十月了，又是一年初秋，我带着啤酒又来到青岛，我一个人走曾经和你一起携手走过的街，我一个人去吃你最爱吃的蟹，我一个人去寺里还愿，我一个人写很浓厚的思念，离开前，我一个人孤孤单的坐在海边，坐在我们许诺过永远的礁石上。在你刚离开的日子，我想有一天我们的故事会成为我的独家记忆，却不想你给的世界早已让爱无处蔓延。
而今事过境迁，我也习惯了寂寞。每日忙碌于工作和家庭，我把自己搞的很交际，很多人议论着我的是与非，真挚的感情都不敢与我而近，这样的生活让我很安全，我用责任和工作压抑自己对你的思念，每年我只给自己一天时间，做回曾经深爱你的我，也只有这一天，我才是真的我，属于你的我……
98年的夏天，我带着满腔的热血和刚毕业的冲动留在了北京，那时候的北京是个充满机会的城市，那个年代的北漂多数都发了迹，我靠着自己的脑子和这张会说的嘴，也算小有成绩，那时候主要做化工品原料的生意，每年只有那么几个月很忙，忙着的时候总是感觉很充实，整个赚钱的过程是让人最享受的。只是闲下来的日子突然让我感觉到北漂的无助，那时候没有网络，而我早早已经知道同志的感情，只是在大学经历了一段羞辱之后，当时傻傻的以为世界上只有自己是这样的人，更将自己封闭起来。
大学的时光，相对于整段人生，人们总习惯说是最明媚的，不用太费神去学习，有一帮说不完话的朋友以及各种各样的社团。90年代的大学生活还相对闭塞，没有网络，没有很多的交际方式，大家大多是靠书信和以前的同学和朋友交流着，在这样的大环境下，社团成了唯一的交友消遣方式。
当时的我非常喜欢唱歌，于是加入了吉他社和合唱团。安是唯一和我一起加入合唱团的同级男生，很巧合的是，他和我还是一个班，虽然这样，但我并没想法去过多的接触他，因为在那个时候的他，不管是装束还是言谈，在我看来过于异类，我不知道怎么去交往一个这样的人，索性暂时不去理会。
那时候的日子很简单，每天的大部分时间都归属于校园，每学期带的钱总有富裕，大一下学期我疯狂迷恋上摇滚，大部分的钱就开始用在了买卡带上，那时候疯狂去新街口附近淘带子，我也就是在这个时候开始和安熟悉了起来。
周末的时光，除了去图书馆找一些资料，我大部分的时间花在了淘卡带上。
在去新街口的公交上，偏僻的小店里，我开始时常遇见安。
起初我们视而不见，后来因为常常相遇，便也是匆匆相视一笑，真正让我们开始有共同语言的是属于那个时代的记忆——张国荣和林依莲。
《霸王别姬》在那个年代无数人的心中留下过惊鸿一瞥，张国荣将程蝶衣这个“不疯魔不成活”的角色被他演绎得淋漓尽致，而那一首当爱已成往事也传唱于大街小巷，我在电影院里又一次遇见了安，我们第一次坐在了一起，那天我们话还是不多，但是结束一起吃了饭，我第一次仔细看安，眉目还是挺清秀的，比起刚入学，应该是胖了不少，只是以前没注意吧，我们依然不多话，我问他为什么喜欢重复看一部电影，他笑而不答，他总是很少话，后来的日子我们也习惯了用眼神和默契去交流。
我成了安第一个在学校里的朋友，我们大部分课在一起上，常常坐在一起，选修我们大部分时间听歌写些零碎的心情，整个四年，我们换了无数个大本子，上面记满了大学甜蜜且苦涩的日子。
这样的日子突然的到来，伴随着一点懵懂和青涩成长，直到有一天我发现我已经习惯了安。
那是大一的暑假，来的有些匆忙。我把剩余的生活费通通买成了特产，打包打了满满一包袱，安比我晚些走，自然送我上了火车。临行前，在我的要求下，我们互相交换了家里的电话，说有急事方便联系，他很无奈的笑笑，觉得我多此一举，其实我也没想过去打，只是想看看可不可以要的到。
回到济南起初的日子参加各种同学的聚会，亲戚的酒场，一时感觉不到对安的思念。只是时间一长，我开始很惦念这个“伴儿”，这是上学以来第一次盼着假期快点结束，为了打发这般无聊而生的思念，我接了一份家教，白天去给人上上课，晚上去周边打打球，回来就看书。那时候的大学生活是单纯的，没有这么多娱乐项目，在北京的日子还可以蹦蹦迪，冬天去划下冰刀，而回到济南也只有看书了。
一段时间我是看不进去书的，我开始翻大大的笔记本，有安熟悉的笔迹，很多他写的歌词和谱子，他在我的威逼利诱下也加入了吉他社，他在文艺方面确实有所造诣，很多我要练很多遍的谱子，他可以拿来一晚上就搞定，看着眼前的谱子，仿佛听见他在身边轻声唱。这突然的思念让我莫名的难以压抑，那天晚上我拿起电话第一次给他打了电话，这是第一次和安打电话，声音有所不同，我很是兴奋。我们聊了将近半个小时然后我不舍的扣下了电话，而今想起那段时光，还是有所怀念，初恋之所以让人感觉微妙，想来就是因为那种青涩和不安是后来的爱都给不了的吧。
而后的日子，我们电话开始多了起来，一般一周打两三个，才是8月初，我就闹着回学校，编了个幌子早早走了。安经不起我电话轰炸，在我到北京的第三天，也决定回来了。
那一天我起来的很早，到火车站的时候比他到站早了一个小时，见到安我很兴奋，一路上不停的说这说那，安背着他的琴，我帮他拿着行李，不知不觉的就走到了学校。
回校的人很少，我们到了安的宿舍，开始铺张收拾他的屋子，一个多月没住，到处都很脏。我们俩累了一下午才把房间彻底打扫干净，转眼已经到了吃饭的点。学校的食堂还没开，我们决定出去吃，顺便去淘一点碟子。
买完碟子到饭店的时候已是7点多了，我们俩总有说不完的话，兴起之时也就点了酒，一直喝到快10点多我们才乘兴而去。
回到学校门口我们傻了眼，因为太尽兴，我们忘了学校10点关门的事情，好说歹说，看门的老头死活就是不开门，安愤怒的骂着老头，边骂边拉我朝学校后门走去，我知道，他是想爬进去。那个时代，晚上回不了学校是很严重的一件事情，一是因为人土没接触到外面的世界，二是外面的世界也确实不精彩。
翻墙很不顺利，因为我们俩都胖费了半天劲我才爬了过去，到了安的时候，我怎么拉也拉不过来，时间已经快靠到12点了，我拼了命的拉了一把终于把安也拉了进来，结果用力过猛，我们一起摔在了土坡路上，这是我们第一次抱在一起，有点尴尬，却很兴奋，我回过神来的时候才发现自己擦破了好大一片皮，我的亲娘啊，等我想喊疼的时候好象已经太假了，原来爱情可以让人麻痹，这是后来实践中得出的真知，只是那时，我是不知道的。
回到宿舍已经过了12点，好在看门的大爷没把宿舍门锁了。我们俩都摔了一身土，安让我收拾东西过来睡，一起去洗手间洗刷一下。我轻声应允，心里莫名亢奋起来，那时并不知道是什么原因让我亢奋，只是觉得和他越来越近，让我心里越来越塌实。
这是我第一次在宿舍楼里的洗手间洗澡，是和安，我看见了安的身体，我不知道什么原因我很亢奋，安很自然的洗刷着，我却开始有些不自在，因为有了反应，我赶紧草草的冲了冲水，迅速跑回了宿舍。
回到宿舍，刚才洗手间的一幕让我久久回味，我这是怎么了，一直到安进来，我才回过神来，安收拾好东西，又开始摆弄他的琴，我们俩在这一点很象，都很爱音乐，但现在都快1点了，我赶紧劝他收了起来，然后关灯准备睡觉。
躺在床上，刚才的一幕让我久久不能入睡，就在这时，安竟然摸过来睡在了我身边，他说他睡不着，我们开始聊天，一直聊到我的眼睛睁不开，朦胧中忽然感觉有人亲我的嘴巴，我下意识的一激灵，安抱了抱我，那感觉很怪，却很美好，我笑了笑，这一晚睡的特别塌实。
而后半个月的日子，我们每天都在一起，也借这段时间把北京的很多地方游览了一番，那时候的幸福是单纯的，一个苹果，一瓶陶瓷瓶的酸奶，一句关怀的问候都不搀杂任何其他因素，而后当我真的踏进这个圈子的时候，我才觉得那些如此可贵。
这一年开学，因为大四的学长们都离校了，各个社团和学生会从临时委任都到了改选，象我和安这种骨子里带点愤青范儿的小青年怎么允许自己不去竞选呢。
我们俩开始忙着准备参选，我选的是学生会的纪检部部长，方便逃课，又是肥差，怎么奈的住诱惑啊，而安的选择让我有点意外，是辩论团的团长。那时候的北京已经是在高速发展的阶段，而早年到北京的那批人现在大多数也成了有背景的妖孽了。而做为紧跟时代脚步的我们，更是知道除了必备的势力，还需要会通的人际关系，前有古语：拿人手短，吃人嘴软。后有现形上界主席的成功案例，我们怎可卧槽不动。
我们以充分的准备为基础，搅和着糖衣炮弹的攻击，顺利的还了我们两位老人家的心愿。
这一年我和安走的更近了，我们的钱一起花，饭一起吃，卡带一起买，谱子一起用，后来我们调到了一个宿舍，每天总能把宿舍弄的很热闹，其实就是这两个祸害在里面害千年。那会儿我总是没事瞎想，我们俩要谁有了女朋友，会不会成了三口之家啊。
就在我春风得意的时候，雷公公在天上也下来助了我一臂之力，为了让我更顺心，他竟然把找女朋友组三口之家的这事给捎带办了，只是那女人不是我的，是安的。
小小的出现应该算是我们生命里的意外，而也是她的出现彻底改变了我和安的轨迹，时至今日，我与安已经陌路天涯，却和小小还情同姐妹，命运开出这样的玩笑，我常常不知是该觉得幽默还是难过。
那一年元旦来的很快，而安带着社团和临校组织了一场辩论赛也定于元旦开辩，那次辩论的题目我依稀记得，那是那一年的热门话题，和霸王别姬有关，感情是理性控制还是感性控制的？当时我一听这题目觉得忒操蛋，但看着安在那里点滴准备，也没好意思打击他积极性。
开赛的前夕，学校的两边辩论手因为演练，时常碰到一起，我们就在这样的情况下认识了小小。
小小是对方的一辩，比我们大一级，不算漂亮却满是灵气，她和安见第一次的时候我就感觉到注定有一天会成为他们和我，只是那时我不知道怎么形容这种感觉。
元旦的辩论会很精彩，小小他们站在理性的观点上咄咄逼人，安他们坚持了一个小时之后终于败下阵来，这是我第一次见安失败之后没有落寞，反而很幸福的样子，我顺着他的目光朝台上看去，我知道是小小，但是还是要顺着他的目光去看，可能是习惯了。
小小那天很开心，她是全场的焦点，她下来约安去吃饭，安答应的很痛快，虽然我不想去，但安还是带上了我这个灯泡，这一餐我们三个人吃的各怀鬼胎，尤其是我感到不自在。
小小来学校的频率开始多了起来，我知道三口之家是不可能了，估计我的灯泡生涯也没多久了，我开始彷徨了，当时的我并不理解那种感觉叫吃醋，我觉得我的世界只有安理解，若他选择恋爱，弃我而去，我终是无路可逃了。
不想发生的事情终不能因我这个第三人称而去改变什么，小小和安很快的在了一起，开始的日子总是我们三个人一起，但后来我也觉出了自己的多余，开始总以各种各样的理由避开和安他们一起出行。终于没免的了是他们而不是我们了，我心里有言不出的苦，我不知道找谁说，怎么说。我开始把自己封闭了，那段时间我终日和琴为伴，从玩着弹到自己开始写，我把那些心碎化成音符。
过完年再回来学校的时候，我和安的关系已经淡到了如同普通同学，很多时候我们还会感觉尴尬，这样的尴尬让我们觉得还不如普通的朋友关系。
一段时间我夜里起来上厕所总发现安老喝水，一次终于没忍住问其原因，他笑笑的说小小让他减肥，我看着那一脸幸福，忽然不知道怎么去接话，睡下的时候我感觉到那眼泪，真实的落在了心里。
安想做的事情总是能成功，减肥也是一样，安被小小打扮的光鲜如花，他们成为两校之间的焦点，安比以前更自信，后来的日子我无意经过礼堂听到里面传出安的声音忍不住进去，看着他意气风发的样子，我由衷开心，却有些许苦涩，也许若干年后，只有我还能把眼前的他和当初的他联系到一起，毕竟他是我某一段回忆卡片的重要拼图。
这一年期末考试安考了全系第四，他已经彻底不再是那个需要我的安了，我忽然有点怀念那个带我逃课，让我帮忙扔小条的安，看着现在的他，我觉得自己无所适从，没人爱，工作业绩平平，学习成绩落后于他，我想我终是个普通人，不能如他一般呼风唤雨，与安那样的幸福拥有过就没什么好遗憾的了，至此我开始甘于平凡。
大三的日子我与寂寞一起度过。
又是一年改选时，安成了学生会的主席，我则退出了学生会，就职的前几天，安在宿舍忽然问我为什么，我冷笑着回答我要玩我的音乐。安摇了摇头也便继续去处理他的事情了，他已不是那个有大把青春时光去造作的小愤青了，有太多的地方太多的人需要他，就象我曾经需要他一样需要着。
这一年我在三里屯认识了一群一样和我有音乐理想的同龄人，我开始疯狂的沉寂于我的音乐世界，基本不去上课，每天晚上出来演出，白天在宿舍睡觉，很多人开始慢慢的知道我，知道mo里除了eric，又多了一个胖子。
初识三里屯是在大二的时候听上一级的学长提起，当时的我并无多少兴趣。这一年的国庆我没有回家，百般无聊的情况下我选择去酒吧看看。当时的我并不知道什么叫黄金时间段，当我走进酒吧的时候吧员还在打扫卫生，舞台上只有eric自己练着歌。也许是eric给我的第一印象比较沉稳，我不知哪里来的勇气，与下台的他搭上了话。
我们聊的很尽兴，酒吧开始上人了，这一晚是自我离开安以后最快乐的一天，我看他们疯狂的演出，打烊的时候已经是深夜，临近打烊时分，我第一次凳上舞台，我忽然发现爱上这个舞台只是一瞬间的事情，下台的时候我看得到eric的期许和老板的满意，我想我该属于这里。
这一晚结束eric叫乐队和我一起吃饭，席间我就这样被迷糊的拉进了乐队，已是深夜，回学校不可能了，我只好在eric的家里借宿。
我想如果没有这段经历，不认识eric，我可能根本不知道原来那是爱。
eric的家不大，30平米的地方布置的井井有条，只有一张大床，我草草洗漱完毕便上了床，没有多想什么，可能是因为一晚上的过度兴奋，加上又喝了酒，我很快就睡了过去。忽然感觉胸口很压很痒，本能的一翻动吓我一跳，eric正趴在我身上，这感觉有点让我惊讶，但并不反感，他看着我，眼神很暧昧，让我在这小小的空间有些无所适从，当他嘴巴吻过来的时候我并没有任何准备，整个人僵掉在他怀里，这感觉来的太过突然，我从惊讶开始享受起来，我们亲了很久，我一点不反感他，从他的主动到我的配合，一切那么有默契，那一晚并未再发生任何，我们抱着睡到大天亮。
起来的时候eric已经做好了吃的，味道很好，我象个孩子般的点头称赞，他笑着看我大口吃完，那样单纯的幸福只有初恋才能给予，带点青涩。
这一天我们腻在一起，晚上一起去酒吧演出，我开始和他们一起上台，我觉得那样的掌声只是让我开心，而是因为身边有他，我才感觉那是享受。
国庆假日过的很快，最后一天我们越过了恋人的雷池，那一晚很疯狂，eric疯狂的吻我，我努力迎合着，当进去的一瞬间我忽然感觉幸福的完全解释就是和他在一起吧，那一晚我们来回折腾三四次，直至疲惫的睡去。那几天的幸福让我开始想摆脱学校的环境，我擅自做了决定，搬了出来和eric住在一起，基本不去学校上课，在那个闭塞的时代，我如失踪一般的离开了我曾经满是憧憬的校园。
只是这样的幸福并没有多久，当阳光照进现实，我才发现我的幸福那么卑微，那时的爱情总是单纯只是因为我们不懂爱情。我和eric在一起后的第二个月，我发现了酒吧有一个老男人总是和eric走的很近，他每周来两三次，每次都会送花篮或给小费。发现他并非意外，只是他来的日子eric似乎刻意和我疏远，起初我并不在意，只是后来才发现这个规律。eric每周有一天不回家，说回父母那边，一次在排练的时候无意间听强他们说起，eric的父母都在国外，我开始对他的一切充满疑问，我想寻找一个答案，我开始了我的行动。
我疯狂的追寻我想要的答案，那时的我已经爱疯了，顾不得自己的手段多卑鄙，思维多敏感，只想知道最后的结果，却没想想要到这样的结果就是我想要的结果吗？
我抓到了eric和老男人的暧昧，我点破了他一个又一个谎言，我快闹的全世界都知道了我们的事情，我以为我会有报复的快感，有解脱的愉悦，只是后来，我一点不开心，因为我失去了的不仅仅是他本身。
我收拾好一切东西，离开短暂憧憬过幸福的家，我仔细的把每一个角落看了一遍，炉灶边还有感冒时他煮的米粥香，枕边还有他身上淡淡的烟草香……我们从日出日落一起走过来，下一个日出前，当我们彼此需要关怀的时候，是否也还惦念过彼此，这些我不得而知。
年少的时候我们没能幸福是因为我们看得太重，一切抓的太紧，不想爱情如沙，抓的越紧流逝越快，年老的时候我们懂了，用手小心去呵护，奈何人老无力，又有大风来袭，注定幸福不得。所以幸福的人总是少数的，因为他们年轻的时候就懂得了年老要做的事情，这些对很多人来说，需要时间，那是钱买卖不来，爱动容不得的。
回到学校错综复杂的是与非接踵而至，安看见我回来的时候只有惊讶和愤怒，我听着他嘶厚的告诉我，我的课时分现在是0分，就算考试也很可能全面完蛋……只是我并不紧张，我把所有东西一步一步的收拾好，这是和eric在一起留下的习惯，我回过头来轻声说我自己可以搞定，安丝毫没有要听下来的意思，他继续说教着，我忽然很想看看他，我转过身的一瞬，我们正好彼此对视，安被我突然的举动吓了一跳，楞在那里。
他比以前更成熟了，俨然已经看不到曾经那个和我淘卡带的安的影子了，这一刻，我很想哭，很委屈，若不是因为你恋爱，我怎会如此堕落，怎会受这么大的伤，却在最需要肩膀的时候，你还出来追加打击，只是想想，我没有，我笑笑，然后出去了。
这一年的秋天，我经历了人生诸多的第一次，只是最后，我还是回到了原点，我在学校的跑道上跑的飞快，想起大一运动会前陪安一起在这里练跑接力的一切，跑着跑着我开始泪流满面，直至今日我常怀念我那坎坷的大学时光，那些感受怎是文字可以表达。
这一年过的我满心疲惫，我大病了一场，期末考试一塌糊涂，回家过年的时候我内心不安，我已可预见这一年注定要荒废了，留级是必然，只是我到假期结束也不知道该怎么面对我那让我感觉是负荷的好家庭。
我就这么糊涂的又回到了学校，我开始重新规划人生，我自己决定办了休学，花40块钱雇了个有点华侨范儿的老头冒充我老爹去给我办手续，现在想想很好笑，不知道有多少人当年如我，干过诸如之类的事情。我找了一家酒吧重新开始我的音乐，我不再甘心只是弹奏，我没有乐队，就是自己背一把琴，用我的声音诉说我的故事，当暑假到来的时候我自然选择了重修，依靠这段时间的驻唱我有了一定的积蓄，那些经历还是抹不平的伤口，只是我开始用充实的人生让自己去忘记那些曾经，与其说忘记，不如说只是不想起。
父母如我所料，火山大爆发，我在回家的第二天又被赶出了家，和我想的完全一样，请五天假看来都多了，我又回到酒吧唱歌，只是我找了更多的事情去做，那个时候北京并没有太多的编辑，各个杂志社都在疯狂的招兼职编辑和校对人员，我依靠专业的优势，就这样把工作从老板的怀里娶回了家，这一段生活我近乎把自己封闭，很少和人交流，7月底的时候我赚够了学费，后来的日子，我每个月坚持给家里邮钱，却未和家里再去联系，我想我确实是丢尽了他们的脸，只是这样的人生，我只能选择接受。
再开学的日子，我还在大三，而安他们需要面对毕业了，我辞掉了白天的工作，安心上课，晚上还是去唱歌，我在同学眼里很神秘，我听到很多人议论我的是与非，我并不在乎，我们都是走钢索的人，选择了就受不得外界的影响了。
在校园里碰见过安几次，只是点点头，也便一带而过了，过于和他的过去，我尘封在了内心最深处，也许每个人心里都有一个最深处的名字，我却有两个，一个是安，一个是eric。
这一年北京各大高校举办了第一次高校歌手大赛，我背着我的吉他和梦想踏上了征程，酒吧演出的经验成了我傲人一等资本，看着他们青涩的表演，我忽然想起第一次登台的我，想起那个和我满是交流，满是纠结的眼神。
当走到高校10强的时候我才知道我走的已经够远了，只是太投入，都忘了回头看看这一路的风景了，那一天决赛的选手，只有两个人不是专业院校的，其中一个是我。走到现在的，大家都清楚彼此的势力，连续唱了那么多场谁也不比谁差多少。那时候是没有pk之说的，赛前谣言传的厉害，都说已经内定前三，我没管太多，认真准备自己的歌，从初赛到现在我一路都没离开我的琴，只是到最后这一场我决定放下了。安和很多同学坐在下面，是学校派来的，不知道若让他自己来，他情愿与否，我没见小小，有些意外。
我努力的唱好了那一首当爱已成往事，当年感动你我的歌，只是你是否用心听，下台的一瞬，我和安正好对视，我眼泪不争气的落下了。
结果如赛前传的一样，前三都笑的很灿烂，我也笑的很灿烂，我终于走出来了。只是关于那些与青春有关的日子里，其实还有很多遗憾吧，只是遗憾那么多，又何苦在乎再多这一两件呢？
回学校的路上安追了来，这是一年以来第一次好好说话，安客套的说着你的进步真惊人，我笑着说谢谢，内心却满是失落，我们终于做回朋友了，这样的口气刚刚好吧，适合他，也合适我，更适合现在这样的关系了，只是我为何还在不甘心的想，是我们从不曾在对方心里住过还是我们都怕那段回忆呢？
那一年冬天北京开始流行过圣诞，我参加了很多聚会，我开始常常被朋友叫去唱歌，聚会，我如以前一样开朗，所有都回到过去了，只是我大三，你大四，我们走丢了。
过完年回来的时候我知道小小和安分手了，小小跟他的一个老师好上了，因为她要留校考研，需要更多的帮助，这是后来小小在酒吧遇到我告诉我的，我看着她，还如初见时活泼可爱，只是那些灵性已成了心机。
大三一结束，我给酒吧请了五天假，决定回家去看看，时间久了，父母的心情开始平静下来，我把这一年多在北京发生的事情给他们说了一遍，说在一家杂志社做兼职，收入还不错，我并不敢提起我在酒吧唱歌的一切，我怕刚缓和的气氛又被破坏。
再回到酒吧的时候我长长的舒了一口气，一切终于都过去了。
大四来的匆匆，我大部分时间开始在家和图书馆奔波，随着北京的高速发展，酒吧的生意越来越好，我的收入也开始不断摸高，积蓄也多了起来。这一年我第一次听到了熊天平的歌，那首夜夜夜夜给予心灵的震撼直至今日，也在那一年，我唱着夜夜夜夜，看着无数的北漂背着各自的辛酸和苦楚来酒吧买醉，我想来这里的人没有一个是真正快乐的，他们有的需要用小小的成就和酒精麻醉自己，有的甚至只是需要个人说说话……我常常在间歇下去和客人聊天，听到了很多人生的经历，这一段时间是社会完全把我充实的日子，我听到了看到了大量同龄很难接触和经历的是与非，我在还未毕业之时，却已经知道怎样面对以后的人生，这对我来说不无是一笔巨大的收获。也是在这里我遇上了小小和她的男朋友。
那天我看见他们一起走进酒吧，我依然轻声唱着，只是不再专注，我下来和小小打招呼，小小和我介绍她的新男朋友，那天晚上他们人很多，他们快结束的时候小小把我拉到一边，她问我是不是喜欢过安，我问她安怎么样，然后我们彼此对视无言，我上台又一次唱起了那首当爱已成往事，只是经历这么多，我更理解了歌的含义，却已不会再感动到落泪。泪水总是随着阅历变的越来越珍贵。
eric还在不远的酒吧唱着，只是我们已经是陌路了，安还在不远的某一方努力打拼着，只是我们永远见不到了，我还在酒吧如旁人般的吟唱着，就在这样的结局下，我的青春也画上了句点，我毕业了。
带上学士帽的时候我笑的很灿烂，一如当初比赛的时候，或是第一登台之时吧，只是有些落寞注定掩饰不去，我的毕业照照的很幸福，只是少了旁边的你。
我收拾行李准备离开学校，我把曾经我们一起用的本子放在了最上面，我小心翼翼的又翻了一遍，看着上面一些你曾经落下的话语，我百感交集。后来的日子，每每我遭遇困难和挫折，想想我比别人多了一倍同学，多一年学时时，自然忍俊不禁。
我带着曲折的经历和满腔的理想离开了我生活了五年的大学校园，开始了真正的打拼。
98年的北京满是机遇，在这个高速发展的城市里，只要你努力，你能找到你想要的一切，除了这样的爱情。
那还是个闭塞的时代，网络还是一个新鲜的名词，大把的时间我用于工作去麻痹自己，不想太多过去，只是偶尔闲暇的时光，会想起安，会想起eric，没了那些遗憾和恨意，忽然想象个老朋友般打去电话问候，无奈没有勇气。
99年的年末，我在的杂志社改名为文化公司，开始向多元化产业进军，我经历了一年的辛苦做稿，也算熬出了头。这个时候的北京，是萌动的，尤其是文化产业，在起步之初就让人看见了巨大的市场。
因为工作的原因，我在千喜年的到来之际，拥有了自己的第一台电脑，那蜗牛般的速度以及种种信息来源的不方便常常让我郁闷，也是在胡乱的摸索中，我发现了这一类的网站，那时候的我是又紧张又激动，很多感触时至今日亦无法用言语表达。
那一代人的往事很多都是感人的故事，只是那一代人的故事之所以让人动容，是因为在那个闭塞的时代，那样的爱情是十足的另类，那样的爱情里是彼此的珍惜和纯真，是没任何杂志的水晶，而今，网络的普及，已让这般感情变质，很多人为了追时尚，求物质搀杂在这个曾经单纯的环境里，多少让我感慨。
我第一次进入聊天室时，当时还是在碧聊，我看着聊天室进进出出的人，忽然感觉压力没有那么大了，那一段日子，聊天成了我唯一的消遣方式，只有在那个环境里，我仿佛才找到了自己。
只是聊天终究是聊天，敢见面的还是少，在那样的大环境下，人整个是束缚的，一种无形的压力是来自于内心，我常常聊着聊着很想过去的某某，却不敢想自己的以后。
01年的夏天，在烟台举行了大型的熊熊聚会，老站长邀请了很多全国各地的熊，我怀着忐忑的心情踏上远去的火车，不知道见面会是什么样的心情，又是期待又是恐慌。
这是我第一次见网友，很意外，很多人，气氛也很和谐，后来的日子很多人成了朋友，包括这个让我十年动容的男子。
聚会大家很是开心，我第一次感觉人性彻底的释放，我可以肆无忌惮的做自己，聊过去，那种动容的感觉是现在在圈子里的人无法理解的。
在聚会上，我有了两个很心仪的对象，只是人多，也不好说什么，大体知道了是谁，也便想回去上网再聊聊。
三天的聚会很是短暂，到了回京的日子，却不想在同一趟列车上遇见了z，我的心仪对象之一，很遗憾的是他还有个陪行，他说是他的老师，正好一起回去，我和他们隔壁的老师换了位置，我们三个坐在了一起，一路上虽多少有些遗憾，也是有说有笑的到了北京。互相换了个联系方式，也就匆匆告别。
在分开后的一个月里我工作繁忙，并未想起做任何联系，那个时候闭塞的不仅是网络，还有通信，在那个没有手机的年代里，我们的电话常常是打到宅电，自然多少有所不方便。
我就这样忙到一个周末的晚上，忽然很是无聊，我便想起了他留的电话，徘徊很久之后，也就打了过去，接电话的是个男的，我说我找下z，男人迟疑一下，把电话给了他，我告诉他我是谁谁谁，他很高兴的应和，然后我们约着出去吃个饭，看场电影。
z30岁，自己做生意，没结婚，青岛人，这是我通过上次接触知道的一切，我在路上整理着思路，希望今天可以知道他的更多。
我已想不起那天我们聊了什么，只记得彼此很开心，分开的时候他轻轻的抓了下我的手，我内心分外激动。
后来的日子我们开始电话频繁起来，我常常打很久的电话给他，有时候会聊到没话聊，周末的日子常常一起吃饭打球，受他的影响，我也开始喜欢上打羽毛球。
他开始很关心我，我对他也是，他每次见面都会带些好吃的或者新奇的东西给我，逗我开心，我们常常是在分别时依依不舍，然后回家靠电话回味一天的幸福。
因为他的原因，我的心情常常很好，我忘记了过去的那些阴霾，在工作上更加努力，我不再是那个做稿的小编辑，我伴随着企业的成长自己成长着，那一段时间是年少时最快乐的日子。
那一年的圣诞北京的街头很是热闹，伴随着这个城市的发展，它也越发有了国际城市的味道，这些洋节开始流行于大街小巷。
我和z约在西直门一家新开的西餐厅吃饭，餐厅搞抽奖活动，z抽中奖卷，餐厅要求表演一个节目的情况下才能送代金卷，看着尴尬的z，我很自然的走上了舞台，我唱了那一年刚流行起的至少还有你，下台时换来一片掌声，那一刻的我很是幸福，因为当我娓娓唱来的时候，恰好与他温柔的眼神相遇，与这般男子厮守，该是怎样的幸福，我想了解。
那一天晚上我没让机会流逝，我们越过了彼此最后一道防线，这是我离开eric后第一次有人拥我入睡，那一天很幸福，他白胖的身体很是温暖，那温暖常常延至今日，弥漫于心。
我们电话开始少了起来，一周三四天的日子他会在我这里陪我，平时工作的日子里常常是我晚上到家就有了一桌可口的饭菜，晚上我看书，他玩玩游戏，有时候他也抱着我，我偶尔和他对视，会问他看什么，他会没心没肺的说看老婆呢，然后一顿打闹，或是归于平静安稳睡去，或是忽然沉默，深情拥吻。周末的时光，我们一起去早市买新鲜的鱼虾，z做饭很是可口，不可否认，厨房也是个培养爱情的好地方，常常我去打下手，他当大厨，他会很大男人的炫耀多亏有我吧，我会很不屑的对他温柔鄙视，常常是在午睡醒来，然后一起去体校打球，两个胖子比画的那叫一个认真，旁边还常常有三俩人围观，那一刻，我们就是认真较劲的对手，那时候，我们就是单纯幸福的恋人。
我们常常在回家的路上，做饭的间隙，彼此无言的对视上，我们没什么轰烈的誓言，甚至很少牵手，只是在彼此的眼里，我们读懂了关于幸福和我们的一切。
如果日子一直这样走下去，我想现在的这些文字多半该是甜蜜，或许早有勇气继续，我从10月开始落笔，一直停留到今年4月才得已继续，半年中的忐忑挣扎、是是非非都让我力不从心。
一切还得归于那个打破平静的电话，那是个熟悉的声音，我一时想不起，直到他告诉我他是谁，那是之前每次打给z偶尔接起电话的声音，那是那一日在火车上遇见的所谓的他的老师的声音，我有些不知道怎么面对，却又必须面对。
那是个很阳光的午后，我和他约在一家咖啡厅见面，那一天下午，我知道了很多很多，比我想象的要多的多，我从未曾想，关于我和z的以后，还有这么一个背后的故事要承受。
02年的初冬，大风吹的我疲惫不堪，只是我的内心，比这寒冷的天气还要霜冻。
晚上回家一开门就看见了忙碌着的z，这样的一个男子，他的百般呵护让我该相信他是爱我的，只是那隐藏着的一切到底算什么呢？
我很平淡的把下午发生的一切告诉了z，z很震惊他会找我，也很沉默，那一晚他一直抽烟，半夜他过来抱我，我装睡，只是我的眼角有泪，可能有些缘分只能走到今天了，这个怀抱的温暖只有这一夜了吧。
我给公司告了假，没拿奖金，没买什么东西，草草踏上了回济南的列车，一路上，我看着流逝的风景，就象回首我们这一段幸福的曾经，有些故事还没讲完那就算了吧，这样的一条路，也许结局注定不幸福。
我没和父母说什么，给了老妈一些积蓄，说了下这一年的情况，他们已经从当年的打击里走了出来，对我的未来和以后还是满怀希望，只是我不知道这希望会转化成失望还是更甚？老妈常常问女朋友的事情，每每提到这个问题，我就想起鱼刺卡在嗓子里的感觉，不甚言表。
我在家混沌了半个多月之后，在年后我回到了北京，我逃避关于和z的一切，我知道我放不下，只能象过去一样，选择逃跑。
门缝里塞满了z写的纸条，有的是一天一张，有的是一天好几张，满满一地，我收拾起来放在桌子上，不想看，更多是不敢。
我躺在床上，疲惫中睡去，梦回那一天下午。
z是他交往四年的男子，当年z毕业时进入他的公司工作，后来发展成这样的关系，然后在他的帮助下z成立了自己的公司，他们在98年前很好，只是后来有了网络，z开始有所改变，他知道他不是z需要的男子，至少在感情上不是，所以他为z努力的做着一切，那一日，他在火车上见到我时，看着z的表情和眼神，他就知道我或许是他的后来人，只是人都自私，他也需要努力维护他的爱情，他不想放手，所以决定找我谈谈。
我象个木头一样在那间咖啡厅坐着，我如同旁人般听着他讲述这个故事，我不想它是发生在我身上的，我怕我想太多，却又无力做什么，索性放弃了任何去争论或是疑问的权利，我临走告诉他我明白我该做的一切，其实只是不是第一次了，也就没那么大的惊讶了，那一刻，我想起了eric，他该不该算我人生的第一个老师。
不知道睡了多久，起来时已是傍晚，我准备出去吃点什么东西，收拾下自己的心情准备工作了要，出门的时候看见了新的纸卡，捡起来扔到了桌子上，依然没什么心情去看。
回家路上我买了几份报纸，想想既然已经决定，索性换个环境，这一年，变化从搬家开始，我离开了牛街，搬到了劲松去住，然后用一个月时间辞去了工作，开始寻找自己人生新的方向。
那一日搬家我搬的很快，很多垃圾我扔在门口没收拾，多是废弃的资料和老书，还有那些未拆封的卡片。搬离前的几日，我还是常常收到卡片，我不想知道写了什么，我想喜欢不是爱，若一个男子在一开始就对我有所隐瞒，这般的爱情落不得圆满，至于那些解释和开脱，都是心存残念放不下的枷锁，索性不去触碰。
我在这个硕大的北京城，找不到自己的影子，我有些迷茫，关于爱情也好，亦或事业也罢，我想起那一年霸王别姬里的不疯魔不成活，我有点想安，是老朋友的惦念。我决定自己开始做点什么。
在那个不到20平的小破办公室里，两张办公桌，一堆资料，一台电脑，是我开始的所有。我的广告公司就这么上路了。
这一年很苦，常常为一些琐碎的事情忙到深夜，人手不够，财力不足让我有点力不从心，好在当时的市场前景比较好，同时通过坚持不懈的努力，我的公司开始走想正轨，03年的年末，我的公司已经步入正轨，我每一日忙于工作，没什么朋友，没什么亲人。
一个人北漂的日子，最苦的不是工作上的无助和压力，其实多是无人可倾诉依靠的委屈，只是有梦的人都知道，有些故事不必分享，关于内心的一切，是选择成功之时必须承受的。
这一年我没谈任何感情，我断了和z的联系，我没再上胖熊站，偶尔上去看见过很多z的信息和留言，没打开，没回复，一切都已是半年前的事情了，这半年他可能也归于平淡，慢慢放下了，爱情的美好是希望的绚丽，只是希望能有多绚烂，失望就有多灼人。只有爱过的人才懂真正的生活是什么，才晓得每件事情的处理分寸。
我的生活开始慢慢归于平淡，家里常常来电话询问婚姻情况，这一年的我已近而立，事业已是平稳向上，想想是不是到底该给家里一个交代，这一刻，我才发现我还是很彷徨。
母亲几乎每天都要来电话催促这件事情，让我的心情越来越差，常常一接到她的电话就头皮发麻，在这样压抑的环境下，我忽然发现自己不够坚强，还是需要个人来倾诉点什么，我不知道该去哪里，我在网上乱转着，看着北同打着的广告，索性决定去都市情岛看看，那是我第一次进同志酒吧，在门口也是挣扎好久才迈开步子。
随后的几天日子里，我每晚都去坐坐，常常喝的有点醉意才回家睡去，不让自己想太多。
又一周的周末，自己去看了场电影，出来的时候才10点多，我无所事事的去了酒吧，周末人很多，多数是来看节目和找朋友的，这时候的北京已经很算开放，常常可以看到一些男男以情侣的身份公开出入这些场合了，我进了酒吧以后才知道这些情况，也有些人主动搭讪，只是我知道我只是害怕寂寞，而相对寂寞，我更害怕受伤，索性不去招惹什么。
我坐在吧台，点一支啤酒，准备坐坐就走。
我随性的打探四周，寻找好看的熊，却不经意的一瞬，和z打了对眼，事情已经过去一年多了，我却还不知道如何面对，他看见我满是惊奇，然后转为愤怒和激动，我准备离开的时候他已经过来抓住了我，我还是决定往外走，挣脱开他的手，那一瞬我看见他的眼里有眼泪，委屈的象个孩子，他追过来拉住我，我很平静的问他干什么，他想说很多，却不知道怎么说，我趁这个功夫还是决定不听任何解释离开，在来来回回挣脱和纠缠之间，他冲动的拿起一个酒瓶子砸了自己，这时候金锁和酒吧几个招待都赶紧过来了，这些人都是这几天认识的酒吧的人，很多人围了过来，事情愈演愈大，我不知道该如何收场，他带着哭腔的言语我已经听不清他说的什么，只是低头给我跪着，我那一刻百感交集，赶紧给他扶起来，带他上车送去了医院。
在医院里缝了很多针，我多少有些心疼，对于一个不爱我的安我都有所惦念，何况这般的z，他若真的不爱，又何苦做这一切。
他伤的不轻，却依然很开心，他一直抓着我的手，缝针的时候都没容我离开，在病床上我说去给他买些吃的，他拉着我不让我走，我说我会回来，他还是没同意，他想说什么，我说以后说吧，你睡吧，然后我就这样趴在床边守着他到了天亮。
我起来的时候他给我披上了他的衣服，他在那里看着我，我看水已经挂完了，问他去哪里，说我送他，他说你去哪里我去哪里，我没说什么，给他收拾好，准备带他去吃东西，经过过道的时候估计小护士也看出了什么猫腻，对我们有所指点，他依然全然不顾的抓着我的手。
我带他去了王府井这边吃了他最爱吃的老鸡汤豆腐脑，他很开心，我也很开心，气氛直到回到车上，开始凝固。
他开始一言一语的说这两年的一切，我缓缓的往他家开，他告诉我他搬家了，他告诉我他离开那个人了，他告诉我他很爱我，一直在找我，他告诉我，他错了。
我扶着他上了楼，其实多半是想看看他现在生活的环境到底是怎样，很小的房子，屋子里有点乱，我问他为什么不在那里住了，只是问的一瞬间，我看见了那个破箱子，那一日我扔在门口，满载他卡片的破箱子，和那一堆卡片，我一时无言，拥他入怀，他开心的像个孩子，我委屈的像个孩子。
z在那一日我们分别之后，他回去找了那个老头，坦白了一切，老头一开始是苦苦哀求，后来便成了疯狂报复，z搬出了他的房子，公司的生意被老头利用关系掐的死死，加上失去我，他早已无心工作，大把的时间挥霍在寻找我和悲伤之中，常常喝到烂醉才能回家睡个好觉，他告诉我离开我之后的一切，只是在车上我努力让自己平静，不去有所动容，我已经怕了，但当我看到那一堆卡片的时候，内心里所有关于我和他的一切，再也无法压抑，如果爱他是错的，那就一错再错吧。
z搬进我家的那一天，一开始满是兴奋，然后忍不住忧伤。后来的日子他告诉我，当时他看到我现在的生活如此幸福，他觉得很拖累我，又很亏欠我，想我这两年一定吃很多苦，我抱了抱他，很多时候不得不承认他善良单纯的象个孩子，缘分转了几个圈，终于还是让我们在街角相见了。
我走动关系给z安排好工作，我们上下楼，每天一起上下班，逛超市做饭打电动看电影，象以前一样，我享受这般的家庭生活，很多时候我们把能推辞的应酬全都会推辞掉，我们比以前更爱彼此，失去之后的拥有，没言语可以形容。我常常看着他，然后一阵心酸，一个为了我近乎一无所有的男人，是不是爱情如此伟大，我对他亏欠的是有多少，想起那一日他在酒吧里失魂的表现，也许，一切都是命中注定。
我偶尔和z还去酒吧，常常被别人羡慕，我们很恩爱，在这样的一个大环境下常常一起唱歌，那一刻我觉得彼此眼中只有对方一般，我爱看z笑，象个孩子那么幸福，让你很是满足。
这一年的夏天，我们跟着老吴一行人等去了厦门，一圈胖子，氛围是相当的好，聚会上大家起哄让z交代我们认识的过程，谁追的谁，z看着我，缓缓的说着一切，我们俩人都有所感触，言到情浓时，忍不住心酸落泪，四年过去了，我们经历了那么多，终于算是塌实幸福的在一起了，想想一切的不容易，没经历的人真的不会懂得，那种在深爱中诀别，患难中彼此支撑的日子，一生也许只有一次，纵使你拥有金钱地位，却不得这般幸福的真滋味。
那一刻我们相拥深吻，只有彼此知道，这一路是多辛酸。在中国的大环境下，做一个同志真的是相当的难，要比直人承受更多的家庭的责任，社会的压力，还要在一个充斥肉欲和欺骗的环境下寻找真正的爱情，有时想想就寒心。其实同志也是凡人，他们只是在为自己的爱情和人生求一个圆满，却要不公平的承受着那么多的流言蜚语，这算不算一种悲哀，我不得而知。
我们平静的幸福在05年的夏天被父母无情的介入彻底的打破，我妈终于受不了我的敷衍，开始来北京和我一起生活，无奈之下我只好把那套04年刚买的大房简单装修一下好就进住了，而小房子我一直没告诉我妈，我开始不能常常陪z在一起，除了这些烦恼还不得不想办法找个女孩子应付父母。
和朋友商量很多，一开始准备找个拉拉应付一下就算了，但前车之鉴，这样的结果都不怎么好，也有所顾及，还是决定找个女孩子结婚。
要和女孩子接触，要陪伴老人，要应酬公司，要决定结婚，我亏欠z的越来越多，不仅是时间上的，更多是我不知道怎么开口告诉他我决定给老人个交代，一直以来我告诉他的都是熬过这一段时间就好了，我给他希望，让他能继续飞翔，都是因为他深爱我，信任我，只是现在的我，站在两难的路口，我也有所徘徊了。
该来的总是要来，找到了合适的女子，我把要发生的一切和将来的规划都告诉了z，他错愕的接受着，沉默，还是沉默，可能想说什么，只是不知道怎么去说，只有沉默去消化这突如其来的一切。
那一天夜里我还是没能陪他过夜，自从老妈到了北京之后，我一周最多一两天晚上在外，还常常被电话斥责，老人的身体越来越不好，我也怕子欲孝，亲不在，所以尽力满足着他的一切要求，这一段时间的我深刻的体会了为人子和为人爱之间选择的痛苦，这是每一个同志必经的一条路。
我的婚礼就这么仓促的开始筹备了，我想一个女人总比我妈好应付，起码我不会愧疚那么多，我知道z的委屈和无奈，我常常看见他的时候自己都有些不自然，不知道怎么面对，他努力掩饰悲伤。
婚礼定好日子，z还帮我出主意策划，对于那新鲜的创意也好，还是唯美的婚礼也罢，我没有丝毫的兴趣，他越是这样，我内心越是难过，我们有了一道心墙，只是都不知道怎么逾越，关于那一日，他对我和她幸福的筹划，我永远记得那眼角隐忍的泪水。
在我结婚前的半个月，我整个人近乎崩溃，公司的事情多到我喘不过气，女子家里的事情也很多，因为我和她的关系，z不能常常给我发信息，我忙的天昏地暗，闲下来的时候才想起有两天没和z打电话了，我打了过去，电话一直关机，我并没当个事。继续该做的一切，晚上回到家里快睡觉的时候我打过去依然关机。我开始有些担心，这一晚上我根本没心思睡，我半夜开车去了我们的小窝，到的时候我发现z不在，没任何留言和信卡，他从不会这样，我开始愈发的担心，我妈没眼色的又打来电话唠叨没完，内心压抑的我此刻近乎崩溃，忍不住和她顶撞起来，然后扣了电话。
接下来的几天，我通过各种朋友打听，各种途径寻找都不得起果，那是我人生最如坐针毡的日子，公司的事情我已经无心打理了，狗屁女友可以滚远一点，婚姻办不办老子已经不关心了，我只想找回我的宝宝。
在我近乎绝望的午后，z打来了电话，我接起电话就一串问题，他任何话没说，只是哭，我听到那边有很大的水声，象个水库，我吓坏了，这一刻的我真的已经懵了，我完全不顾外面怎么看我，我大吼着老子不要结婚，老子要你，然后问他在哪里，z安慰我很多，说明天就回来，让我在家等他，他要和我谈谈。
那天我不知道我是在员工怎样的眼神里离开的公司，只是我知道在见到他前的每分每秒都让我无法平静，女友对我这几天的表现很是不满，拿不结婚威胁母亲，母亲又打来电话，我安慰好母亲，然后打给那个女子，如果不是这些天他们的无理取闹和宝宝的表现，我也许不会意识到，我有多爱他。此刻该是个了结，我很愤怒的骂了这个贱货，对于她之前吆三喝四的要求我之所以应允，完全是老人看上了她，我希望老人开心，在这一刻我彻底爆发，女友应该也是没见过我这样，被我骂的扣了电话。扣完电话我已经没有任何心思去顾及他们，就算那女的死了，我也得等宝宝回来再处理。
z进门的时候已是第二天的下午，几天不见，他老了很多，不再是那个爱打理的胖子，胡子没刮，眼神很是憔悴，那一刻我百感交集，忍不住抱进怀里，却又忍不住垂打，我们俩都哭了好久好久，然后疲惫的睡去。
起来的时候已经是深夜了，我什么都没说催他去洗澡，出门吃饭，他弱弱的问我是不是他难看了我就不爱他了，我说那就别收拾了，直接出门吧，他坏坏的进了卫生间，我也坏坏的跟了进去，闹了一会，我给他洗澡，帮他刮脸，忍不住亲了他一下，让他以后别这样了，他说没事，眼角却还是挂了眼泪。
我带他去金鼎轩吃他最爱吃的风爪和粥，期间遇见知道我们事情的老熟人，他们问我们怎么会事，我们简单交代下也就算没事了，宝宝把责任都拦给了自己，我内心却很是愧疚。
回家的车上，我憋了半天，告诉他，婚不结了，他很惊讶的看着我，问我为什么，我说没为啥，因为我爱你，就够了。
他抓着我的手，我也使劲攥了攥他手。
第二天我给公司做了一些安排，让宝宝请好了假，订好机票，我们起程了，我想生命里的责任有太多，我能承受的就是这么多了，我承受不来的我不能再去承受，我不想年老时后悔，更不想离开他，我们玩的很开心，我不想怎么面对我妈，怎么面对那个低档的女人，我只知道，我以后的每一步日子，再也不会离开这个胖子。
而当我下定决心离开那个女人，回到胖子身边的时候，意外就这么突然来了，我因为帮人走政府关系不档，被人报警诈骗，我就这样莫名奇妙的承受了从未想象的到的牢狱之灾。
那是个庸懒的午后，胖子去超市了，我工作完很累，然后就小睡了一会儿，忽然被人敲门敲醒，一张逮捕令直接让我懵了，我就这样被莫名的关进了看守所。
在我关进看守所第五天，通知亲属的最后期限他们才通知了胖子，我一进这个地方，一切力气都使不上了。在这五天的日子里，是我人生最崩溃的记忆。
电视上总在播放看守所怎么优待犯人，怎么教育犯人，每次看到类似的记录片，我都觉得无比的讽刺，做为一个有过经历的过来人，我真的觉得在中国谈人权不如坐下来谈谈钱。
我刚进去第一天，身上的所有钱等等东西都被没收，没有任何余存款，没有吃饭的饭盒，没有刷牙洗脸用的东西，我就这么熬了五天，期间还被狱霸打了好几次，这对我来说简直是奇耻大辱，我一下从很好的环境掉到这样的境遇，让我实在难以接受。
其实物质的层面是其次，这里面会关着杀人犯，强奸犯等等，多数是没任何教育背景，三教九流之徒。那一段日子的阴影，我很长时间才走出来，直至今日提起，依然心有余悸。
胖子得到通知后，往我的护头存了5000块钱，我的待遇发生了180度大转变，我不用每天干那些烂活，可以吃的很好，当然，钱还要给他们花，就在这样的大环境下，胖子通过各种关系疏通，我们终于是见面了。
没有经历的人不会想象的到那种感受，和你爱的人一墙之隔，却远如天涯，20w的金额其实我根本不值当去骗，但是他们这么一告，刑事责任必然小不了，胖子给我分析了所有情况，说我是被钓鱼儿了，对方就是故意陷害的，我仔细想想也是，我们聊眼下的事情太过认真，已经忘了说别的，当狱警开始催促的时候我才意识到此一别不知相见时何日了。我有点难过，我摸摸了他脸，却不知道说什么，我怕我说出来会哭，也怕他更难受。临别胖子告诉我可以取保，一两个星期一定把我弄出来，让我放心，我只当一句宽慰去听，我知道，自他离开他前任bf之后，他失去很多朋友，关系大不如前，在北京这个城市，我是他唯一的依靠。
我回去的时候，那些垃圾分享着胖子给我带来的吃的，我并没说什么，胖子存上钱以后，这些人对我相敬如宾，我自然不会和他们多话。
看守所的生活是噩梦一般，每个见家人的人都会哭闹，每个人都有无言的背负。我开始改变对这里的态度，想通过自己的纪录，还原一个真实的看守所生活。每一天我想着胖子，我常常看远方，想他在身旁。
每个生活在这里的人都很可怜，有个小孩才18岁，杀了三个人，因为三个人骗光了他家财产，他爸妈一起自杀了，只留下了他自己，孩子不堪重负，选择了报复，我一开始近来他听说我是诈骗对我很是敌意，随着后来的接触改变很多。
狱霸是个老头，一把年纪，有点道行，是开夜总会被抓进来的，自打进来他一直宽慰我，这里的环境就是这样，学着接受和适应。
其他人形形色色，也算见到人间百态。
虽然这里是改造的地方，但是花消并不小，老头家里一个月存1w，胖子给我存完5000又存了5000，但每天都要保持在100左右的开销，因为你不可能自己的钱自己花，还得给他们买烟买酒，否则你的活谁干呢，常常四点起，晚上10点才睡，这是真实的看守所生活，我在看守所的日子里，恰好有检查的人员，那天特别可笑的不用干活，可以睡到8点，可以吃的很好，炒菜不再是20一份，还有米饭，那些平时家里不存钱吃的不好的人，都象疯了一般。
我就在这样的环境里一天天的期待着，胖子是我唯一的期待。
日子越往后我越绝望，我知道37天之后就要逮捕了，就很难再去取保了，我开始有点想见胖子，想给他交代很多，我怕我离开他的生活，他有很多的不适应，我怕他太过担心。
在第三十天的日子里，我一生难忘，那一日早上，一个狱友判了缓，然后释放了，狱霸老头看着我渴望的眼神对我说等吧，你这个应该可以出去的，别想太多。奇迹就这么来了，下午的时候忽然喊到我的名字，让我收拾东西，他们都催我走，我才反应过来，退还我东西的时候我看到对着外面大门的监控视频，胖子很焦急的样子，钱夹里的1000多块钱没了，带来的几件好衣服也没了，不过还好，离开这个魔鬼地方了。
大门打开的一瞬，我曾想过千百次怎么面对这一刻，但当我看见胖子的时候，我没哭没闹，过去抱了抱他，他委屈的象个孩子，旁边的警察催促我们办下手续，我们收拾一下情绪，跟着进了办公室。处理完一切，我和胖子终于踏上了回家的路，这一路我们没什么话，只是我看着憔悴的胖子我默默流泪了，我不知道这些天他要承受多少。回到家他早烧好了水，然后我洗澡的时候他认真仔细的给我搓背，我抱着，亲吻他，他一路的安静终于爆发了，哭的象个孩子，我从一开始的安慰，变成后来的哭成一团，我不知道该怎么表达内心的愧疚。
晚上收拾好，胖子让我给我妈打个电话，他一直给我说着这一个月的情况，说到我只有沉默。
胖子一直没给我妈打电话，等到我妈打来他说我去做治疗打呼噜的手术了，这一个月不大方便接电话，在欧洲手术，手术好和她联系，公司的事情，胖子则和我的秘书一起处理，秘书是个圈里人，自然知道我们的关系，当胖子报出一堆事情的处理结果和处理方案的时候我很惊讶，我不知道他是做了多少努力，又是怎样安慰别人，打理公司还去考虑营救我的。
我给我妈打了电话，我妈问我和那女的怎么了，我看了看胖子，我告诉我妈有些话我要和她说，就今天晚上吧。
我牵了牵胖子的手，我说带你见我妈，你怕不怕，他说不怕的，但也有一点。
那天的气氛不算尴尬，但很快爆破，我实事求是的把所有故事告诉了我妈，她很是愤怒，在饭店里又不好发作，气的只好自己离开，胖子很是难过，我说这是我们必须面对的一天，他点了点头。
那天回家我们疯狂的需要彼此，然后沉沉的睡去，这一夜是我睡的最好的一夜，当我知道这个男人多重要的时候，他用言语告诉我他很爱我，当我知道这个男人重要到不能离开的时候，他用行动告诉我，他能做的都做了。
案子一步一步会处理，而我们也要爱下去。
案子没我想象的顺利，对方继续着无赖，我几近崩溃，胖子无言的支持和付出，成了我唯一坚持的动力。除了这件事，还有很多事情烦心，因为已经订了婚，女子对我的毁约开始大吵大闹，常常去我公司无是生非，还开车跟踪我，时而对我说她不对求我原谅，一定把婚结了，在她那里订了不结婚是怎样怎样的讲法，时而莫名抽风，冷言恶语，我对于一切只能默默接受，父母的不理解，工作的压力，事情的繁琐，女友的纠缠，都成了我的心伤，一段时间我常常会发呆，胖子每每总是无言，却常常默默流泪，我看在眼里，所以也尽量在家里悲伤，只是有些东西掩饰不住。
06年的春节，我和胖子都没回家，我们两个人在家里温暖的吃完一餐，约了一群朋友去放烟火，我看着四周的朋友，才知道这一切多么值得珍惜。
别去相信任何事情的尺度和规定，因为这些都是人定的，在与这些公检法周旋的日子里，我深切的感触到。取保的保金被全部扣掉了，走到检查院还是要钱，法院还不知道怎么面对，事情的结果还不知道能处理成什么样，我有点恨自己的疏忽大意，但我知道无力了，必须面对现实。
在安全的煎熬过检察院这一关后，最难的法院终于要面临了，需要去移交的前一晚，是这两个月的时间里，我和胖子唯一的谈心，我把公司做了完善的打点，然后背着胖子卖掉了，我心想如果可以熬过这一关，我不再那么玩命赚钱了，而是安心守在他身边，如果熬不过，这些钱留给他走动关系，以后不时之需。
我和胖子交代好了一切，胖子接过卡的时候什么也没说，我不知道这意味什么，但我知道明天可能要面对的一切。
事情如我所料的，我又被拘留了，对方无止境的纠缠无非就是对我疯狂的报复，既然目的没达到，自然就会继续，所以可以想象，这样的结果。在离开这里四个月后，我又回到了老地方。
临行前我抱了抱胖子，告诉他有些东西放在抽屉里，让他回去看。
那是一封我写给胖子的信，有些话也许我不能当面说出口是我舍不得放手，但我却又必须做。
直至今日，那封信我还留在身边，象是他身上的味道，一直留在身边。
我已没勇气去再看那年的情书
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