1
这是一首歌的名字。词曲皆出自周传雄之手，他也就是那个叫小刚的年轻的台湾男人。这首歌有两个版本，相比较，个人比较喜欢陈慧琳的版本。
不知道小刚是出自什么目的才亲自操刀自各演绎一番。也许是角度不同，陈的女性版本更能打动人。尤其是一开头，配乐给人宁静空旷伤感之感。这样的歌曲适合在午夜时分独自聆听。
记得那是个夏天的深夜。我当时独自在一个城市里的网吧上网。应该是03年。当时正和一个圈里的男子恋爱。他很喜欢我。
那样寂寥而清凉的氛围下，戴上耳机，听歌，陈慧琳就那样哀伤地唱到，翻开随身携带的记事本，写着许多事，都是关于你，你讨厌被冷落，习惯被守侯，寂寞再找我，我看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么。爱的痛了，痛的哭了，哭的累了日记本里页页执着，记载着你的好，像上瘾的毒药，他反复骗着我。爱的痛了，痛的哭了，哭的累了矛盾心里总是强求。劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记从新来过。
那时的心情是寂寥的一如当时的深夜的环境，以及这首歌曲带来的意境。
一个人租了一间屋子，流浪在这个城市里，举目无亲，和昔日的同学没有一点联系，只是和几个圈里的朋友有来往。辞职，浪荡，不知道应该做什么。而那年我不过23岁。
想来是不打算继续留在这个城市里的。而后来，八个月后，我也就真的离开这城市了。
而与那个圈里的男子的恋爱注定也就是一场烟花。他是卫。后来我开始写作，也把他写进我的文章之中。回忆起来，对于他，还是温柔。喜欢把头靠在他的怀里。他长的不好看，但他的怀抱温暖。对于我，那个时候的我已经足够。
他那时侯在工作，他和我的境况相似，也是一个人独自在这城市闯荡。只是他和一个圈里的朋友同居。不像我，一个人承受艰难的生活。
他应该和那个同居的朋友在一起恋爱生活，类似男女的同居。但是我不想想那么多。只是接受他对我的好。
那样困难的一段时光。他对我的感情只是一个虚谎的寄托。
夏夜，陈慧琳的记事本，寂寥，清凉。这是细弱的安慰。两个月后，那男子便主动退出了。我依然是一个人。再之后，我便离开了。去了另一个城市。
而记事本还是那样在唱着。多么可哀的岁月。
只有回忆还在，除此便没有什么了。
2
回到新的城市，我便与父母住在一起。那种流浪的生活也便慢慢终止了。
我依然开始新的工作，认识新的朋友。都是主流社会中的人群。那段混乱迷离的生活逐渐成为回忆。算一算这样的生活延续了6年。
然后我离开去了上海。一年以后我回来，一直住到现在。那是06年的事情。这次事件是我个人生活的一个转折点。
三年，已经过去三年。
如今我已经快30岁。停止了工作，没有与任何人有感情上的来往，投身于文学和音乐之中。
我可能一辈子就生活在这个小城市里。
无数次，我期望能够远离。也不一定要再去同志圈里斯混，只是离开父母离开所在的小城市。可是我被主流社会拉了回来。做了现实的俘虏。只有听记事本作为安慰。
如今因为父母的管束我便过起了别人眼中的正经生活。想在同志圈里找个男朋友的想法便破灭了。如今只是一日又一日地过下去。我不知道我的归宿在何方？
离家出走，与父母诀别，我都干过。可我没有成功。依然回来做了现实的傀儡。我只是工作，看看书，听听音乐，看看碟片，以及日常生活。
我的朋友不多也没有谈女朋友。就是如此平淡的生活下来了。
这一生大概想离开此地都可能未必成行。
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3
离家出走是要付出代价的。这一次我又走了。可是我的手机，u盘，以及金耶稣挂像，两张身份证，一本大江健三郎的小说全部丢失。差点死在外面。当时是决定就此流浪下去的，可还是回来了。因此我便接受不了这些物件的丢失。始终耿耿于怀。
比如那本大江先生的小说，名《性的人》。它的丢失令我觉得瑟缩，这本书写的太好了。可是丢失了。
也并不是在正式书店里买来，是在一个专门卖旧书的小书店里淘来。好象是8块钱。比原价要便宜。
那时我在浏览整排的书籍，无意中看到他。早就听说此书了，诺贝尔文学奖获得者日本作家大江健三郎的作品。我一直在找这本书，网络上，书店里，可未能如愿。可现在他突然出现在我的面前。
正应了那句诗，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
于是我买下来。没和老板搬什么价。心里很是愉悦。
是光明日报出版社出版的，《性的人》是个中篇，后面又加了个长篇《我们的时代》。
这是大江的实验性的以性为主题的作品。两篇在主旨上有类似的倾向。很好看。
在书的扉页上，是一个学生用钢笔写给一个老师的祝福语。毕业离别，买了一本书送给老师作为纪念。那个老师好象姓周。只是不知这老师为何要将此书卖掉，或者是丢失，或者是因为别的原因现在他脱离了主人而显现在我的手里。
我对这样的因果流转很是好奇。那么既然买下来，就好好保管吧。
可是我将他丢失。对此我很是耿耿于怀。始终无法释然。别的东西都可以挣到钱再买，而一本不再版的书则很难再买到。两者意义是不同的。
我只有通过网络看看是否有机会再下载一个电子版的。
可是我已经被束缚住不准外出上网。所以我的心里很不好过，不知道如何弥补。我只有把希望寄托在未来，未来的某天上网或者在书店再遇到它。
不过也许是他与我没有缘分，所以丢失是定数。生命中很多东西都是有定数的，你无法改变。也许我们应该学会释然，如此我们才能面对遗失和别离。比如我，始终去介意又有什么意义呢？只有释然，这样才能解脱。
这一次我拿一本书做了赌注。书丢了，而我的人却因此稳定了下来。丢失或许也是了结一段姻缘，我与那本书的姻缘。
家里有什么不好？这个寄居的小城市又有什么不好？前提是如果好，也就不会轻易离开了。而离开，我却没有目的地，没有去向和归宿。像一只迁徙的鸟，随便什么地方都可为家，实际上并没有家。
这一次我没有了预感，不知道会在此地待多久。太多的事情和困难挡在我的面前，我完全是一个窘境中的人。
那就这样活下去吧，就在此地，一个南方小城市。
4
生活继续。无论在什么地方。停不下来。我该如何继续下去呢？如果不继续那就只有死路一条。我还不想死。那就只有继续。以某种方式。
文学应该还是我的追求，我打发时间的方式。在这个小城市里，朝死亡迈进步伐。那么我的野心也该收敛了。从上海回来的这三年也终于结束，以后我便不再想外出以及离家出走了。看到烟火徐徐上升在天空绽放，美就在那一瞬间，然后结束。我想离开的念头也就如这般的烟火痛楚绽放，而后结束。
那么我这快30年的年纪也该有个结果，那就是停留在此地。然后到老，到死。
我可以继续把文学当作生活的武器，在这个小城市里如白驹过隙般一天天活下去。
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