当今的孩子
史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。
妈咪
一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”
天啦！
刻舟求“鱼”
9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。
嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
你伸错脚了
儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，
破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。
晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，
并露出又伤心又惊讶的表情。
最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，
这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
欢迎光临
我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？
你说话跟放屁一样
和弟弟在玩游戏，我不幸输了，我对他喊道：快把我复活。
他说：不要，救了你你要抢我的钱的，我把它们打死叫它们来陪你好了。
我抗议道：我不会抢你钱的。
他说：才不信呢，你说话跟放屁一样....
方便面是小日本产的
今天强子去人民商场购物，
看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”
他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”
他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”
只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”
不懂问老师
妈妈：跟你说过多少次了，不懂应该问老师。
孩子：我问过了，老师不肯说。
妈妈：什么时候？
孩子：就在昨天考试时。
跟猴哥打个电话
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
妈妈的教诲
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
嗨，让我进来。男孩子说。
我不能让你进来，4 岁的女孩子伤心地说，我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。
3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
臭球
小琴问：什么东西最臭？
小基说：放屁最臭！
错！ 球最臭，臭球。
天黑了没有
卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”
爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。
没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”
小时候把人家手给剁了
那是上小学一年级的时候，和发小及他的弟弟一起上树砍柳木做陀螺。
因为小时候不知道自己恐高，刚上树没觉出来，当下手砍树时，眼前发亮，把人家弟弟的手给砍了，当时吓得跳树撒腿就跑。
你就可怜可怜他吧
昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，
爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”
我老婆当场就笑喷了。。
特快和平邮能一个价吗
让小侄子去帮买东西，答曰跑路费2块，给了他补上一句：跑快点。
答曰：再加2块，
问：为什么？
答曰：特快和平邮能一个价吗？
嫁给卖猪肉的吧
我，沃尔玛超市肉类部员工一名。
今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。
突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”
妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”
哥有那么差么？！
可疼可疼有多疼
爸爸和六岁女儿聊天，
女儿：“刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”
爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”
女儿楞了一秒后，忽然甩了一个大嘴巴子，
爸爸正想发火，
谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸就这么疼，知道了吧？”
好小子，肯定有出息
家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。
二话不说抄起擀面杖冲了出去……
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……
这招对我没用
妈妈对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。”
臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用！”
没用……
比较喜欢小孩子
刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。
感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
