彪悍的人生不需要解释,当身边的女人都变得彪悍起来,何畅却开始进入琐碎生活的尘埃中,满面尘土,难辨前路:有过极度失败的恋爱经验,因为迷恋身体感觉而和老公结婚,婚后因为买房子却一再制造悲剧。身边人总会有各种人生历练,但女人们,要学习的该有多少呢?
大学毕业六年,同学们都呼唤着说要聚会,才发现当年睡在我们下铺的像个男孩头的彪悍女,居然毕业后就当上了少奶奶,一直在家里带孩子。当然,她是个彪悍的少奶奶,当年一个人在家里,羊水穿了,拿起皮包收拾好细软,下楼便自己打了个车飞去医院,生了一天一夜,老公和父母家人都不在身边,没打止痛针没打麻药,其间还接了另一个女同学的电话:“喂,我正在生孩子,晚点回复你啊!”我身边的女人都变得彪悍起来,我却开始进入琐碎生活的尘埃中,满面尘土,不辨前路。
太过迷恋前任男友不惜怀孕
因为小时候家里穷,妈妈每天都在说谁谁谁又看不起我们啦,谁谁谁又对我们不公平啦,搞得我恨死了周围的人,就发誓以后一定要不择手段地成为有钱人,再也不要被人看不起。现在才知道,妈妈想得太多了。一个人自信自尊自立的话,是没有人看不起你的。那时不懂这个道理,又特别喜欢看书看小说,然后得出一个结论:我要成功,按自身的条件是很难的,只能靠男人得到名和利,那就要甘于付出一切包括身体。
既然终归要付出,那不如先把处子之身给一个我爱的男人,这样以后需要利用身体的时候也不会太难过。这个想法在我后来看来,很弱智,极后悔。又或许,当时我只是一直在帮自己找借口吧,我太迷恋林了。他当时是我的高中同学,我在考上大学后第一件事就是把自己奉献给他,甚至为他去医院做过流产手术……唉,那些往事都太远了,远到我不想复述,但原来都会影响后面的路。后来,他在到另外一个城市读书后,很快就消失了。我去找他,他只说和我分手,我默默承受了,回到宿舍哭到抽搐。
选择男人容易被身体吸引
林消失以后,我有了一种深不见底的孤独感。有时不去上课,一个人待在宿舍里看窗外楼道上溅落的水花发呆一上午。想哭也哭不出来,不知如何是好,压抑得只想拿起刀子割自己。实在受不了了就跑去上课,看到一教室的活生生的人,收到一个隔壁班z的热情来信,才慢慢恢复了生气。z在整个大学期间,热情地追寻我那种迷离的眼神,其实那会儿我是什么都不懂,以后要做什么,也不清楚。可是,很年轻的时候,情欲比较强烈,有时我躺在床上看书,他一凑近我耳边,我就开始全身酥麻想和他融为一体。这种身体的融洽感,让我在毕业后第二年就心甘情愿地嫁给了他。从此,就开始了我们婚后5年的艰苦生活。
z毕业后进了一家小it公司,正好是it业低潮期,而他总是太过现实,付出的东西一定是有价值换回的才肯去做,所以难免因为目光不够远大而失去很多机会。我们父母家的环境都不太好,贫贱夫妻百事哀,婚后多年一直没能买上房子,直到我的老同学找我合伙做生意。我投身网店,从服装城批发韩版衣服,一件添加30~50块卖出去,两年里居然也挣了几十万,而且还不耽误工作,让我无比自得,我拉着z去看房子,在金碧辉煌的样板间里憧憬,以后被子晾哪里,雨伞放哪里,如果怀孕,让孩子住在哪个房子……
买楼争执让我失去孩子
没想到z居然阻止我买房子,他说现在房价太高了,让我忍一忍。当时是2007年下半年,我半信半疑中等着,果然,房价一落千丈,高兴得不行。在房价泡沫被挤走的2008年,我怀孕了,我再次要求买房子,z同意了。一起到当初那些高达两万以上现在降到一万多的房子里,我看得心花怒放,但z却沉默了,他说计算了一下,一套房子就要100多万,他现在月薪不高,以后还要养育孩子,还是不要买了。我听了非常震惊,当场就责问他如何当丈夫的,这点憧憬都不能给我和孩子。z认为我是脱离现实,转身走了。那是我第一次发现自己的丈夫可以如此残酷,如果我一个人过,我的钱也足够在郊区买一个安静的小房子,这样或许活得更自在,不用考虑别人的想法。
母性的保护心态,让我觉得自己可以很强大,我憋着气,在接下来的几周里继续看房子,甚至联系中介去看二手房。一天看三到五套房的日子持续了一段时间,觉得心力不济,特别是看到别对夫妻甜甜蜜蜜、有商有量地说这里摆个红色沙发好不好,换个水晶灯应该会更灿烂些等等。怀孕第28周,和z再次因为房子而吵架,世事无常,我一时激动,在地毯上绊倒,摔了一跤,紧急送到医院,孩子早产了。根本不足月的孩子,也许就是因为我早年曾经流产过,所以先天就跟母体联系不牢靠,最后被迫要动用呼吸机,我失声痛哭,在医生的劝阻下,放弃了孩子……
再次买楼我却想放弃婚姻
这些故事,放在一个短暂的讲述中,简直是惊心动魄,可拉长在生活中,往往是那么正常,特别是身边的同学都纷纷出现在捉奸在床、老公包二奶、上司暴毙等等的故事状态中,自己的这点小事,藏在心里就好了。
失去孩子后,我的情绪变得激越,一般很沉寂,但一旦刺激到了就会大声说话。z为了弥补他的过错,带我去看房子,说我们还会有小孩子的,先给他营造一个好家。我当时没什么兴致,就不了了之了,没想到楼价在年中后疯狂涨起来,z开始天天念叨,说他周围的同事都在买房,我也被赶着去看了好几套房子,果然都水涨船高了。看着房子一个劲地涨,总找不到合适的,又听说通货膨胀,我们就急了。
到了上个月,z一直在念叨某某雅筑,我不过犹豫地点了头,他居然就把一套88平方米的房子给签了。我过去一看,阳台超小,房子也不新,为此,我们大吵一架。z居然说,他买他的,我不愿意住就别来住。现实真的好荒诞,不买也烦,买了更烦。花这么多钱住在一个自己不满意的地方有什么意义呢,那么久的看房时间不都白看了吗。吵着吵着,我们还差点为此打起来,他一直很抓狂,甚至说我是神经病,因为我处处在打听这个房子是否发生过凶案,是否被抵押,是否会受配电房影响,他说应该把我送到精神病医院去……
我感觉自己好累,夫妻普通争执也就算了,如果上升到什么精神病的人格侮辱上,那么两个人还有什么必要走下去。上周在外搞活动忽然中暑差点晕倒,z听说后赶过来煮粥买药,一时间又很感动,虽然两人骂起架来是恨不得把对方当仇人。如此一段婚姻,究竟是我们没学好很多东西,还是天生有缺陷呢?
专家说法
感受实实在在的爱
何畅似乎总是处在没有选择的被动情境里,想成为有钱人是妈妈的暗示,奉献满心爱意别人不珍惜,嫁人是情欲燃烧身不由己,丧失了孩子是老公阻止买房,最后住在自己“犹豫地点头”却绝对不满意的地方……是身不由己没有选择,还是“喜欢”被动以至于难有所担当?其实,让自己处在“被迫”情境下,就能换来抱怨、责备的权利,这常常是一个自卑或者低自尊的人,用来解脱的工具。然而这是一个沟通效率不高的“恶性”循环,因为低自尊,就利用“被动状态”来达成愿望,同样出于低自尊,注定不可能获得真正的满足,那么就只能焦虑升级,继续“怨恨”,因为不能停止而一再感到挫败,直到心境越来越恶劣。如果何畅能理解并尝试接纳自己的行为模式,或许能停止内心越来越激越的冲突,腾出情感空间去感受丈夫带来的她最需要的、实实在在的爱,这时的夫妻相处也许会是另一番景象。
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