地方地盯着下面，好像国是对着朋友的**讲话。
朋友连犹豫的空档都没有，极爽快的答应了。
国脱去衣服，然后和朋友赤条条的一起站在了充满激情的水笼头下。国一下一下地抚摸着朋友的背，手准确无误的放在了那个敏感的部位……
可以想象的出两个成熟男人碰出的火花，该是怎样的灿烂。
也许朋友本就是这样的人，只不过没有遇见伯乐。没想到在异乡的一次无关紧要的会议，让他从此迈入了人生的另一道风景线。
就这样，两个成熟的男人彼此成全了对方。都是结过婚的人，能意会的东西是不需要多余的语言的。
当会议结束要分开时，两人也解下了深厚的友谊。当然，现在已没了肉体关系，不过因为肉体关系而延续的感情，却没有变质。
所以，我一直觉得男人之间最好的关系，就是朋友关系，而同志之间发展到最后，也应该演变成男人和男人之间的这种朋友关系。
感情、爱、肉体都可以给对方，那么，到最后，做朋友，做那种很好的朋友，应该是很自然的事情了。难道还有比这更好的关系？除了成为爱人。
不觉间，半斤酒下去了。
趁乔去洗手间的工夫，我问国，老实交代，你是怎么把人家给勾到手的？
嘿嘿。国的笑声，听上去像有一只狡猾的狐狸蹲在旁边。想你想不到手，我不就想别的办法啊。
我有什么好想的，你还是赶紧交代吧，抗旨的话，这剩下的酒可都是你的了。
和国熟悉后，说起话来，也就放松了许多。不过我尽量避免和他单独在一起，你只要和他呆在一起，没人的时候，他总要动动你，摸一把，挠一下的，否则他急。
我都怀疑他是不是得了“克林顿综合症”
乔是个美发师。
是吗？我说怎么收拾的那么精神呢？呵，你的头发是不是也是他给你整的？我发现国像刚理完发。
是啊，手艺不错吧。我每次都去他那理发，小伙子不错，人也精神，我挺喜欢的。怎么样？国的口气有点炫耀。
交代实质问题嘛，我知道你喜欢他。说，做了没有。
真的没有。国显得有点不好意思，不过喝了点酒，多少有点兴奋，微胖的脸上，泛着红红的油光，透着一种满足。
鬼才信呢。你可不是省油的灯。
不相信你哥哥我啊。国认真地对我说。那次我去理发，理完发我让他帮我按摩一下，正好周围没人，我就摸他。开始他还不让我动呢。不过那天我喝酒了，不让我动他，我偏要动动他。后来他也就不怎么拒绝了，摸他他也让了。让他舒服舒服他就明白了。就这么简单。
就这么简单？不会吧？后来呢？
过后，我把我的电话留给他了。其实那天我们什么也没做，我也就摸摸他。那天夜晚，他给我打电话，说想见我。我带他去了我办公室。
国点上一只烟，凑过来，神秘的对我说，哎，他的“牌”不小，怎么样，要不要给你介绍介绍？
我哈哈地笑了起来。你还是自己留着吧，我不喜欢夺人所爱。
乔不声不响的坐了下来。看着国亲热的为他加菜，乔满脸洋溢着的幸福，我忽然觉得有点难过。
这些他来说是一件好事还是坏事？不知道也就罢了，一旦知道以后，要面对的也许不仅仅是国一个人了，而是整个社会带来的压力，还有面对自己的苦恼和无助。只是乔还没认识到，也没觉察出。他刚踏入这个无底洞一样的圈子，谁知等待他的是什么？不过，就这样永远不觉得也好，起码可以稀里糊涂的过着以往的日子。
国不会对他付什么责任的。他不过是国看中的一个猎物而已。没吃过的食物，对谁都是新鲜的，见到了总想尝尝，一旦没了新鲜感，也就腻了。
国早晚会将他抛出去的。乔会结识更多的国，然后还会自己从新审视自己。他已踏上这条不归路，因为这些对他来说是刺激的，渴望的。
如果他没遇见国，他还会遇见别的同志吗？
命运总是有一种定性在左右着你，该怎么样，终究会怎么样。成为各种可能性的机会，也总是伺机在你身旁大捞一把。
那时的他，还是现在一脸的幸福吗？
我怔怔的看着眼前的一对“新人”，恍惚起来。
吃到最后，豪也没来。
和他们道完别，国和乔就迫不及待的离开了。看着他们按捺不住的兴奋的背影从我的眼前消失掉，我才转身离开。
今晚对他们来说，将是一个疯狂的夜晚。我这样想着。
夜色已浓。远处一盏一盏亮起来的灯火，神神秘秘的忽明忽暗，好像它们的背后，也有很多说不清的东西。
不过，没人去在乎它们。
（5）
这座城市不大，典型的北方风格，一年四季分明，风沙也很慷慨。
让我不可思议的是，就这么一座中等的城市，竟然有好几处同志的活动场所，而且人丁很旺。
一个城市有这样的居点，是不是从一个侧面代表着一个城市的开放程度？或者说从另一个方面说明一个城市的人们思想意识对现实的承受力？
我不知道，但我觉得应该是这样的。看看那些人来人往的居点，络绎不绝、招摇穿梭的同志，让我越来越相信我的看法。
刚来的时候，国和豪就像我说过这里的活动场所，说有时间一定带我去看看。
我现在对这些并不是很感兴趣，说不清为什么。那样的地方我不是没去过，感觉没什么意思。可是，如果不去那些地方，我不知道还有那里可以寻找到可以寻找的人。
于是，一个夜晚，我和他们二人一同去了那个地方。
是周末。平时这里的人不是很多的。豪说。周末的人相对的来说多一些，没什么事儿了，都出来看看，也不一定全是为了找人。这里可是国的地盘啊。豪逗着国。
国温和的笑笑。开什么玩笑，要是我的地盘，那你早就是我的了。我还能放过你这个帅哥啊。
你吃那么多，就不怕撑着。豪有时说话很刺。
牙好，胃口就好嘛。国酸酸地说了句广告词。
说话间就到了。
我已经慢慢地适应了这个城市的生活。虽然没了大都市的繁华，但它的那份平和和安宁，却是我想要的。一切都显得那么的闲适，很适合我想要的那种悠闲的日子。
国对我很照顾。虽然我几次粉碎了他的美梦，不过，他不恼，我们该怎么样还怎么样。拒绝几次后，他对我也就老实了，没什么幻想了。
这样好，既然关系不错，那就不要有别的东西掺和里面。那样，我会永远感激他的！
这个点位于城市的闹市，在一座不大的公园里。公园不大，属于福利性质的，不怎么收门票。所以，这个活动点才得以生存。
公园的绿化不错，绿树成荫。在公园的最深处，有一片被高高底底的灌木围起来的空地，那就是这个城市的其中一个点了，也是人气最旺的。
因为天黑，远远的看上去，给我的感觉这个地方密不透风似的，高大的树木，底矮的灌木，参差的松柏错落着，环境还算宁静。在它的最里面，有座公厕，一样的人来人往。散落的石凳上坐在幽会的恋人，却也是很好的挡箭牌。
国稍微的显得有点兴奋。我听见了他呼吸的声音，缓缓的急促着，一点点的升着温。
那应该是一种信号，一种动物求偶时发出的信号。
豪到显得很平静。
森，张大你的眼睛，看中谁了，给我说一下，我去替你把他搞定。我笑了起来。行了啊你，你还是忙你自己的吧。今天我们放你的假，你就放看手脚大干吧，不劳你费心了。我和豪我们随便看看。
那也行，让豪领你好好转转。有我们在，你放心。国说完，就急急地奔进那座公厕，一头扎了进去。
你看他那点出息，跟没见过男人似的。他人就这点不好，太随便。
哎，他和他爱人关系怎么样？我知道我不该这样打听人家，可我还是想知道。
还可以吧，他们的关系还过得去，听他的口气。他爱人人也不错，对他也不怎么管，不过，国到很顾家的。唉，你也知道，我们这种人，只是行一种义务。真正的心思，可能全放在爱人那里吗？不可能的。国对他的孩子比对他老婆好。
说起家来，豪的口气有点无所谓。你要不要去那个公厕看看？里面很热闹的。
还是免了吧。我对那些地方过敏。
你先在这站一会，我去那边看看，有个熟人。如果有人给你打招呼，你就和他聊，不用怕。我一会儿就回来。
我点点头。没关系，你去吧。
豪走后，我一个人站在那里，不停的有人在我身边围来转去的，但没人敢上来主动和我说话。也许他们觉得是个新面孔，不敢冒然上前的，拿不准。
马路边的灯光头透过树的缝隙照过来，斑驳的光影投照在那些晃动的人的身上，摇摇曳曳，给这一片不为外人所知的地方，增添了神秘。看不清他们的脸，但我能感觉到从黑暗里射过来的具有很强的穿透力的目光，潮湿、勃动、像刚走进一间桑拿浴室一样，有着扑面、燥热的气息。
一个人吗？
耳边陡然冒出一个男人的声音，吓了我一跳。也是，这样的地方是不会灯火通明的，它永远只能属于黑暗。
我回头一看，看不清他的相貌，像是一个三十左右的男人。我都不知道他什么时候走过来的。
哦，不，我和朋友一起来的，他们去那边了，我在这里等他们呢。周围很黑，我看不清他的模样，不过听他的声音蛮正经的，没有那种老道和油滑。
方便吗？聊聊怎么样？
可以啊， 没问题。
我答应着他，也猜测着他。心理多少还提防着点。
来以前，国和豪就给我上了一课。告诉我来到那里不要随便的和别人说话。告诉不要主动的提那些敏感的话题。告诉我不要轻易的给别人电话号码。告诉我不要对别人说在什么单位工作。告诉我这里有便衣。告诉我他们会冒充同志诱骗你上钩，然后罚你。
听得我心惊肉跳。他们也太卑鄙了吧？
你同谁说去？他们就是利用你知道面子，怕张扬，才很踩你。没犯到我手上，否则，我要他们好看。豪也恨恨的说。
唉，真不知道，竟然还有这样的事。
不知道吧，这叫地方特色。国笑了起来。他基本没正经的时候，不知工作中的他是什么样。猜不出来。
咱们还是不去了吧？那么可怕。
怕什么，不搭理那些人就是了？豪给我壮着胆说。
可你怎么知道那些人谁是谁不是呢？
哎，没关系，逗逗他们也行。反正你也不是本地人。国一本正经的说。
想着国和豪给我上的那些课，看来我还真的要提防一点了。
（6）
你不是本地人吧？
你怎么知道我不是本地人？
他的声音很健，尾音带点沙哑。说起话来，小心翼翼的，给我的感觉很稳重。像个老实人。
也许他也正在心里揣测着我是个什么样的人。估计他在旁边观察我一会儿了，然后才过来和我说话的。不管他是什么样的人，萍水相逢，聊聊也无妨，就算他是便衣，又能把我怎么样。
听你的口音就觉得你不是的。你是哪的？
我是哪的重要吗？我不是本地人，是来这里出差的。晚上没事，和朋友出来转转。话到嘴边，我忽然说了句谎话。我还是没告诉他我是哪里的。
哦，会呆很久吗？
看情况吧。我的反应不是很积极。
他好像不是一个很健谈的人。我也懒得说话。
有时侯不熟悉的人在一起话很多，因为彼此不怎么了解。有时侯，却一句也懒得讲。累，因为彼此不熟悉。
沉默了一会儿。你好像不爱讲话？估计今天他是认定我了，要和我把谈话进行到底。
没啊，我话蛮多的。我笑了起来。你常来这里吗？
我决定和他聊聊，这样我就必须先发话了。
不的。不方便。我好久没来这里了，快半年了。有时很想来，走到一半又折回去了，感觉很无聊。说不来，反正很矛盾。
为什么？想来就来嘛。
你不知道。他轻轻地叹了口气。他的气息轻轻的扑到了我的面前，有一种久违的味道。熟悉又陌生。
我依然看不清他的脸，但他的轮廓让我觉得他很健康，很结实。他站的离我稍微近了一点。也许放松了一点警惕。
国和豪不知去了那里，想必是找到了要找的目标，正在发动进攻。算了，不管他们。
周围不时的有人在我们身边转来转去的，黑暗中，我能感觉得到他们敏感、探究的目光。
我有点不自在，他也把身体稍微侧着。
我们去那边走走好吗？那边有凳子，环境比这里要安静一点。
我有点犹豫。想去，担心一会儿他们找不到我了。不去吧，有点难以拒绝，他不像什么坏人。
我们还是在这说吧，好吗？
他点点头。没关系。准备什么时候离开这里？
我？我也不知道，估计会呆上一段时间的。
可以和你联系吗？做个朋友怎么样？他今天真的是瞄上我了。
没问题，你不怕我啊？
怕你什么？你可怕吗？他笑了起来，露出白白的牙齿，他的声音也稍微爽朗起来。
开玩笑的。结婚了吧？
不小了，快三十的人了。父母总是催我。他们总想不明白，我这么大的年纪了，万事具备，为什么就是不肯答应结婚。他的口气很真诚。略有点沙哑的嗓音，听上去给人一种沧桑感。
以后准备怎么办？
我也不知道。反正已经这样了，就这么过吧。结婚后，我会控制自己不再总想这些的，毕竟成家了，和以前不一样了。不过，我真的不想结婚的，对我们来说是一件痛苦的事情。
推心置腹的话。我不知该说什么来回应他的话。难道婚姻真的对我们来说是难以逾越的吗？
你，爱她吗？我小心翼翼的问他。
也爱，也不爱。
哦。
她对我很好，我良心上过不去。对她，除了感激，没有别的。但我决定了的事，我就会去做的。我想我会负起这个责任的。
那就不要结婚了，何苦。
不行啊，我们在一起好几年了。再说父母那边怎么交代啊。
有风吹来，树叶摇曳着，零碎的灯光不时的打在他的脸上，我看清了他的模样。俊削的脸型，棱角分明，眉宇间的忧郁凝固着，怎么也化不开。眼睛里，那些难以言说的东西，随着灯光，左右晃着。从他身上，我看不出同志的影子。
看他的时候，他也在看着我，打量着我。我们对视着，他的眼睛慢慢露出了一点暖意。
笑什么？
没什么。今天感觉不错，没想到遇见了你。平时我来的时候，一个人在这里走走，就感觉轻松很多。一踏进这里，身心立刻就放松了。不过，今天这样，还是第一次。
我知道，我也好久没和人聊了，有时很闷，但不知该怎么办，又不想放纵自己。
我理解。其实来这里也并不是想找人，有时就是想出来走走。太压抑自己了。来这里看看，发现还有好多人和自己一样，我就轻松一点。
放松自己没什么不好。再说有必要压抑自己吗？
没办法。如果让我选择的话，我真不想过这样的日子，太痛苦了。
我也是的。但我们没办法选择的。我们叹着气，然后又不约而同的笑着看着对方。
国和豪不知什么时候站在了旁边。
我朋友来了，我要走了。
哦，我也该走了。
他从口袋里拿出纸和笔写了个号码给我。有时间给我电话吧，我们好好聊聊。
他叫南。
好的，我会的。我答应他。
来这个城市之前，我对自己说，不要和太多的人联系，不要有那么多的瓜葛，更不要涉足这个圈子。我也不知道为什么会给自己这样的规定，我明白我摆脱不了这些，我也需要朋友，虽然我不怕孤独、寂寞。我不知道我能不能做到这些，但我一直在告诫自己。
为什么？我也不清楚。但我知道，有些事情，早晚都会发生的。
好的，再见。
他伸出手。他的手凉冰冰的。
他用力的握着我的手。那种力量，也许他积蓄了许久，今天才释放一点给我，他笑着，整齐、洁白的牙齿，在夜晚很是醒目。他转身消失在了黑夜里。
身材蛮好的。看着他的背影，我对自己说。
国一副很满足的样子，看来收获不小。
今天回家不用“交公粮”了？豪开着他的玩笑。
交过了呀，兄弟。我们笑了起来。
走出那个点，一踏上旁边的那条马路，我有种豁然的感觉，路上的街灯很亮，我竟然有点不适应了。
那个地方也许只能属于黑暗。任何的亮光，都让它脆弱的不堪一击。
国和豪还在那边叽哩瓜啦地说着，他们又在说着今天看见谁了，和谁在聊着，又发生了什么新鲜事。
我没了兴趣，有点后悔来这个地方。
我回头看了它一眼，黑黢黢的，不声不响，不停的有人进来出去。此时，时间已经不早了，人依然的络绎不绝。
忽然，我看见一个有点熟悉的身影，在一个进出口慢慢地踱着。脚步有点犹豫，又像在下着决心。
这人怎么好像在那里见过他。我思忖着。
乔，是乔。不会吧？怎么会是他。
可那个身影分明是他。
（7）
在一个城市里生活，本身就是一种流浪。不管你是本地人还是外地人。
当你的思想游离在你的肉体之外；当你厌倦你所生活的地方；当你无法将自己沉浸在你身处的环境时，那繁华的背后，是不是隐藏着你的落寞？你熟悉的周围，是不是有你厌倦得躲也躲不掉的亲热？那些你稔熟与心的景物，有一天，变得很陌生。朝夕相处的人，让你疏离。你所处的一切都让你觉得漠然。
这时，你有没有发现你很孤独？有没有感觉到你已不知身处何方？
我有。
一个人行走在马路上，看见一个个陌生的面孔和你擦肩而过，没人在意你，也没人理会你时，这时候，家就成了一个概念，故乡也遥不可及。
我就是那个流浪的人。
以前，每当夜幕降临，看见一家家温暖的灯火，心里觉得别样的温暖。特别是坐火车时，看见空旷的田野，忽然冒出一、两户人家，漆黑的夜里，杏黄的灯光，点点的。觉得家真好。
现在，当我看见这些时，我已变得平静了许多。那些是他们的，我一无所有。但我更愿意这样，看着那些昏黄的灯火。
曾经拥有的精神家园，就这样淹没在了繁华的旷野中。
不觉间，在这里生活有一段时间了，我不知我是沉浸进去了，还是一直游离在城市的周围。我现在习惯和任何事物保持一定的距离，包括那些同志。我很明确地告诉国和豪，不要把我的情况告诉给别人，也不要给我介绍什么朋友，我现在需要的不是这些。
其实，如果有一份我很渴望的爱情迎面而来时，我还是不会放弃的，我还是会把自己给投入进去的。
但是，爱情不是想象中的美好。
上大学的时候，一个朋友给我算命。当然那时我不是很相信这些，觉得好玩，然后就把自己的一辈子交给他，随他去。结果，他说我是悲观主义者，然后是理想主义者，接着他还劝我做个出家人。
我听罢哈哈大笑。可他的表情很认真。我觉得他说的一点也不沾边。我怎么会是悲观主义者呢？到现在我也不觉得是的，但不可否认的是，我现在是越来越悲观了。不是一件很好的事情，但也不是一件坏事吧？我想。
爱情在我的印象里，一直很美。太美的东西，很容易稍纵既逝，抓不住。像美丽的肥皂泡，飘啊飘的，不可能拥有。
男人之间的爱情更是如此。
人人都渴望有一份真挚的爱情摆在自己面前，但谁也说不清自己需要一份什么样的爱情！
那天晚上，一个人的晚上，我忽然害怕呆在寂静的房间里，有一种想跑的念头。我把电视声音开的很大，还是排遣不了我的寂寞。一个人的时候最怕这样。寂寞是张网，悄悄地就把你给网住了，你越挣它收的越紧，束得你喘气都会困难。我坐立不安，我必须找个人聊聊，哪怕一会儿。我想起了南留给我的电话号码。我立刻找了出来，反复看着南的电话号码，犹豫着，要不要给他打个电话？
那天分开后，我一直在想着他的模样，可是怎么也想不起来了。有时侯越想越模糊，干脆连他给我最初的印象也想不起来了。有时忽然记起他的样子，有点忧郁，有点矜持。又觉得不对，他不是这样，他笑起来，很好看的。
这样的情况持续了一段时间。
房间里很安静，也很寂廖。电视机的声音，cd的声音，热闹非凡，但那些热闹让我觉得更虚空。
日子怎么过的这么无聊？我把自己仍在床上，翻来覆去。如果此刻有人在我身边，陪我说话该多好。我们什么也不做，就这样，听听音乐，看看电视，聊着天。
有一个家也不错。如果我结婚、有孩子，就不会这样了。
这样想着，我忽然很想结婚，很想有一个自己的家。
也许我真的该结婚了！我叹了口气。
我并怕孤独，我也习惯了寂寞，一直以为自己很坚强的，觉得那些孤独、寂寞，对我来说不算什么。可是，有一天，当它们突然就这么袭来时，我才发现，我原本还是那么的脆弱，那么的不堪一击。
我从床上坐起来，没有犹豫，拿起电话拨通了南留给我的号码。
喂，你好。一个男人轻快的声音。
你好，请问南在吗？
哦，我就是，你是哪位？
我是森，还记得我吗？
是你啊。他用声音告诉我他发现了我的忽然出现，给他带来的意想不到的兴奋。你好你好，我还以为你把我给忘了呢。
怎么会，这一段事情很多，没来得及和你联系，很抱歉。
没关系，你现在在哪？有时间吗？一起吃饭吧？他一口气说出了他的要求。我不能拒绝他的热情，他的盛情。
好吧。那我怎么找你？
这样吧，十五分钟后，你在幸福街路口等我。
幸福街，多么温馨的名字。不错。我喜欢。
我的动作轻快起来，心情刹那间有了改变。cd机里，一个幸福的小女声心满意足地唱着，那份洋溢，传染给了我。
这是不是就是人们说的那种恋人间的约会啊？是的，看我高兴的样子。不过，我和他之间不是恋人。我对自己说，我们只做朋友。他是个什么样的人，我还一无所知呢。就是，他是做什么工作的，他喜欢什么样的朋友？
管他呢，见面再说。
已是深秋，天渐渐地冷了起来。今天还好，没风。这样的天气，最适合和朋友见面，然后，躲在一家小街馆里边聊边吃。当然，要有感觉的那种男人才行。
离约定的时间还差两分十五秒，我来到了幸福街的路口。有点冷，风热情地吹着，一会儿我就有点吃不消了。北方的天气就是这个样子，一年四季都是风唱主角。
南还没来？也许他已经来了。他长的模样？只记得他的身材蛮好，高高的、结实、健康，像是个常做运动的人。他来了，我还能认得出他吗？
我来回地踱着步。尽量地站在显眼的地方，担心他看不见我。不时地有过路人从我身边走过，然后回头看我。也许他们在想，这人一定在等人，看他那架式就像。这么冷的天，跟傻冒似的。
我看着四周，没发现有人和我一样，在等人。正想着要不要给他打个电话时，肩膀上被人轻轻地拍了一下。
一回头，南就站在我身后。
这是我第一次这么近距离地看清他的样子。他穿了一件雪青色的高领毛衣，藏蓝色的牛仔裤，上面穿了一件短短的黑夹克，精神、帅气。轮廓分明的五官，笑起来弯的嘴角，白净的皮肤，成熟中透着孩子气。
喂，你什么时候来的啊？我怎么没看见你啊？
怎么能让你轻易的发现我。他得意的说，我都看见你了，你怎么没看见我？
我也刚来，没迟到吧？他又笑了起来，弯弯翘起的嘴角，给人很调皮的感觉。饿坏了吧？走，我请客。说吧，想吃什么。
无所谓的，我们的任务不是吃饭，是聊天。谈谈嘛，我好久没和人好好的说说话了。
ok，那就跟我走吧。
他拉着我的胳膊，带我一直往前走。不容我说什么。
人和人之间我觉得很奇怪，有些人你和他认识很长时间了，可是在一起，却没什么话可说，更谈不上什么感觉。可有的人呢，一见面就似乎以前就认识，彼此之间根本没什么隔阂和距离感，那种默契和随意，很自然的就充斥在你和他之间。给你一种似曾相识的恍惚感，总觉得认识他，又想不起在那认识的。
所以，我相信一见钟情，我也相信一见如故。这些，是有一个叫缘分的东西在左右着。
这是一家叫“来来”食屋的小餐厅。面积不大，人也不是很多，但很幽雅、别致。像酒吧风格的，又有点像西餐厅。餐厅里人不多，适合谈话。
吸烟吗？南问我。我摇摇头。
他拿起一根烟，用一个小巧、漂亮的火机给自己点上。动作潇洒，点烟的时候，头稍微的侧着。他深深地吸了一口，然后，轻轻地呼出来。薄薄的烟雾多情地缠绕着他。
没办法，戒不掉了。他不好意思的笑笑。
你吸烟怎么牙齿还那么白？我不解。
我也不知道，不过没什么瘾，我对什么基本都没瘾的，但这，不一样，让我无法摆脱了。
我点点头。
说什么呢？我明白的。好多事情都是身不由己。身不由己的生，身不由己的死，身不由己的爱，身不由己的恨。真正属于自己可以把握的没有多少。当一切就这么的身不由己的来时，那也只有身不由己的接受。
没经过你允许，我要了一瓶白酒，可以吗？
可以。男人怎能没有酒呢。我答应着，看着他。南的眼睛深邃得让我看一眼就会不由自主地掉进去。
我忽然有点恍惚，怎么那么的相似？我暗自问自己，我好象经历过这样的时候。熟悉的场景，似曾相识的面孔。
他的眉头一挑，呼出的烟雾，在我和他之间迷漫开来。
有什么不对吗？
没。就是觉得你和那天给我的感觉不一样。那天你好像很忧郁。
哈。他不好意思地笑了一下。其实我是个很开朗的人。也有女朋友，她很爱我的，但是我的精力怎么也集中不起来。南抿了一下翘翘的嘴角，动作很可爱，我怀疑我爱上他了。有时很内疚，我知道和这有关，但我没办法摆脱这些。所以我尽量躲着她，在物质上尽量满足她。一点补偿吧。女孩子很好哄，她以为我很爱她。你呢？在想什么？南看着有点发呆的我。
我，没什么。那天我说我是出差的，我不是的，我可能会在这里呆上一段时间。我现在一个人在这里生活，以后会怎么样，我也不知道。
没关系，不管你呆多久，我们保持联系吧。我的朋友不多，是这方面的朋友。我不喜欢和本地的那些人接触。那天巧了，好长时间没去那个地方了，结果遇见了你。
我也是。开始，我还以为你是便衣呢？我不好意思的笑笑。
我像吗？他很豪爽地笑了起来。
餐厅很安静。低低的音乐和柔和的灯光纠缠着，不经意间被触碰了一下，竟能一下子钻到你身体的某个部位里去，撩拨着你。眼前的南，让我有点想入非非了。他怎么想的。我猜测着南的心思。估计也有那意思。
他的脸红了，酒精开始在我们身上起了作用。
你知道吗？他放下酒杯，定定地看着我。他的眼睛让我忽然有种冲动，我想摸摸他的脸，摸摸他挺直的鼻梁，然后重重地亲一下。和他拥抱会是什么感觉？我这样想着，被自己的想法逗得想笑。
我以前根本不是的，我也不知道这是怎么搞的。
我知道你不是的。我也没把你看成是那一类人。
你说的对。我们根本就不属于某一类人。但我没办法去解脱自己。我没你的心态调整的好。不过，我没看错人。南说话的时候，一直盯着我的眼睛。
我问你，那天你是不是观察我很久了？
是的，那天我一看见你，就想接近你，你和那些人不一样。
是吗？说说，怎么不一样？
算了算了，不说了，反正我觉得你人不错。哎，告诉你一件事。南犹豫了一下。我，我要结婚了。
真的呀？我是有点惊讶。一般人很少会这么坦诚地谈这些的。
是的，日子定了，那天，我可以请你吗？
当然可以，我一定去。
你，不会从此不和我联系了吧？
为什么？
我知道有人不喜欢结过婚的男人。
那是他们，不是我，朋友之间没那么多戒律的。再说我没觉得结婚的男人有什么不好。
唉。其实，我真不想结婚。
我知道，别想那么多了，你逃不掉的。既然你摆脱不了这些，不如你调整好自己，去面对这些。没有比这更重要的了。
南点点头，然后把烟头在烟灰缸里反复的按着。其实，我也只是劝劝他，一个要结婚的同志，除了无奈，就是接受现实。
我们干了杯里的酒。这一杯竟然呛了我一下。
你是怎么知道自己的？他问我。
我啊，我好像很早以前就有模糊的意识了，那时候还小，不懂。后来，上大学，和我们班的一个同学，很自然的情况下知道的。然后，就有了。他不是这样的人，但那时候，他很喜欢我。毕业后，他就结婚了。
现在还忘不了他？
谈不上吧。只是他给我的感觉很好，对我也很好。忘不了又能怎么样？他孩子都好几岁了。
还联系吗？你可以去找他嘛。南的口气很轻松，好像这是个很简单的问题，对他来说。
我摇了摇头。他本来就不是这样的人。那个时候，我们什么都不懂的。不像现在。
也是。我和你不一样。他点上一只烟，也递给我一只。抽吧，没关系的。我接了过来。他拿出一个精致的打火机帮我点上。
我第一次这么近地接触他。他的手上有一股奶香的味道，又像爆米花的味道。
我抽了一口烟，学他的样子，慢慢地吐了出来，烟雾围绕着我，变幻着，握不住它。
我十八岁的那年暑假，我有一个表哥来我家玩。那比我大好几岁。那年，我也是刚考完大学。我表哥很帅，真的，可以说高大魁梧。我很喜欢他，很小的时候，我就喜欢和他在一起玩，那时我很依赖他。他对我也很好。
故事要开始了。我对自己说。我喜欢听别人说他们自己的故事。
一百个同志有一百个故事，一百种开始，一百样心情，但他们却只有一个结果，就是成了同志。难以自拔的矛盾、日子的煎熬、痛苦的念头、难言的麻木，从此相伴一生。
南的口气很平静，但很怀念，我知道，那样的夜晚，是再也磨灭不掉了。
那天晚上洗完澡，我们睡在一张床上。半夜，我被他摸醒了，开始还有点害怕。表哥什么也没说，用口为我弄着。我一声也不敢吭。很快，紧张被一种很强大的快感给代替了。我觉得自己混身轻飘飘的，但又很沉重，想动也动不了，表哥拿起我的手，放在他的那个地方。你不知道，我第一次摸别人的**，很新鲜，表哥慢慢的压在我身上，来回地动着，他让我的腿夹着他的小弟弟，上下的动着。最后，他弄了我一身。表哥看着我，笑了笑，帮我擦干净后，他自己又睡了。
你不知道，我一夜没怎么睡，半晌午才起来。表哥好像什么事也没发生一样，该怎么样还怎么样。我就从那以后，才发现自己很喜欢看男人的身体，那个念头折磨的我简直没办法，快疯了似的。
南不好意思的笑笑。很丑，是吧？
我笑着。不丑，一点也不！
我知道那样的夜晚，那样一个紧张刺激的夜晚。多少个夜晚？我想象着，好像都成了记忆。
后来呢？你表哥现在怎么样了？
他结婚了，和他爱人的关系好像不太好，不是很幸福。我听我妈说的。我们现在很少见面了。也没人提那些了。不过我现在还是很喜欢他。
不知怎么搞的，我的情绪忽然低落下来。我深吸了一口烟，缓缓的吐出，他的脸在我面前变得有点模糊，随着烟雾的飘摇，跟着晃动起来。
一瓶酒让我们给喝了个精光了，没怎么觉得酒意。
再来一瓶？南也是意犹未尽。
周围已没什么食客了。不要了吧，还有以后呢。我对南说。咱们走吧。
南拿起那个精致的打火机。送给你。
我又不吸烟，给我干吗？这个火机很可爱，是我喜欢的那种宝石兰。
我知道你喜欢，做个纪念。南的微笑让我无法拒绝。
ok。我接过火机，拿在手里一点点的感受着它的温度，我把它放在了鼻子边嗅了一下，有他的味道。
路上行人已经很少了，安静的街道，没了白天的喧闹和嘈杂。
我。南和我一起开了口，然后又一起笑了起来。还是你先来吧。南笑着说。他今天一个晚上都笑眯眯的。
ok。我最喜欢在夜晚这个时候逛街。只有这个时候，我才会轻松起来，感觉自己好像才属于这个城市。
你知道我刚才想说什么呢？也是你这句话。
马路上很安静。憨厚的梧桐树上，不时有孤独的叶子悠然落下，平添了一些落寞。飘落的是不是它们来年期待的心？
南牵着我的手，我们轻松地走着。偶尔有出租车迎面驶来，用喇叭打着招呼，兜揽着他们寂寞的生意。
我把南送我的火机握着手里。上面也有了我的体温。
我们走到了幸福街。街上没了什么行人，静悄悄的。
要分手了。南要往北走，我往南走。
南看了看四周，然后大方地拥抱着我，他的脸贴着我的耳朵。他拍了拍我的后背。我伸手也抱着他，把脸贴在他的怀里。很温暖。
他要送我，我拒绝了。有点担心，我知道为什么会担心。
以后会发生什么？我问自己。会爱上他吗？他也会爱上我吗？也许会的。真不希望这样。不过，不管发生什么，我要做的只有接受。
我似乎习惯了接受。
（8）
国终于出事了。
其实在这以前豪就和我说，你等着吧，他早晚会出事的，一点也不注意。果然，让豪说着了。
真他妈的气人。国生气地对着我们发着牢骚。然后端起面前的酒一饮而进。
他这一段日子心里不舒服。今天豪做东，请他出来吃饭，也安慰安慰他。
行了，不是都已经摆平了吗？我劝他。
平是平了，我这口气可是咽不下去，靠，我要是知道谁在背后这么害我，我非把他给阉了不可。国气狠狠地说。
豪半天没说话，看见国气愤的样子，笑了笑。我说哥啊，你说，我给你说过多少次，你怎么就不听我的话呢。难道你不知道这个圈子里的人？那些人你看看，有几个是省油的灯。先不说他们的素质怎么样了，那些便衣，已经让人咬牙切齿了。你也太不注意了，现在好，连是谁害了你，你都不知道。说来够可气的。嫂子知道吗？
我能让她知道吗？国没好气的说。
那天，国正在上班，有两个年轻人，来到国的单位，找到了正在上班的国。
我们是和平区派出所的。其中一个介绍说。
你们是派出所的？派出所的找我干吗？
没什么事。一个个子高一点，脸上有些许的青春豆的人说，据我们所知，你好像经常去文化宫的绿地。
是吗？怎么，那个地方不能去？
不是不能去，是有人举报了你，你在那里的一些活动在我们的掌握之中。
国已经知道他们来的目的了。
那你们先把证件拿我看看，让我先看看你们有没有资格来调查我。
哦，我们是联防队员，是上面让我们来的。
上面？上面是谁，你说给我听听。国的口气很硬。我说你们该干什么干什么去。在这里倒什么乱。
我们只是在执行公务。另外一个人说。你应该知道这
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