如果有来世 我不做同志
首先感谢观看这篇文章的朋友，这是我21岁的生命里面所经历的真实故事，是我作为同志这段时间以来的感悟和懂得，我很开心能把这些和你们分享，有痛苦，有难过，有失落，有幸福！
那个男人对我说
十岁那年，爸爸和妈妈离婚了，我和爸爸在一起生活，妈妈和一个男人走了，去了广州，一去不返。我清楚地记得她走的时候，去学校看了我最后一眼，给我买了一套新的内衣内裤，然后给了我一元钱，告诉我：东东，想吃什么就买什么！
我看着她，手里攥着一元钱，我怎么也没有想到这是妈妈的告别！
妈妈走后，我的生活改变了，可能是因为我没有长大的缘故，母爱对于我,好像可有可无，直到有一天，我和邻居的朋友打架，他们指着我的鼻子喊：你看你连个妈都没有！我才明白原来一个很平常,很普通却很伟大的，别人都拥有的妈妈，我没有！
我的爸爸是个赌鬼加酒鬼，我知道无论怎样，他都是我的爸爸，可是在我的心里，我从来都没有敬佩过他，小的时候，我和妈妈最害怕他喝醉酒，因为他会把酒精的功力全部发泄到我和妈妈的身上，他会打我们，用木头，用板凳，甚至菜刀！
妈妈走了，爷爷奶奶可怜我，把我接到了他们的家里，奶奶好像成了我意识里最亲的人，我的叔叔和婶婶因为我，和爷爷奶奶闹得不合，他们认为爷爷和奶奶偏疼我，而冷落他们的儿子，我记得爷爷最常说的一句话是：他们都有妈妈，而东东没有妈妈！
在爷爷和奶奶的眼里我是个懂事的孩子，他们从来不会在我的面前提起我的妈妈，我知道为什么！爷爷奶奶靠退休金维持生活，养大的四个儿子和一个闺女，却个个不争气，离婚的离婚，吵架的吵架，怕老婆的怕老婆，爷爷生活很简点，不舍得吃，不舍得穿，可是为了我的学习他却愿意投入，为了教我练钢笔字他会买许多字帖，稿纸，三年的时间，我练就了一手好字，爷爷告诉我写好字是人的第二张脸面！
小学的三年级开始，家长会都是爷爷拖着蹒跚的脚步去给我开，我不觉得丢人，而认为那是一种幸福，如今想起来，爷爷真的很难！
我记得，那时，每次交学费的时候，奶奶都会去学校找老师，说我没有妈妈，在爷爷奶奶家生活，他们很困难，请求学校减免学费，所以我成了班里的特困生，同学们对我刮目相看！
很小的时候我就开始自己洗衣服，奶奶有类风湿病，我担心她辛苦，没有想到就是从这个时候，我的洁癖开始渐渐萌芽，家里人都说我太爱干净了，有谁知道，我也希望一切有人照顾，希望妈妈在身边伺候，可是现实不允许。
记得有一天中午放学回家吃饭，看见路旁边站着一个男人，30岁左右，穿着白色的三角内裤，我不知道作为一个男孩为什么会目不转睛的看着眼前的这个男人，心里有一种那时不懂得感觉！
二叔家的弟弟比我小四岁，我们经常在一起玩，有一天对我说
哥哥，我教你一种方法，可以给你带来特别的感觉！
我好奇的接受他的方法，他用手不停的抹动我的下面，真的很奇怪，我感觉浑身发热，后来我终于知道那叫，，，，，！
原来，弟弟因为下面很痒，于是在抓痒时，无意中发现这个奥秘的。
我们开始习惯一起，，，，，他的想象对象是我们家邻居的小女孩，他不停的说，我爱上她了，我爱上那个女孩了，而我的心里想的却是我的男班主任，每次只要想他，那种奇特的感觉就能马上到来，我没有觉得怎么样。我甚至想象我的男老师换内裤的情形，甚至渴望看到他洗澡的样子！
真正和男孩在一起是小学5年级，当时我们什么都不懂，他趴在我的身上不停的蠕动，还亲我的脸，而我一动不动，也许我还懂得享受吧？最后，他的那里竟然流出，，，，，东西，而我没有，他比我发育早吧？后来，我知道那是，，，，！
终于上了初中，我的生活还是没变，但是，就在我上初一的第一次考试，我拿着全班第7名的成绩回家给爷爷看时，爷爷离开了我们，他得的是胆管癌晚期，就这样，我的生命里又一个重要的人离我而去。
那一年的期末考试，我考了全班第四名，家长通知书被复印了一份给九泉之下的爷爷烧去，我想爷爷很高兴吧？
爷爷死后，奶奶没了主心仗，我的叔叔终于如愿以偿的把我从奶奶家赶了出来，理由是奶奶没有能力也没有权利抚养我，我有爸爸！
爷爷死了，爸爸发了一笔不小的财，接到的丧礼钱也有几千元，可是就在爷爷死后的7天里，他整天打牌，就连爷爷的烧7天，他都没有出现，就是因为这样，叔叔他们才这样对我，奶奶才下了狠心不管我。奶奶躲了起来，爸爸竟然不知道我已经没处可呆，一个星期后，他输光了钱才来邻居家接我，我回到了7年都没有回过的家，开始了黑暗的生活！
我的学习成绩下降了，原因是有了初恋，那是我这一生都忘不掉的女孩，现在想起来，就像一个久违的朋友一样，我们在一起7年，我不知道为什么喜欢她，这辈子想结婚的女孩也就是她！
初中就是这样的无奈，在初中，我知道了同性恋的真正含义！但是我没有确定自己就是，班里的体育委员叫阿强，长得黝黑健硕，说话阳刚汉气，每次看见他我都会有一种特别的感觉，我经常选择和他一起上厕所，每次都是离他很近的位置解决小便，我偷偷的看着他的下面，感觉很舒服。
有一天，我不知道因为什么竟然兴奋的亲了他一下，他很聪明，我喜欢他的表现暴露了。
我们班里有个女同学是女同志，她有什么心里话都喜欢和我们说，她会告诉我们她bf，，，，的时候很漂亮，她还会告诉我们她们在一起的时候很满足！
那天，那个女同学突然对我说，如果你是男同性恋，你最好去找贾楠。（贾楠：同学喜欢叫他假男，不用说，他是很女性化的）
我被惊呆了，连我都不知道自己究竟是不是同性恋！从那以后，阿强再也不敢靠近我，在他们的心里也许很怀疑我，是啊，我都怀疑自己！
初三的下学期，因为犯错误，学校要求找家长，那是刚刚开学的第5天，我倒霉赶上了学校严打和整治，我不敢让爸爸来，更不能让奶奶去学校受训，我知道奶奶会流泪，无奈之下，我选择了逃学，到一家饭店当服务生，下班晚了，我就告诉爸爸学校补课所以很晚回家，在饭店的工作很辛苦，不过我还算很快乐，周围的哥哥和姐姐很照顾我，干了5天，老板把我辞了，因为我年龄太小，工作不认真，拿着老伴施舍的50元工资，我感到失落和激动，失落是因为以后茫然，激动是平生第一次靠自己双手挣钱。
就在我当服务生的5天里，我遇到了同班同学，家里附近的邻居，他们感到很吃惊，也很理解我，可能更多的是同情。
纸里包不住火，几天后，在饭店看见我的邻居终于告诉了我的家人，一切真相大白，回到家里，奶奶眼睛哭肿了，爸爸气的要疯了，可是最后我再没有回到初中的学校，3年的中学生活提前结束，可惜的是我连一张毕业留影都没有！
没有了学业，我好像更轻松了，但是我要靠自己，唯一的出路还是当服务生，爸爸开始频繁的打骂我，我再也忍受不住，终于离家出走，跑到一家洗浴中心当服务生，在那里我知道了小姐是用来和男人睡觉的，他们很有钱，因为他们挣钱很容易，我开始明白形形色色的男女之间的事情，开始喜欢躲在房间门前听那些美丽姐姐的喊叫和那些男人们的兽性呻吟！我很快乐，因为他们！
在洗浴中心每天可以赚到20多元的小费，靠的是擦皮鞋，我见过各式各样的皮鞋，有高档的，也有没皮的，原来擦皮鞋也是有学问的，要多长心眼，靠的是嘴皮子，更重要的是鞋油一定要买1元钱的“黑又亮”因为便宜，降低本钱！
就是在这个时候，我遇见了我人生的第一个同性恋朋友，我的同志生涯开始在这个时侯上路。
因为可以赚到小费，所以我白天就去泡网吧，饿了就随便吃点面包，我所在的城市有一个聊天交友的官方网站，里面都是男男女女，多大年龄的都有，他们也是靠这种方式找朋友见面，我经常会注册一些很诱惑人的女性的名字，什么“美女2002”了，什么“裸露女人”了，用来吸引那些男人，和他们聊天，可是当他们想约我的时候，我却不敢和他们见面，我知道见面的代价是什么？
有一天，在网贴上忽然看见一个名字，同性恋男（28），我本意的和他说话，最后他约我见面，在上海滩ktv的门前，我有些紧张和不安的等待，一辆白色的面包车开了过来，从窗户伸出来一张有些英俊成熟，带着眼镜的面孔，他对我说：你是不是在等人？
我慌张的回答说“不是”，那一刻我都麻木了！他没有走，对我笑了笑说：我知道是你，你不要害怕，我不是坏人，你叫我哥哥吧，上车吧！
我上了面包车，去了他家，我不想怎么样细致的讲述当时的心情，我想那时的感受每一个同志都有的！
他家很漂亮，有电脑，那个时候有电脑的家庭应该不多，后来，我知道他是做酒品生意的，离过婚，在当时的同志圈里小有名气，我很傻，竟然傻到后来的日子里我会到他家的窗户外面看他，我不敢进屋，不敢出声音，只要能看见他，心里就满足！
他告诉我，同性恋很幸福也很痛苦，像我这么小时很容易被别人欺骗，他还告诉我同性恋有专门的网站，在那里可以交友，找人做爱，不过千万不要谈感情！
我很感谢他，17岁的我遇见了他，也懂得了他告诉我的许多以前我不知道的事情，我学会了怎么样在同性恋网站里面聊天，我再也不用去那些男人和女人专用的聊天室，我可以叫男人的昵称，因为这是同性恋的世界！我的第一个网名是“同志你好”，真的很土气，更值得可笑的是，当别人问我是1/0的时候，我却不明白是什么意思？很多人和我一样吧？
我终于走进了同性恋的迷宫，我不知道这里的游戏规则是什么，我太嫩了。
第一次和他见面，我就把一切给了他，当他在我的身体里发泄的时候，我感觉到了疼痛，没有一点快感，那个男人对我说:不要害怕，慢慢放松，很舒服的，我不会骗你的！
我真的好庆幸，因为他带了，，，，！
我和他们
我和那个获得我处男之身的男人很有缘分，因为在他第二次结婚的前一天夜里，我和他睡在了他和新娘的床上，在他和新娘的婚纱照前疯狂的，，，！可是，我知道，当我们醒来时，他即将成为别人的新郎，我不知道我是不是喜欢他！那颗稚嫩的心怎能明白爱是什么啊？
他走了，至少在我的世界消失了，我们再也没有联系过，后来听说他去了北京，婚姻还是不顺利，我为他惋惜！
有了第一次，自然有第二次，似乎前几个男人都是让我难忘的，我不知道为什么，可能是新鲜感吧？第二个男人也是在网站上认识的，他叫王世杰，那年28岁，我们在他的家里，，，，，他5岁的儿子就在门外，他的老婆去哈尔滨出差，那时的我有点愧疚，好像做了什么亏心事一样，我不知道这叫不叫第三者，王世杰对我很好，他的条件也很好，自己开了一家品牌专卖，收入应该可以，他说他本来不喜欢比他小的，可是看见我的时候，感觉我很特别，所以他很喜欢我， 他给我两件他穿过的休闲衣服，带我出去旅游过，我感到特别开心，以为自己真的找到了值得爱的人，当他疯狂的，，，，时候，我的泪水流在了他的肩膀！
后来，我才知道，王世杰在我的那座城市的同志圈里是如此的红，被人称为“小喇叭”，他是个很虚伪，很下滥的人，他玩够的人就会毫不犹豫的介绍给别人，我也没有逃过！
那天，在他家，他把我介绍给了一个比我大20岁的男人，叫老胡，是个很有钱的老板，自己开了品牌的皮鞋店，老胡在他家亲了我，摸了我！我庆幸，我没有让他，，，，我！
后来，我知道老胡人送外号“烧狐狸”是个花心的人，他喜欢新鲜的感觉，喜欢像我这样嫩嫩的刚出道的新人！
就这样，我的同志生活开始糜烂，我需要那种被欲望和快感解脱的感觉，我和所有同志一样不能控制自己！
在我的那座城市，我也有了名气，我渐渐的明白了许多作同志的规则，我知道了bf是男朋友，可以长久在一起的人，我知道了mb是monyboy，是和小姐齐名靠卖自己的身体而生活的男孩，我知道了做1的舒服，作0 的痛苦，我知道c是女性化的意思，我也知道了男同志喜欢阳刚汉气的男人，在这个群体的边缘世界里，我知道了太多太多，这是我一点点积累的，一次次经历的！
我也感觉到了疲惫，年龄一天天长大，我也从稚嫩变成了老练，聊天的情况介绍也从17 172 50 变成了20 176 60 ，我在改变，但是唯一不能改变的是我还是同志，
我有时也问自己，为什么会这样？为什么不能和别人一样正常的生活？为什么老天不公平？为什么不能好好的过属于自己的平淡的生活？
我真的累了！我想解脱，我想离开这座充满黑暗和让我失魂的城市！
终于有一天，我接到了妈妈从山东打来的电话，她愿意接我到她那边生活，我没有想到，消失了7年的母爱，又找了回来！
离开东北的那一天，爸爸，叔叔，姑姑去火车站送我，我明白我即将离开生活了17年的城市，到一个陌生的地方开始新的生活，当火车开动的那一刻，我留下了眼泪，我知道没有什么留恋在这座城市，有的只有难过和痛苦！但是我不会忘记，我还是一个同志，一个喜欢男人的男人！
走的时候，竟然没有一个和我上过床做过我的男人送我，我没有遗憾！
在妈妈身边，我很快乐，母爱的确伟大，妈妈把缺席了好多年的母爱补偿了回来，她给我办工作，给我买一切想要的东西，我又读了自费的大学，一切费用都是妈妈出的。我很感动，可是这么多年在单亲家庭成长下的我已经变成了一个性格孤僻，个性洁癖的人，妈妈有时接受不了我的种种表现，她讨厌我拼命的收拾房间和清洗衣物，可是他怎么知道，我到今天的地步就是因为她和爸爸造成的！他们有责任承担！
在山东，同样有同志网站，我没有放手，都说山东的男人优秀，我承认，可是不要忘记，这是同志圈，在这里不会有感情的！有的只是肉体和生理的需要和满足！
我想过放手，因为一次次的伤害和欺骗，可是我却怎么样也狠不下心，就像吸烟一样有隐吧？好想我的生活整天都是笼罩在同性恋的阴影下，我的话题，我的思维，时刻和同性恋相连，我无法解脱！
原来那不是爱
同志是不是都容易动真感情？很矛盾的，也许只有被伤害了以后才知道什么叫疼吧？
他叫王基祥，他不是同志，是我到现在都无法忘记的男孩，认识他是2004年，那个充满激情和泪水的季节，他很健硕，皮肤黑黑的，他家是烟台的，我们的相识很特别，是在一个饭馆的卫生间里，我每天都去那间饭馆吃早餐，当我第一眼看见他时就有一种特别的感觉，他的眼神很独特，有神而且善意。
后来我才知道他是饭馆的小厨师，刚刚实习完，我要了他的电话，就这样我们开始短信联系，我经常发信息关心他，他也经常说几句温暖的话语，我感到特别开心，我知道他绝对不是同志，他喜欢女孩，每次他失恋都会向我诉苦，不知不觉我们已经成了无话不谈的朋友。
我真的很喜欢他，不知道为什么那么强烈，可能就是因为他不是同志，他慢慢的开始了解我，知道我每天早上都吃两根油条，一张豆沙饼，一碗豆浆，有时他会偷偷的给我一包鲜奶，然后给我一个眼神，意思是不要钱的！
我高兴得把奶放到包里，好久都不舍得喝！
平平是我家的邻居也是我的好朋友，到现在我都怀疑他是不是也是同志，他人很善良很真诚，我们在一起是很好的哥们。
那天，平平和我无意中说，他想介绍一个朋友给我，当我看见他所谓的朋友时，我傻了。原来那个人就是王基祥！
基祥并没有什么惊讶，他还笑着说，唉！我们早就认识了，大家都是朋友啊！听着他的话我很难过，不知道是什么感觉，酸酸的！
从那以后，我们三个经常在一起，有时看见平平关心基祥的时候，我很嫉妒，我会对平平没好气地说，你怎么那么女人啊，能不能男人一点啊，平平没有还嘴过，其实，他怎么知道我已经爱上了基祥，深深地！我要比平平更恐怖！
我们三个人的生日都是阴历6月的，基祥6月初一，平平初八，我是十二，我们约定，那个夏天一起过生日，一起庆祝。
我们还有一个承诺，一定要一起买一双李宁的运动鞋，我们喜欢李宁的运动鞋！
可是没有想到，最后的结局如此残忍！我们三个昔日的好朋友分开了。
那是2004年7月1号，我们三个人一起喝酒，我们都喝多了，失去了理智，基祥控制不了给他以前的女朋友打了电话，可是那个女孩骂了他，基祥哭了，我是第一次看见他哭，我很生气，于是就打电话找他女朋友，并狠狠地骂了她，说她是贱人。原本以为可以帮基祥解气。没有想到基祥竟然因为这个和我发脾气，他说我多管闲事，让我以后不要管他，听了他的话，我要疯了，我骂他：你还是不是人？谁对你好你难道不知道吗？你女朋友不爱你，你怎么不争气阿，做男人没必要那么下贱！
基祥听了我的话像老虎一样要把我吃掉的样子，他只说了一句话——我告诉你，我讨厌你！这个同性恋，别以为我不知道！
我瘫坐在地上，看着他消失在我的面前，平平拉着我要带我回家，我拒绝了，我说我想一个人静静，我自己在大街上跑了好远好远，一直累到跑不动为止，我拨通了一个比我大6岁的男人的电话，他是我在网上认识的，他很想和我见面，我一直没有答应，终于在那天，他的愿望实现了，他得到了我，早上醒来，我睡在了他的床上，他问我是不是和他419？我告诉他，是的，他说为什么，难道你不爱我？我告诉他，在我的世界里没有爱字！
就这样，我和基祥，平平的铁三角关系结束了，我们分开了，基祥也因为我离开了那家饭馆，我也再也没有去那家饭馆吃早餐，每当我走过那家饭馆门前的时候，眼里总会湿润，我还是可以微笑，有人说过，如果想单独旅行，就不要带多余的行李，如果想离开，就不要过于停留，如果舍不得结束，就不要选择开始，如果想忘记，就要一切归零！我知道忘记一个人是很难的，可是，记得要比忘记更痛苦， 我很想基祥，我想平平也很想他吧？
那时我们总有好多话什么事都可以讲，
我的爱情比你早
却一直放在心上
后来你们之间的变化
我不想再多说话
经过了相遇挣扎
我还是无法将他放下
那是多久后的事了
有一天你突然问我
在那个时候是否也爱着他
我也很想他我们都一样
在他的身上曾找到翅膀
只是那时的他
是因为你他开始飞翔
我也很想他在某个地方
我少了尴尬你少了肩膀
而夏天还是那么短
思念却很长
后来的一天，我突然接到基祥发来的短信息，他说他已经离开了我们的城市，他过的很好，他已经买了李宁的运动鞋，他不会忘记这是我们的约定，我笑了，我在心里默默地告诉他，我的床下面有两双李宁的运动鞋，一双是44号的，他一定能穿！
谢谢你让我这么爱你
每一只风筝都只能为一根线冒险，每一根火柴都只能为一簇火光牺牲生命，而我能爱一个人或者得到一个人的爱也满足了！
青岛，这个充满时尚和动感的城市，对于我有太多的波澜，我在青岛上了大学，青岛有我生活停留过的影子，我的爱在青岛！
现在每当想起青岛或者听到关于青岛的一些事情的时候，我的心会波澜起伏，我明白青岛对于我是永远也无法淡忘的，那里有太多的回忆，有太多的怀念，当若干年过后，也许当我再踏上青岛这片土地的时候，我还是会想到一个人，想起和他一起走过的日子，和他的回忆就像和同学们在学校一起度过的漫长时光一样，形影不离！
他叫温哥，2006年3月8号，我们在四海兄弟认识，那一天，正好是我决定要离开青岛回东营，我办了休学的手续，然后无聊的上网，于是，我遇见了他，我生命里到现在唯一称得上是bf 的！
我们在一起了，可是当我们兴奋的结束时候，他却说了一句我从来都没有听过的男人说的话，他说，我们以后永远在一起吧？我很喜欢你，我愿意和你在一起！
我茫然了，不知道怎么样回答他？我以为这是谎言，我不小了，我已经听惯了虚伪的话语，可是他的眼神那样真切，让人不得不相信他的真诚，他告诉我给我考虑的时间，他等我！
回到学校，我的心里很乱，我不知道怎么样决定，不知道未来的路该怎么走。那个说喜欢我的男人该怎么样面对？一切都办好了，如果没有遇见他，这个时候我可能已经回到了东营的家里。可是我没有走，我毅然决然的决定了，我提着行李来到了我们相遇的地点，海安路！
我焦急地等待他的到来，终于他如约的来了，兴奋得跑到我面前，笑着说，哈哈，我终于能和我老婆在一起了！这么多年来唯一做我老公的人就是他！
我们都很喜欢一首歌，柯以敏的“谢谢你让我这么爱你"
我们开始了生活，我收拾房间，帮他洗衣服，真的就像一个家庭主妇，他是客房的经理，平时说起来很忙，有时也不忙，他喜欢我用东北话给他讲笑话，喜欢我在他面前绘声绘色的耍猴一样逗他开心，我们一起逛街，一起去台东吃烧饼，一起逛宠物市场，因为我们一直住在他公司的房间里，时间长了很不方便，于是，我们商量一起找一间房子租住，他通过朋友介绍找了好久，一直没有合适的，青岛的中山路，台东，山东头等地方到处都是我们一起走过的脚印，为了找我们的爱巢，我们奔波着，忘记了疲惫！
饿了，他给我买肉陷包子吃，我一顿能吃8个包子，他说多吃点身体好！我好幸福！
我们还是没有找到合适的房子，因为房子的问题，我们吵架了， 我的要求确实很高很自私，不理解他的难处，他的脾气很暴躁，他说他以前的朋友从来没有和他顶嘴的，我是第一个，他还说我是刚烈女子，我笑！
生活就是这样，吵架也是一种享受，可是时间长了，感情会被慢慢消淡的。那天晚上，又是因为一件小事我们吵了起来，很凶，我忍受不了，就跑去收拾衣服，吵着回家，他有些想阻拦却又有点考虑面子，就这样我收拾了一大半，他躺在床上静静地听着mp3，什么也不说，我坐在沙发上想了很久，心里很难过，想想他对我的好，想想我们在一起的点点滴滴，这样又何必呢？
我又轻轻的上了床，小心翼翼的掀开被子，然后把手放在他的胸前，他用手抱住了我，那一刻，我很感动！
生平第一次感受到一种幸福和爱情碰撞的感觉，我赶忙跳下床把包里刚收拾好的衣服又拿了出来，就在这个时候，柯以敏那熟悉的音乐响起，谢谢你让我这么爱你的旋律那么动听，他紧紧地从背后抱住了我，我转过身趴在他的肩膀，大声地喊着，我真的喜欢你，不想离开你，我想永远和你在一起！
那一夜，我失眠了，心里想得很多，我怀疑自己到底有没有选择错，身边躺着的这个男人是不是我要的幸福？
我小心翼翼的呵护着我们的爱，可是，我们还是没有躲过命运的折磨。因为房子的问题，我们又一次闹得不愉快，在青岛的台东，我们生气的各走各的路，301的公交车上看见的只有他的身影，我没有和他一起回家，自己在李村的大街上想了好久，给他打了电话，想让他来找我回家。他答应了，可是没有想到，我们在这个时候已经走到了路的边缘，人的忍耐是有限的，我说我想回家，他没有再制止，他说我们不适合在一起，性格很相像，我们更适合做朋友，做哥们，而不适合作爱人！
我们在一起吃了最后的晚餐，我说我请他，他不让，他口袋里只剩下了不到100元，他还是要了他最爱吃的油菜，我喝了啤酒，吃饭的时候，他伪装的很好，不停的给我加菜，微笑着，装作无所谓的样子，其实我知道他心里难过。他说帮我买回去的车票，我告诉他我坐汽车回家，他说他送我，我说不用了，自己走挺好的！
那一夜，我喝醉了，说了很多不该说的话，就是没有说我舍不得离开，我太能矜持了，也许一句话就能改变我们的结果！
最后的结局是，在回家的路上因为我的醉酒时，说得难听的话，他再一次被激怒，我们到了无法挽回的地步，本来打算第二天离开，那天夜里我就离开了他，走的时候很洒脱，我只说了一句话，温哥，你保重！他送我到门外，我提着沉重的行李，头也不回的上了出租，我没有哭，用力撑着眼帘不眨眼。
我买了最后一班到淄博的火车票，独自站在空旷却吵闹的候车大厅，我流泪了，前所未有的失落和迷茫压得我透不过气来，我拼命回想我和他走过的日子，拼命的想念他的样子，终于忍不住给他打了电话，我哭着告诉他，我不想走，请他原谅我，电话那头，他也在哭着，他说他也不想这样，可是我们真的不适合，他永远祝福我！
火车开了，我知道我们结束了！可是我的一件白色衬衫还在他那里，也许那是我们的纪念！
到了东营已经是第二天早上，我不想回家，在我的这座城市，来回坐着公交车，只有这样我才不会感到寂寞和孤独，白天的喧闹完全可以低档对青岛和对他的想念！妈妈给我打了电话，她已经知道我回东营了。
我还是回到了自己的家，我感到一种矛盾的感觉，几个月没回家似乎没有什么眷恋，我疯狂的想着青岛的街道，想着我们在台东一起吃烧饼，夜空下一起手牵手是那么的自然没有顾虑！也许这一切都将成为我的记忆！
回到家里，我上网，他在线上，qq上那个熟悉的名字浮现在眼前，那个小海豚的头像闪亮着，我和他说了话，而且好多好多，我不知道他是怎么样的听着，是热泪盈眶，是不厌其烦， 我知道我们没有机会了，做朋友已经是最大的尺度了，我别无所求！
我也幻想过我们还会在一起，如果再有一次机会，我相信我会好好珍惜！
命运是公平的，我看到了他的留言，他说他很想我，他很后悔让我离开，他希望我还能回青岛上学，这样就能见到我，他还说我的那件白色衬衫他已经洗了，整整齐齐的放在衣柜里，那是我们的记忆，，，，，，，，
我能感受到他话语里面的意思，难道我们真的能从新开始吗？半夜12点，我收到了他的信息，他说他刚才做梦梦见我了，他终于明白他是爱我的！
我很兴奋，一夜没睡，我一直在想一个决定，那就是回青岛，和他重新开始！第二天早上，我发了信息给他，我说我已经想好了，我要给自己一次机会，我要回青岛，回去寻找我们的回忆和我们的爱！
他回了信息，告诉我：好，你回来吧！等回来的时候就能看到我们在李村的新家了！
我收拾好了东西，妈妈给了我一千元钱，我再一次坐上了从东营到青岛的大宇！在车上我不听得听着mp3，听着周迅的那首歌“外面”
我真的不知道我的选择又没有错，我只知道他会出现在青岛的长途汽车站，我还会见到他。
四个小时后，我们在四方汽车站再一次见面，他手里提着组合的简便式衣柜还争着抢着帮我提行李。
我们回到了我们的新家，在李村的一间不错的房子，我们的日子就这样开始了，我们一起卖生活用品，一起办置锅碗瓢盆，盐油米醋，我讲价，他付钱，配合得相当默契！也许这就是我们的日子吧？到现在我还会怀念我们在李村的集市上买东西的情景，那是用心去铭记的怎么都跑不掉的！
就这样，我们开始了美好的二人生活，他上班，我就在家收拾房间，洗洗涮涮，给他做饭，有时寂寞的时候就去单位陪他，他说他现在都不想上班，就想和我老老实实的在家，他单位的同事都知道他是同志的事情，没有什么看法，每个人都有自己的自由！
我们的房东也是一个同志，他人很好，也有一个很爱她的男人，不过他们一个星期只能见2次面，他很羡慕我们的幸福生活，房东是个有些不安分的人，毕竟是同志吗？我们能理解房东的苦衷。
每次温哥早上上班的时候都会吻我，然后告诉我要小心房东，我故意逗他说房东很色想强暴我，他说如果真的，他就把房东杀掉，然后自己自杀！我哈哈大笑，心里却很感动！
和他在一起的日子好像过得很快，我真的很幸福，被温暖和关爱包围着，我以为这就是我要的幸福，我的选择没有错，可是悲剧总是在不该发生的时候发生了。
我们真的结束了，再也没有挽回的余地了，还是因为我的固执和任性，我不知道自己怎么了？
我摔谁碎了所有我们一起买的锅碗瓢盆，地板也被我砸了裂纹，房门也被我踢坏了，曾经说的玩笑话“温哥，我要是走的那一天，一定会把我们一起买的东西都毁掉，免得我走了你就在找个人代替，不能便宜你们！”这些实现了，，，，，，
洗过的衣服都没有干，我就收拾了起来，我久久没有决心走出房间，因为我不知道去哪里？妈妈已经很生气我这次的离开，我不敢回家，可是我能去哪里呢？我有些悔恨自己的所作所为，可是一切都晚了，
他问我为什么还不走，我没有回答，他说现在我们连朋友都不能做了，我们的感情化为零，我大喊，你真无情，为什么这样对我？他说脚下的路是自己走的，不要怪任何人！
他的钱已经花没了，这段时间我们一直都在花我从家里带来的一千元，我不敢回家的原因也是因为这个的缘故，害怕妈妈骂我。
我告诉他我不敢回家，因为回家没法交待，他说他明白我的意思，他给朋友打了电话借了600元钱给我，我心里感动但表面很冷漠，拿了钱，我给他留下了50元，留给他坐公交车。
我准备离去，他下楼送我，3月，青岛竟然下起了雪，他帮我打了一辆出租车，然后把我送上车，告诉我路上小心，然后头也不回的消失在雨雪里。出租车的收音广播里播报着：听众朋友们，今天青岛下起了难得的大雪，这在阳春三月很少见，，，，，，，，，”
望着车窗外漫天飞舞的雪花，我知道，这将是我在青岛的最后回忆，这场雪将和我的那些回忆一样深深地留在心底！
我茫然了，甚至要窒息，司机问我到什么地方去？我告诉他，青岛火车站，，，，，，，，，
外面的世界很精彩
我出去会不会失败
外面的世界特别慷慨
闯出去我就可以活过来
留在这里我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定了决心改变日子真难捱
吹熄了蜡烛愿望就是离开
我出去会变得可爱
外面的机会来得很快
我一定找到自己的存在
一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来
火车和上次德离开是一样的车次，同一时间同一地点，同样的我却有了不同的感受，失落，难过和茫然好像又和上次的离开一样，我真的麻木了，再也没有力气去想那些回忆，任他们远去！
每个人都想明白
谁是自己生命不该错过的真爱
特别在午夜醒来更是会感慨
心动埋怨还有不能释怀
都是因为你触碰了爱
如果这就是爱
再转身就该勇敢留下来
就算受伤就算流泪
都是生命里温柔灌溉
爱在回忆里总是那么明白
困惑的心流过的泪
还有数不清黑夜等待
如果这就是爱
如果你当时明白
后来的生命里是快乐还是悲哀
特别在夜深人静时想起未来
是否能平静不会想现在
只是因为你拥有了爱
如果这就是爱
再转身就该勇敢留下来
就算受伤
就算流泪
都是生命里温柔灌溉
哦爱在回忆里总是那么明白
困惑的心
流过的泪
还有数不清黑夜等待
如果这就是爱
离开她以后，我没有回家，而是回到了久违的东北老家，我以为只有这样就会忘记他，干干净净的忘记他，可是没有想到那些沉在心底的记忆是如何也忘不掉的，他们会时常光顾我的脑海。
我和他就这样走完了一段值得怀念的路，一路上我们有太多的经历和感悟，他说他已经有教训了，我也明白了，原来我真的不能碰爱情，人的一生都有一段和爱情有关的路，我只有绕道而行。
我们有快乐的，然而比痛苦短暂，我想起了他说过的一句话，他说两个人在一起，如果有一天分开了，就再也做不了情人了，因为它们互相伤害过，也做不了仇人，因为他们相爱过，所以只能做最熟悉的陌生人！
是啊，我们终于变成了最最熟悉的陌生人，可是，他的一切我还是那样熟悉，他喜欢吃的油菜，喜欢听的歌，喜欢抽的烟，喜欢的听我的笑话，他刮胡子的样子，带隐形眼镜的样子，还有生气的样子时刻在我的脑海里回想。
我还清楚的记得他坐公交车投币的时候，小心翼翼的样子，还有我被刀子割伤了手时，他帮我贴创可贴样子，还有我们一起逛街，一起散步，一起听mp3，一起吃饭，一起打羽毛球，一起做饭，一起睡觉，一起，，，，，，，，
那天，是我21岁的生日，我喝醉了，给他发了信息，告诉他今天是我生日！
他真的给我回了信息，只有四个字“生日快乐”！
我已经很满足！
他发信息告诉我：现在的他，已经辞职了，离开了那家医疗保健的会所，他现在一直在家，没事就睡觉，他已经有了一个新的朋友，他过的很好，，，，，，，
点开他的qq头像，“帅性轻狂”的名字还是那么闪亮。
他的个性签名依然是——“对不起我的删除以后决不加第2次、甜言蜜语不懂感情的抛弃以后决不看第2眼---因为我要开始觉醒善待自己！”
他忘了他已经把我删除了。可是他还是通过了我的验证请求！
我想就算他能把我从qq里删除，可是在他的心里，他能把我忘记吗？我想我现在只想对他说：
谢谢你让我这么爱你
再也不需要有人代替
谢谢你给我这段感情
让我不知不觉发现自己
谢谢你让我这么爱你
让我这一次爱的彻底
我想自私的拥有你
但是爱要祝福代替
幻想中的未来
怎么忽然不在
该不该承担
这失败
可不可以再爱你
用尽我所有的力气
就算只有模糊的画面
和黎明之前
也胜过永远的思念
可不可以再爱你
我会用所有的勇气
就算没有一点退路只有付出
也胜过一个人迷路
却还不清楚
我会好好的
人生没有彩排，都是现场直播，生活就像被强奸，如果无力反抗只能慢慢去享受，我想我就是这样，走好自己的路，就是对自己最好的安慰！我终于明白原来同志之间的爱就是猫和老鼠之间的爱！
一只老鼠爱上一只猫，它向猫表白，被猫拒绝，猫大声骂它“滚远点，不然我吃了你！”
老鼠摆摆尾巴绝望地离开了……没有人知道在老鼠离开后，猫竟然哭了，因为这世上还有一种爱叫放弃……
后来的后来，我也认识了新的朋友，不是419。也不是bf，我感觉这才是我想要的，我喜欢这种生活，没有顾虑但有激情，
回东北的几天里，我认识了另外一个不错的男人，我很喜欢他，让他做我的老婆，和他在一起是很享受的事情，我们在一次两次。我感到了满足。 其实我知道我们只是肉体的需要而已，我再也不会碰爱情了，有过一次留作回忆已经足够了，什么时候想到爱情的甜蜜就把那些回忆找出来，好好回位一下，相信沉积的时间越长感悟也不一样吧？
回到山东，我还是很想东北的老婆，和他在一起，我感到很快乐，那种激情被释放的感觉让人陶醉。
前几天，我又遇见一个不错的哥哥，他很高大，但是有些个高傲，不过他还是很喜欢我的，我们在一起也很快乐，我想他也是属于情人类型的，我告诉他我喜欢419，他没有说什么！
其实我明白，作为同志的头脑应该时刻保持清醒，时刻告诉自己，不要再为任何人哭，因为真正值得我为他哭的人不会让你流泪！
现在的我已经是一家报社的记者，每天不算忙碌的工作让我很喜欢这份工作。
生活每一天都是新的，我这样告诉自己，以前总抱怨自己是同志，抱怨上天的不公，现在看开了，全世界有那么多同志，多了我一个又能怎么样呢？和正常人相比，同志还是稀少的，我是其中一个，应该感到幸运！呵呵！
如果我不是同志怎么可能遇见生命中这么多值得怀念的人，如果没有遇见他们怎么会经历这么多的情感，没有这些情感，那么此时的我又怎么会有这么多的感慨，没有这些感慨怎么会有这篇文章！
你有没有什么珍贵的东西,被时间锁起来了?你找啊找,寻找那把相配的钥匙,可是就是找不到,后来你发现,被时间锁住的东西,还是要等时间来打开 。
其实，不论你从什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止；不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨 ， 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
世界上有一种东西 ，在你拥有的刹那， 其实已经失去 ，喜欢 ，不一定必须靠近 ，有一种拥有就叫失去 ，人都是为自己而活着，我要好好的，我会好好的。
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