换个头吧
某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?
男生幽幽的对女生说：换个头吧。
我叫你滚
今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！
我怒了、对他大喊一声：“滚！”
那哥们没听到说：“ 你在叫啥？！”
“我叫你滚！！！！！”
我怒吼道。结果好几个同学听到了……
从此我多了一个外号“李滚”
伏尔泰是哪个国家的
语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”
下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”
老师一脸惊讶。
见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
吃零食
学校不允许吃零食，让我每天监督娃们。
有一天，娃们都带着零食，有一娃跑过来对我说：“老师，您吃吧!”
我当时心里一热说：“没关系，你吃吧!”
那个小孩马上跑出教室，兴奋的喊道：“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”
雅俗共赏
我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。
只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……
阴险的班主任
阴险的班主任把一对同桌恋人
分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，
让他们相互吃醋妒忌最后分手
队 形
体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。
大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。
小华说：那大学生呢？
大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？
我有枪
我们学校晚上都有门卫看班，
不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，
结果被门卫老大爷用手电筒照到了，
大爷说：“不许动，谁？”
我同学一紧张说：“别过来，我有枪。”
结果那个老大爷手电筒一关，
回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。
恰当的评语
小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”
班主任说：“你说出来，老师会改正。”
小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”
班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”
小明说：“这真是大快人心的话。”
走大门
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
餐盒很像狗食盆
我：“妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。”
老妈：“那你们就趴到吃嘛。”
为什么不笑
老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？
学生：我不敢笑。
老师，为什么呢？
学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。
物理真的很难学
初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
课堂提问
小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：老师，小A病了，没来。
于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：小C，小C是我，老师，我不会。
为什么穿校服
高中时全校必须穿校服，
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日， 老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
不能瞎说
老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：官渡之战是怎么回事？
老师，我没参加过那次战争。一个学生回答说。
老师我错了…
学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。
一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。
忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。
老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？
最精彩的比赛不是中国的
我们的一位女老师酷爱足球。
一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。
她说：“最精采的比赛就是足球比赛。”
老师笑了一下，又说：“但不是中国的
你家里也挺不容易的
老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。
小明：对不起，老师，我想明天不行。
老师：为什么？
小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……
老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
影响团结
有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。
两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，
结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
