错的时间遇见对的人

2015-09-29 07:02:58

　　有时候，我们总觉得，我们的爱情，一直在路上，一直在寻找，一直在等待，一直一直……

　　总期望，在对的时间遇见对的人。

　　可是，在错的时间遇见对的人呢？

　　俊凯

　　时间：21：00 地点：同志酒吧

　　到了酒吧门口，莫白发来信息道歉：不好意思，老总临时有急事召见我，我今天不能陪你去酒吧了！对不起呀。就这样，我一个人钻了进去。

　　迷醉的灯光夹杂着轰隆的音乐，门口站着一溜少爷，或妖治，或时尚。我一出现，齐齐的甩来一束眼光。那感觉像看动物园里的猩猩。我下意识的低了低头，穿过这一束太过好奇的让我浑身不舒服的眼光，寻觅一个不太惹眼的位置，预备一个人安心的看完那些庸俗的表演，打发这个寂寞的夜晚。扫视一圈，才发现只有角落里还有张桌子空空如也，我走了过去，坐下。随后，一个服务生踏步而来。要了一扎啤酒，慢慢的吟着。老实说，要不是莫白的提议，我一个人断然是不会来这种地方的，不是要批判这里的人多么妖魔鬼怪，而是我根本就不习惯这样的场合，哪怕再空闲，宁愿一个人在家里把音响开得拆房子一样的响，画我的素描或油画。哪知道莫白那个鬼今天放了我鸽子。

　　节目始终带着一些暧昧的味道，主持人的话中有话调侃着场子的气氛。我点了支香烟，闭上眼睛，只让耳膜触摸那些暧昧的声音。少倾，一个陌生的声音在我耳边传来——请问这里有人吗？我猛的睁开眼，发现刚刚就像一个大型魔术——《大变活人》，因为我面前瞬间站了一个人。迅速的把眼前的人扫描了一番：不胖不瘦，二十三四岁的光景，平头，和眉顺目，浅色夹克，米黄休闲裤。不甚出众，但也不让人讨厌。扫描完毕，我淡淡的回了句：没人，坐吧。他拉开椅子，放到一个比朋友聚会略远的距离坐了下来，留给我一个半侧面靠后的背影，不说话，也不与我搭讪。此刻此景，凸显在我眼中的只有两个字——孤单。恍然间，徒然觉得，他的形单影只，分明就是我的寂寞写照，即使生活中的我大言不惭自己并不寂寥。

　　我不知道接下来的举动是不是有酒精的推波助澜。

　　一个服务生在邻桌添水时，我吩咐他（服务生）拿来了一只干净的杯子，随手倒了一杯啤酒。然后用手指轻轻撮了撮他的后背。待他转过身来。我说：朋友，喝杯酒吧！言语中带着一丝友好的邀请。他浅笑着嗡动了两下嘴唇，却没有发出声音。我猜想他想说" 我不会喝酒"来拂了我的意愿，我匆忙的补了一句：怎么？怕我在酒了下了药？！——于是，在这样小小的"激将"了一下后，他接过了酒杯。我趁火打铁，来！干一杯！我一饮而尽，他只喝了大半杯。随后我又给自己倒满一杯，给他的杯子添满。

　　如此"熟络"之后，他仍旧寡言少语，绝大多数时候都是我一人在滔滔不绝。因为酒精的作用，我甚至道出了曾经给了这个酒吧一个少爷50元小费之后，后来那个少爷捏造悲剧来骗钱的糗事。趁几个全场灯光骤亮的瞬间我看清了他的脸，清秀，平静如水。突然间心底有了亲近他的想法，甚至想跟他……即使如此，我还是表现得风平浪静。因为我明白，这里是酒吧，这里鱼龙混杂。这里有着太多太多的表演，台上有，台下也有。很多人都是戴着面具来的，只是那些面具或透明或以语言神态作势。后来我又说到一个50岁左右的叔叔出柜的故事，那叔叔出柜之后亲戚朋友视他为瘟疫爱滋的洪水猛兽，惟恐避之不及。他淡淡道出了一句——唉！可怜之人必有可恨之处。此言一出，让我感觉到了他的睿智。我们都是黑夜里的精灵，挺身而出沐浴阳光只会让我们魂飞魄散。约莫30分钟后，他起身离开了座位，没有言说要去哪里。骤然，一丝不舍从心间升起，我知道我是喜欢上他了。起初的喜欢源于他清秀的外表，而后的心悦出于他睿智。囿于自己的防备心理，竟然没有胆量问他的联系方式。此后我又不停的安慰自己，在生命的旅程里，谁又真的是自己的唯一呢？谁又真的离不开自己呢？我们都是擦肩而过的过客，都是别人身边的一阵风。

　　3分钟后，他又回来了，这时我才明白，他上了一趟洗手间。点点不舍烟消云散，荡漾在心中的是丝丝失而复得的欣喜。忽然想起小说中的一句话，爱上一个人只要一秒中，忘却却要一辈子，难不成真的是这样？我惶惑了……真的。

　　如此而来，莺歌艳舞嬉笑怒骂的表演都成了背景，他才是我今晚舞台上的主角。他的一举一动都是。台上的主持人报了幕，下面是压轴戏了。瞬间，不舍又在心间漾起。表演结束了，都要结束了。他会转身离去。我亦回归我戴着面具的生活。依然在生活中表演我的言不由衷，我的口是心非。

　　走出了酒吧，站到了公交车站牌前，看着这个城市的闪耀的有些刺眼的霓红灯，发觉刚才的一切似乎就像一场春梦。还未细细品位其间的春意，梦骤然就醒了。左右打量的士的余光，扫到了身边的一个人影。他！也在等车。

　　我信步走了过去，站在离他四五米远的地方。开始等待的士。注意力却一直在他身旁的区域内。起初他并不知我就在他身旁，来回度步的时候才发现了我。

　　"咦？你也等车呀"他说。

　　"是呀，你往哪个方向走？"我问。

　　"我在等12路车呀，到远大路"他回答。

　　"现在都1点了，12路车好象停开了吧？我在马王堆，正好顺路，我带你一程吧！"我没有想到我们的生活半径仅仅相差了一站路。他生生息息穿梭的世界竟然是我日日必须行走的空间。

　　话间，一辆的士停靠在了我们面前，我拉开副驾驶的门，坐了进去。与此同时他也坐在了后排的座位上。我对的士司机说去马王堆，却没有告之在远大路口停车。我心想：到了他该下车的地方，他自己应该会叫司机停车的。

　　的士飞驰在五一大道上，车内弥漫着星沙之声电台的声音，霏迷的音乐诉说着爱情的种种不如意。我们没有说话，我也不知道该说些什么。或许我跟他最近的距离也就如此吧。于茫茫人海间，邂逅一场惊鸿一瞥，心悸心动也于事无补，因为我们无法拉住命运的列车的刹车。只有在叹息间在心底挥手……

　　车近远大路口，我下意识的往后看了他一眼，他闭着眼斜靠在座位上。难道他醉了？我嗡动了几下嘴唇，却没有开口问他是否停车。丝丝欲念在脑海里开始蔓延……

　　的士停在路边，他似乎还不知道。我付了车费，拉开后面的车门，轻轻拍了拍他的肩膀。

　　"到了哪了？"他睁开眼问。

　　"到了我家了呀"我回答。

　　"啊？！"话语间有些惊讶。的士司机或许读不到他的惊讶的。

　　我示意他先下车，有话等的士司机走了再说。

　　他没有如我想象的决然回家。跟着我上了楼。我们都不是三四岁的小孩子了，此后即将发生的故事都应该是瞎子吃饺子——心里有数了吧。

　　开了门，我换了拖鞋进去，他却站在了门口有些犹豫。他问道：要换鞋吗？

　　我的房间一向都是整洁的，地板每两天拖一次。我说：不用！进来吧。一个人的生活，哪会备两双拖鞋呢。平素同事来借宿我都不同意的。

　　我进屋迅速把电脑打开，播放点轻音乐，尽量不让他感到尴尬。他却似乎对我墙上和画夹上那些素描油画有些兴趣，自顾自的欣赏起来。

　　"你是搞艺术的？"他随口问道。

　　"是学这个专业毕业的，但现在干的工作却八杆子挨不着边"我说"痛苦耶！——刚毕业的时候做了一年的美工，唉！没想到就跟杂工差不多，后来就干脆不干了"他"哦"了一声，不再发问。其实我是希望他继续发问的。

　　趁他洗澡的时候，我从抽屉里拿了一只安全套放进了枕头下，又把卫生纸放在了床头。

　　待他洗完澡出来，我才发现他的皮肤光洁如白瓷，说得油腔滑调一点，就是像刚从菜园里摘起来的小白菜一样。

　　躺在床上，聊起了艺术，不可否认，他对艺术是有一些了解的，我说到了西涅克他竟然都知道。不过大多时候都是我在侃，他在听。我试探性的抱住他，他没有拒绝，然后吻他的耳垂，再顺着脸庞摸索到他的嘴唇吻了起来。起初他是羞赧的，而后慢慢的开始迎合起我来。我开始亢奋，下身早就火热一柱了。他几乎全身的皮肤都光洁如瓷。

　　序幕揭开了，故事要进入主题了。我趴在他身上俯在他耳边，手抱着他的臀部，轻捏了几下，然后轻声的问道：你可以吗？他犹豫了几秒，脸上泛起了红晕，而后微微的点了点头。

　　撕开安全套，给小弟弟穿上……

　　……

　　我不知道那一刻是不是就是常人说的"天地合一". 我只知道身心从未有过的愉悦在血管肌肤淋巴里奔跑。他也在"运动"中轻轻的呻吟着。我甚至隐约听见了他在喊"哦baby".他是快乐的，我也是。

　　沉沉睡去。

　　"终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定……"清晨手机闹铃是梁静茹的《勇气》。睁开眼，天光大亮。他翻看了自己的手机：都九点啦？——该起床了。

　　今天周末，你应该不用上班吧？我问。

　　他：是不用上班，但也要起床呀。我没睡懒觉的习惯。

　　我"哦"了一声。算是回答吧。其实他何尝知道，我也没睡懒觉的习惯。今天只不过想多感受一下有他的体温温暖的被窝吧。可惜他早早就……

　　穿好衣服后他发现被子一角快垂到地上，一手拉了起来。随即又捡起昨晚扔在地上的卫生纸，径直去了卫生间。

　　卫生间里"哗哗"的水响。我躺在床上，不知该不该将这个"美妙"的夜晚当做我们的开始。想到他昨晚到现在连我的姓名都不曾问过，又只得暗暗的抹去那些憧憬的颜色。

　　少倾，他走了出来。我的名片放在桌上，他瞟了一眼，却没有动手去拿。当他走到门口，穿上了鞋。我知道那扇门一关上或许就是这个故事的结局了。其实我何尝想就这样剧终呢？

　　当他走到门边，我叫住了他：喂！

　　他回过头，看着我：什么事？

　　你……你的衣领没整好！说出这话，我真想扇自己一耳光。

　　他"哦"了一声。打开了门，走了。没有说再见。

　　城市里盛产淡漠和喧嚣，我们的世界里盛产背叛和别离。我们在心间播撒爱的种子，很少看见花开，却总是听到花落。我们隐忍，我们蹒跚，我们憧憬，我们在一次又一次的失望中成长……

　　我不知道为什么来这里。就像我根本不知道自己为什么会成长为同志一样。同样流鼻涕的孩提时代，同样爬树掏鸟窝的黄口之年，同样第一次梦遗的舞勺之年，为什么我就偏离了大众的轨道？以前总以为这里是妖魔集结的聚地，自从第一次赶鸭子上架来过之后，发现并非如此。音乐还是那么轰隆，门口一排的少爷们还是那么粉墨的阳光。不可否认他们的帅气，可总觉得那样养眼的面孔少了点内容。他们或直钩或不屑或好奇的眼光打量着每一个进入酒吧的人。我不知道他们是在寻觅，还是在等待，抑或什么都不需要，只是需要那花花绿绿的纸。女人善变脸，男人善变心，只有那花花绿绿的纸不会变。这样想着，心里就渐渐释然了。

　　记得出门已时过21：00.是酒吧节目拉开序幕的时刻。一路奔波到此入得场内，台上已是莺歌燕舞了。济济一堂很是热闹。七寻八找，发现只有角落里的桌子边还空了一张位置。但是桌旁已有一个人。

　　信步走了过去。格子的衬衫套着桔黄的毛背心，职业的分头，一手握着啤酒杯，一手夹着一只香烟。他微昂着头，半侧面却看不到眼珠反射的灯光的亮点，显然他闭上了眼睛，他在用听力神经感受这里的惬意，很是悠闲的样子。

　　请问这里有人吗？出于礼节，我问了一声。

　　他猛的睁开眼，有些许的惊讶吧。或许他没料到节目已经上演了还会有人落座。也或许他确认我不是酒吧里的少爷后，才淡淡的说了四个字：没人，坐吧。我拉开椅子，放到一个他身旁靠前的位置坐了下来。

　　节目的主旋律依旧是暧昧，大城市里的水泥隔绝了我们心与心的交流。阳光下我们言不由衷的微笑，黑夜里我们却还是黯然。或许只有暧昧，才能慰籍我们孤单的心灵。不是不想与他搭讪，只是他职业得体的穿着透着丝丝的清高，让人不可接近。我只好把视线驻扎在舞台上。即便那些节目没有多少观赏性。

　　一个服务生来添茶水，我听到他请服务生再给他一个干净的杯子。原来他是在等人。可是我刚刚要落座的时候他为什么又同意了呢？

　　感觉有人轻撮我后背，我转过身，原来是他。他说：朋友，喝杯酒吧！于是我看到了那张脸，那张轮廓分明有棱有角的脸，嘴角微微上翘是友好的邀请。我嗡动了两下嘴唇，有点点的受宠若惊，也有些许的犹豫。酒吧里丛生暧昧，酒吧里也滋生……好人？坏人？或许都不是我浅薄的社会阅历一眼能分辨的。

　　他也觉察到了我的犹豫，匆忙补了一句：怎么？怕我在酒里下了药？！此言一出，我带着些许赌气的心理接过了杯子。他趁火打铁：来！干一杯！说完他一口灌下，我也盛情难却的饮了大半杯。随后他又给自己倒满一杯，给我的杯子添满。

　　成长的年代里，我没有多少饮酒的经历，醉酒更是不可能。与陌生人的交往也仅仅限于工作中。所以此后的谈话多半都是他在侃侃而谈，我当听众。或许是酒后吐真言吧。他甚至还告诉我，他曾经在这个酒吧邀这里的少爷喝过几杯，却没有带他回家，只给了他50块小费。此后那少爷得寸进尺，捏造惨历进而骗钱。我没有怀疑他叙述此事的真实性。因为他在叙述的时候眼神是对着我的，而往往一个人说谎的时候多半都是向右（右手习惯的人）看的。这是我们那个喜欢研究肢体语言的经理在授课的时候告诉我们的。方便我们和客户打交道或交朋友。何况他还喝了酒。

　　阳光照耀的现实世界里，我们压抑着自己的想法，压抑着心底最想说的话，最想做的事。或许只有在这里，才能说尽心之所想吧。我不是善谈的人，我只能当他的听众。此后他说到一个50岁左右的叔叔出柜的故事，那叔叔出柜之后亲戚朋友视他为瘟疫爱滋的洪水猛兽，惟恐避之不及。听罢，有同情和怜悯漾在心间，却还是淡淡的回应了一句："可怜之人必有可恨之处！"坚守了50年的秘密为什么就不能让它永远成为秘密呢？病从口入，祸从口出。我们周围的人都不是神父，都不是大肚能容的弥勒佛。他们生活在这个肉眼凡胎尚存封建思想残毒的红尘里。你的疾苦撞到了世俗的城墙，天真的以为会有人来为你包扎呵护，那就是真正的天真。

　　他说话的语调平和，声音也带着些许的磁性。其实我也不知道他为什么要跟我谈这些。而我每次和他眼神交流的瞬间，仿佛看到了一丝亲近。也或许是我自作多情吧。我那么平凡。喜欢又能怎么样呢？佛说：前生五百次的回眸，换来今生的一次相遇。仅仅就是一次偶遇吧。

　　压轴戏只演到一半的时候我率先走出了酒吧。因为我不知道该怎么说再见。再见是希望再次相见，而我们还会有机会相见吗？

　　12路车久等不来。我在公交车站台上来回的度着步子。余光里发现旁边也有人在等车，下意识的一看，原来是他。是真的巧合？还是他刻意的……

　　"咦？你也等车呀"我问。

　　"是呀，你往哪个方向走？"他反问我。

　　"我在等12路车呀，到远大路"我说。

　　他说："现在都1点了，12路车好象停开了吧？我在马王堆，正好顺路，我带你一程吧！"看来我真的是不胜酒力，现在都凌晨1点了还不知道。我没有回答，算是默许吧。

　　一辆的士停在了旁边，他坐进了副驾驶的位置，我拉开后门坐了进去。他对的士司机说去马王堆，却没有告之在远大路口停车下客。我心想：到了那儿，他应该会叫我吧。

　　的士里播放着星沙之声电台的晚间点歌节目，爱情歌曲的歌词几乎都是在诉说爱情的种种辛酸。我靠在海绵垫上打起了盹。酒精的作用加上车子轻微的颠簸，让我有种仿佛回到了童年的摇篮的错觉。

　　突然有人轻拍我的肩膀，我才发觉车子停了下来。

　　睁开眼才发觉他站在车外，外景却不是我熟悉的远大路口。我问道："到了哪了？"他很是干脆的回答："到了我家了呀。" "啊？！"我有些吃惊。同时也有些悸动。他使了个眼神示意我先下车。

　　的士走了，他看着我，我知道那眼神在问我：跟我走吗？我犹豫了两秒，其实我往回走也不过10分钟的路程，至终，我微低下头，右脚向前迈了一小步。此举很明显的告诉他：你带路吧。他瞬间就明白了，转过身向楼上走去。我不知道是对他的心悦在驱使我向前迈步，还是酒精的……。走在楼梯里，恍然觉得自己像一个探险者，在茂密的原始森林里……

　　他开了门又开了灯。整洁的局面是我没料想到的。我没有想到单身汉会把小窝收拾得这样有条不紊。门口只有一双拖鞋，显然他没有带过外人来。我立在门口，问道：要换鞋吗？

　　他说：不用，进来吧！随后他打开了电脑音响。播放《海边的祈祷》。很有名的钢琴曲子。

　　墙上挂了几副油画，墙角立了一个画架，画架上的画夹夹了一张素描。角落里陈放的几瓶丙稀颜料告诉我：这些作品都出自他手。栩栩如生的田园风景，雍容华贵的妇人，很是让人赏心悦目。写实的油画的魅力就在于它逼真的效果。看着看着，我随口问道：你是搞艺术的？

　　他答："是学这个专业毕业的，但现在干的工作却八杆子挨不着边——痛苦耶！——刚毕业的时候做了一年的美工，唉！没想到就跟杂工差不多，后来就干脆不干了。"我"哦"了一声。不知道再问什么了。生活或许就是这样吧，我们只看得到别人在阳光下笑，却看不见他们在黑夜里哭。

　　他洗完澡吩咐我去洗。酒精的余热还残留在身体里，温热的水顺着头顶流下来，抬头淋浴的时候我模糊的眼睛仿佛看了一朵花，一朵盛开的花。我知道，一朵花，从含苞到绽放不过就是一夜之间的事。想到此，我不禁又嘲笑自己这样天真的想法来。

　　擦干了身子，抬头取不锈钢架子上的内裤时我才发现，头顶的天花板上真的有一朵花，一朵用丙稀点画的太阳菊，和画家西涅克的风格很类似。太阳菊，顾名思义，盛开的样子很像夏日当头的太阳。

　　床上，他跟我聊起了他钟爱的艺术，凡高一生的穷困潦倒，毕加索年轻时颇有商业头脑的自我推荐，还有西方油画从抽象转形到写实历经的革命。我晓有兴趣的听着。他不知道我学过一年的绘画（启蒙）。对这些艺术史有一些了解。所以我只是在适当的时候插上一两句，但绝大多数时候都是他在侃，我在听。我不敢发表太多的意见，怕在"关公面前耍了大刀".后来他又聊到了西涅克，我很想问问他澡堂里天花板上太阳菊是不是也是西涅克的点画风格，却在他的涛涛不绝中把话咽了回去。

　　说着说着，他的声音不知怎么就停了下来。空气中仿佛只听见两个人的心跳。他侧过身体面朝我，我不知该不该迎合他，自然垂放在大腿边的手指屈动了几下指关节，却还是不敢有大的动作。他嘴里呼出的气息有黑人牙膏的清香，顺着我的脸庞溜进我的鼻孔里，这是种很诱人的气息。忽然他的手环住我的腰，我才抠住了他的后背。

　　之后他在我耳边轻声的问：你可以吗？我微微的点了点头，算是回答吧。

　　他的动作很温柔，问了我好几次"痛吗？""这样可以吗？"……

　　终于沉沉睡去。

　　梁静茹悦耳的《勇气》把我从梦中叫醒。睁开眼，阳光透过玻璃窗探进来。看了看自己的手机：九点了。平素不上班我也没睡懒觉的习惯："都九点啦？——该起床了！"

　　他问：今天周末，你应该不用上班吧？

　　我：是不用上班，但也要起床呀。我没睡懒觉的习惯。

　　穿衣服裤子，去了卫生间。洗了把冷水脸，木然的看着镜子中的自己，木然的想：他喜欢我吗？喜欢吗？——如果喜欢的话，为什么到现在还不问我叫什么？——如果不喜欢，为什么又要带我回来呢？——难道男人都是用下半身思考的动物？

　　从卫生间出来。他还半躺在床上，双手枕在脑后，游离的眼神似乎在思考着什么。

　　站在门口穿鞋，无意瞟见了他桌上散放的一些名片，名片上都是"俊凯".手搭在门把上预备开门，却听见他"喂"的一声。是他叫我！心里咯噔一下，有小小的喜悦漫过心头。

　　回过头，看着他，问：什么事？

　　你……你的衣领没整好！他说。

　　整了整自己的衣领，心里暗暗的骂了自己一句：真他妈的喜欢孔雀开屏！

　　走在回家的路上，才发现他没有说再见，我也没说。