我去，长见识了！
朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……
节日的骗局
情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。
意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…
劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
真的是很认真的想的
一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？
我脑子立刻冒出了“何许人”。
将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”
听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！
找的一百元
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”
我始终保持一颗童心
一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。
老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”
老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
包大人的替身
展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。
包大人：好，这件事就交给你去办了。
几天后……
展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。
包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？
替身：我是在山西煤矿工作的。
谁更无知
阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。
阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。
阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？
阿呆……
我在我们那里算正点的
大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。
同学说：狗日的难看的很。
女老外回头鄙视的看着同学。
说到：锤子，我在我们那里算正点的。
惊弓之鸟
很久很久以前，人们都不知道有小鸟这东西，除了一个人，那个人是谁？
惊弓，因为“惊弓知鸟”
遇到这种情况不爽的网友有没有啊
现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。
这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！
你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！
习惯
用手机上扣扣空间，
看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”
我就习惯性的点了个‘赞’
我还以为是电梯
今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯
喊我小名
有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。
沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
包子和米饭结婚
包子和米饭结婚。
众不解，问原因。
包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。
谢谢啦
小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。
老板忙说：谢谢啦。
这么想过的请赞一个
中国的抗日电视节目里
那些日本人只会说
日语中的“喂”“是”还有“混蛋”
其余的是汉语……
你们很喜欢婴儿的开发过程
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
襄王有梦，神女无心
当心仪女神在空间发表一篇说说。
纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。
结果发现自己根本就没有评论的权限……
看不出来
从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
丢不丢人啊
我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
