至今他还没有加到我的微信呢
想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
你的判断是对的
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
所谓的优秀
你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
心狠手辣
别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
我是真的没钱
有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
将就的打
早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
失眠的有效方法
悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
臭鸡蛋搞臭你
一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
你永远也不知道你有多厉害
不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
猫步和狗刨
小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”
不作死就不会死
早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
你会开挖掘机吗
A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
借老子的钱怎么就不记得了呢
早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
Isn’t it wonderful?
"What are you so happy about?"a woman asked the 98-year-old man.
"I broke a mirror," he replied.
"But that means seven years of bad luck."
"I know." he said, beaming,"Isn’t it wonderful?"
这难道不好吗?
“你高兴什么?”一个女士问一个98岁的老人。
“我打碎了一个镜子。”他回答。
“但那预示着7年的坏运气。”
“我知道。”他高兴地说，“这难道不好吗？”
If I Am a Manager
One day in class, the teacher assigned his students to write a composition – if I Am a Manager.
All the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason.
“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer.
一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。
所有的学生都在动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什么不写。
“我在等我的秘书”。那孩子答道。
A Man of Actions
A crowd of student was gathered on the campus of Oxford University. “You can have no doubt,” shouted a young man excitedly, “that if the Dean does not take back what he said to me this morning, I’ll leave Oxford this very evening!”
A buzzing noise followed. “What a man of actions!” one said in admiration. “How should we support him and learn from him!” said another.
Suddenly, a girl asked, “What did the Dean say to you, Hob?”
He bent and whispered to her, “Well,er???er???Miss Rose, er???he told me to get clean away from Oxford this very evening!”
一群学生聚在牛津的校园里，一个年轻人情绪激动地叫道：“毋庸置疑，如果那个家伙不收回他今早 对我说的话，我今晚就离开牛津。”
下面一片喧哗。“真是个言出必行的人。”一个人艳羡地说。另一个说：“我们要支持他、学习他。”
突然，一个女孩问道：“那家伙对你说什么了，霍波？”
他弯下腰小声说：“哦，呃…呃…，罗斯小姐，呃…他说要我今晚从牛津滚出去。”
和前任复合的高手
妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？美美：哎···前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！
讨厌化学啊
新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
八零后的童年
小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱…
话粗理不粗
在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前， 有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。” 我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”
