19岁那年，我考进了w市的q大学。
我的家庭是很不宽裕的家庭，但我上大学后一点也没为自己是穷人家的孩子有过任何虚荣心上的羞愧。不过，在上大学前我觉得我是一个虚荣心很强的人，可似乎大学的那一纸录取通知书已经最大限度地满足了我的虚荣心。我乐得自在地在课余时间穿着校服认真地排放自行车，这样我每个月可以得到60元的勤工助学酬劳。
这个时候，我不确定自己是不是一个帅气的年轻人，反正被人夸过，也被人糗过。但我的确是有点臭美的，我沉迷在自己的小世界里，这个小世界无非就是学习、工作，然后就是去打电动。
我会去离学校一站路远的医院门口的游戏厅玩街机游戏，玩得最厉害的就是《铁拳》。在这个过程中，我经常碰到一个同样经常玩铁拳的高得让我吃惊的男人。他时常坐到我的身边和我对打，但他根本不是我的对手，他通常用一大堆游戏币和我玩上一个晚上，而无论他输得怎样惨烈他都不着急，白净的脸上永远是温和的微笑。
变性美女：是化茧成蝶还还是作茧自缚？
他真帅，我一点也不夸张—直到今天，他仍然是我见过最英俊的男人。
后来，我每天晚饭后都会去打铁拳，而他总是很准时的出现，在难得来晚的时候，他会带着歉意向我点头：“对不起，今天晚了点。”
日子久了，他告诉我他就在医院对面的那家银行工作，而他也住在那附近。我问他：“你打排球么？”他笑：“上学的时候打过，现在不打了。”
慢慢地，有时候，他输了就会笑着抚摩我的脑袋：“你太厉害了！”
有一天晚上，他打了没一会，没有输光他面前的那堆游戏币他就站了起来，他站在我的身后看着我和机器对打。在我打完通关以后，他就轻轻在我面前放上一个游戏币：“再打吧，让我学学。”
时间越来越晚了，终于，我站了起来。当我准备告辞的时候，他拍拍我：“走吧，到我家去玩吧！”我有点惊愕，我看了看游戏厅墙上的钟摇头拒绝了。我拒绝了，我竟然拒绝了，要是放在今天，我肯定一口答应，并乐得屁颠屁颠，他是那么高挑，那么帅气！
大学的第一个寒假到了，我回家了。寒假结束返校后，我急不可待地去那游戏厅，我不是去打铁拳，我只是想看到他，但我失望了。一连几天，我始终没有碰到他，我失落极了……可我坚信他一定还会来这个地方，于是我依旧来这里等待，每天！
我不打铁拳，我只是看别人玩，我会不间断地看向游戏厅的门口，我等着那个高高的身影出现。
春天过去了，又一个学期快结束了，他再也没有来过。我曾去对面的银行里站立了很久，但我没有看到他。我希望他能看到我，但我依旧失落了。
夏天来了，军训开始了，我在炎热的空气中归于平静。我不再去那游戏厅了，短暂的故事结束了。
过了一年，那医院门口所有的店铺都在“拆墙透绿”的形势下消失了。但每次我路过医院门口，我还是会放慢脚步，想起什么……
又过了几年，我意识到自己是gay，我毕业了，我工作了，我失恋了，我离开了w市。有时候我想，如果那天我去那个男人的家里做客，这个故事是会更长呢？还是更短？
如果只是如果，没有答案，不过，这故事在我成为了一个gay的这些年起伏之后显得那样地完美无暇，现在的我似乎可以肯定他是一个同志了，但我不用去考虑他是好人，还是坏人，不用去考虑他是一个简单的爱情傻子，还是一个油滑的感情高手，因为什么都没发生。
我单纯的大学岁月，那只是清风吹动了白纸，成为了美好的记忆，以至于我把它藏在心里，从不跟任何一个人提起，它成了我深夜独自开心窃笑的小秘密。
他的样子，在我记忆力如此衰退的今天，依然清晰再现，只要，我愿意想起。
变性：是纠正上帝的错误吗？
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