一个普通同志的死亡日记

  中午来到医院,领取做胃镜之前索要进行的验血化验单。当护士mm告诉我说,我的化验单在我当时的门诊大夫那的时候,我就有不祥的感觉。

  很快我的感觉被证明了:门诊的大夫说我的验血报告上hiv是阳性。她问我,有没有这方面的高危行为。我面无表情的说:我是同性恋。

  大夫打了个电话,然后给我写了个地址,让我去医院的xx楼 xx室 去找xx.我脑子一片空白的走了过去。找到地点,进去。我勉强的笑了笑。“大夫,我配合。”接待我的是l大夫l大夫告诉我我抽的血已经送去正式的医院了。正式的结果要等周5才能到。在这之前说什么都算早。然后给了一份表格,我们开始填。其中工作单位我作为隐私未说。

  l医生:“有几个人发生过性行为”我:“戴不戴的都算?”l:“对”我:“10”。这个数字是我随口喊得。

  l:“近三个月和几个人发生过性行为”我:“有朋友了,我就只和他做了,有大半年了”

  我:“大夫,把门反锁上吧。”l大夫走过去们,说“我这一般不来人”我:“对不起,我……”我哽咽了,眼泪流了出来……

  接下来的时间大概有半个小时。l大夫尽可能的在宽慰我,告诉我要等最后的结果。又给我普及了一下以后的饮食,生活要注意什么的知识。最后她的观察结论是:精神面貌比较好,身体也未见异常,最大可能是潜伏携带者。

  时间差不多,我整理下情绪,告辞l医生,回公司了

  回到公司,登陆上都是g的qq,改了个签名:“这个世界不原谅我”。退出了所有的群,下线,再将qq目录文件下,这个号码的有关文件全删除。

  工作忙碌了起来,忙了会工作。

  傍晚bf短信告诉我,订的是晚上9:30起飞的航班。问我去不去接他,我说:“接。”下班后,去游泳40分钟。l大夫说,每个周要有5个小时的运动量来保持身体的健康。有半个多月没去游泳了。游泳出来顺路买了面包,回到办公室……

  回办公室,打算加班。办公室静静地,就我一个人。无法静下心来工作,开着在这里打字,回忆着那所谓的“10”个人。

  写日记,写当前生活,写当前感受,拒绝写回忆。就这么先定下规则。

  想到和l大夫交流的一个细节: l大夫说要等这方面的专业医院的报告,如果真的验证了,那要将我转至专业的医院。她推荐地坛医院。我关心治疗费用如何,l大夫说:如果是北京人,或者在北京工作的都可以有免费的治疗。我说我是后者。她接着说在范围内。治疗以及定期检测检查的费用都由相关机构来承担,这其中包括这样那样的组织,甚至比尔盖茨的基金会……我心中有点怀疑,觉得不大可能都免费吧。暂时先不管,等走到那一步再说吧。如果真是免费,那只能惨笑一声“麻烦大家了”

  昨晚差不多bf登机的时间给他电话,结果接的是他的同事。告诉我登机前的晚饭,和客户拼酒,喝醉了,他正在搀着他上飞机。

  飞机晚点了一个小时。接到的时候已经半夜了。先把他的同事顺路送了回去,然后回家。给他脱了衣服,安顿在床上。倒是很乖,任我摆弄,死睡着。

  我还想了一下午,今晚见了他说什么,没想到是以这种方式度过。

  关于怎么感染的,和l大夫简单讨论了下。

  一个可能是bf传染给我;还一个可能是以前的行为。若是后者我不敢想象我怎么面对他。l大夫说在不挑明的情况下,尽可能拉bf来做检查,不管怎么样,越早发现,越容易控制。我说我尽力

  早上起床,bf还酣睡着。给他准备了点吃的半成品,放在桌子上。出门上班了。路上,北京早上的7点钟,四环上车已经多了起来。独自一人开着车,想到了爸妈。 不敢多想,怕又像昨天下午一样哭起来。

  又想到了妈妈一直不懈的向我的布道,传教。我这个无神论者始终没有听她的话。我想,今年过年回去,我要和妈妈说“这个世界都不原谅我,上地会原谅我吗?”

  一直觉得心理暗示是个强大的东西。

  以前刚发现自己有同志倾向的时候,就不自觉的,不停的暗示自己,“我是个同志,我是个同志,我是个同志……”不久,我果然是一个很纯粹的同志了。

  现在这情况又出现了:从昨天下午开始,脑子每时每刻的有一个声音“我得了艾滋病,我得了艾滋病,我得了艾滋病……”

  这样下去不行。

  妈妈说我这孩子极其顽固,但是她觉得我一旦有了信仰一定是个虔诚的信徒。我想 我是应该找个信仰来支撑了……

  早上起来bf的胃口因为醉酒还是不好。

  白天在外面忙了一天的工作。中午宴席的时候猪手,羊排,牛肉,红烧肉没敢吃一口。l大夫说以后饮食多吃蔬菜水果,蛋白质主要依靠鱼肉来补充,禽类其次,畜类尽量不要选择,猪肉基本要排除。

  这样的生活质量是不是健康很多。知道这个消息到目前只是在l大夫那控制不住情绪。其他时间倒是相当的冷静。而且是有点过于冷静。吃得下睡得着。尤其是睡眠,从12月份开始有点喜欢嗜睡,不知道是不是一个反应,以前睡眠7小时足够,最近早上总是想再睡一会,中午的时候在办公室也爱瞌睡。

  在信念上我卑劣的想依靠信仰。只有在这样的时刻才想到走这一步,不知道信仰会不会接纳我。但是慢慢的心理暗示在向好的地方发展。脑海中不停回荡的是“我一定会好起来,我一定会坚持下去……”

  bf昨晚提议吃羊蝎子,晚上在家看了个香港枪战片。看着里面的警察,悍匪,说死就死了,我倒是有一点点羡慕他们。

  昨晚下班后约了同学谈工作。晚上7点钟说到9点的时候,突然发现自己犯困了。心里害怕起来,这算不算是症状之一:身体疲乏。回家后bf想嘿咻,我说今天工作很累,洗了澡便倒在床上。

  早上bf说我,昨天怎么睡那么快,头碰到枕头,就有呼噜了。

  我回想起来,从上个月即12月中旬开始,便有些嗜睡。

  今天是正规结果出来的日子。等待正式的宣判。

  亲人是我最痛心的,但是目前绝对不能和他们说。一直拖到身体吃不消了再坦白。潜伏期的时候我就好好生活,在人为可行的范围内尽量延长这个时间段。好好工作,赚钱。 但是还是不敢想象父母知道后的场景。

  bf.我现在是最复杂的。下周2去潘家园,哪里的检查会大致确定感染的时间范围。我很想知道 我到底是被谁感染的。早上猫猫在qq问我说知道是被谁感染的,然后呢?我说没然后,就是不想死得不明不白;再就是匿名提醒他去检查,及时控制治疗。

  去l大夫那拿了化验单。觉得整个确认过程就是一个折磨人,消磨人意志的过程。从知道消息开始,等一个周,得到确认。再去拿化验单,再去医院做下一步的监测,再等结果……后期不知道还要怎么个程序从知道消息的第一天算,可以有半个多月在等待中,而没有任何的干预。有些行动还是自己来。站内短信已经不少朋友给来了祝福鼓励的话,也+了几个qq好友。得到一些经验。开始在网上搜索些经验,以及食物上要偏靠什么。

  总之 积极配合治疗,乐观面对,过好每一天。

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