异乡轻生，“贵人”相救
17岁那年，对我来说简直就是一场噩梦。在那个本该美好烂漫的花季，我却负气离家出走了。原因非常简单，当时跟哥哥闹了矛盾，而父母都向着哥哥，我一气之下离开家。一个人来到陌生的城市，工作并不是那么好找，接连失败后，在这个没有亲人，甚至连个认识的人都没有的城市，我孤零零的，什么都没有。偶然的机会下，认识了朱健，他说给我找工作，我便跟着他回家了。就这样，我活了下来。我的人生也因此发生了转变。
和“贵人”同居生子
我很顺利的在朱健介绍下做了服务员。我第一个月发工资时，自己只留了100元钱，其他的都交给了朱健，“太麻烦你了，现在我终于有钱了，可以报答你了。”朱健说什么也不要，“这是你自己劳动的报酬，你拿着。你在我家里，我也没有什么额外的开销，你不用给我钱。”“我想搬出去住，这样太打扰你了，你也休息不好。”“你准备搬到哪里？”“不知道，反正我不能再麻烦你了，你天天睡沙发根本休息不好。”“看你说的，你根本没有麻烦我。这样吧，你去买张床，这样你还是睡里边，我睡客厅，等你存够钱再搬走。”看着真诚的朱健我除了感激，心里好象升出了一种情愫……他看我对着他发愣，有些不好意思。我充满深情的对他说：“谢谢你，我真不知道怎么报答你。”“傻丫头，我不需要你报答，只要你好好的活着就是对我最好的回报。”不知怎么，我扑到朱健的怀中哭了起来……
今晚，朱健没有睡沙发，我们睡在了一张床上。这一夜，我的感觉很复杂，不仅因为我从女孩变成了女人，还有很多说不清的东西和感觉。就这样，我们同居了。我们像夫妻一样过起了日子，后来我怀孕了，因为没有结婚，所以选择了打胎。也许我们太年轻了，后来又再次怀孕，因为上次刮宫，医生说如果再次打胎，可能以后不好怀孕了。我决定把孩子生下来。
当孩子呱呱落地时，我没有惊喜，更多的是担心，担心以后的生活，担心如何抚养孩子。朱健一边上班一边照顾我，有了孩子后，我不能上班了，一家三口全靠朱健一人挣工资养活，我知道他的压力很大。朱健天天忙着挣钱，很少关心我。我一个人既照顾孩子又要做家务，累的要命，也没个说心里话的人，心情郁闷极了。孩子慢慢大了，会调皮了，整天把家里搞的乱七八糟，我不停的跟在他后边收拾，家务活无休无止。我完全封闭在这间房子里，难道我以后的日子就这样过下去。
半年后，朱健所在公司因拓宽马路拆迁，老板改做其他生意，朱健没了工作。他不停的出去应聘，为了生活，他根本不挑工作，有时会做两份工作，回家累的连说话的力气都没有，家务和孩子根本不能指望他，我也知道他不容易，可是我整天除了孩子就是家务，心情特别烦乱。后来，朱健累病了，没了工作，在家呆着。他整天抽烟，很心烦的样子。我们的生活越来越窘迫，只好搬出原来的房子，租了一个便宜房子。朱健再次找到工作，因为单位离家太远，我们再次搬家，在他单位附近租了间房子。就这样，我们过了4年动荡的日子，我期盼的稳定幸福的家庭生活离我越来越远。
奉父母之命“闪婚”嫁给老公
不知为什么，我总是恐惧和不安，不知道以后的日子会怎样？心里没着没落，充满了忧虑，我想结束这种恐惧的日子。我开始想爸爸妈妈，我特别想回家看看他们。也许父母不接受我，但我还是想回去看看她们。朱健不同意我回去，因为他要上班，没人照顾孩子，如果我特别想回家看看，就带上孩子一块住几天再回来。我当然不能带孩子，父母还不知道这件事呢。
回到家，看到父母苍老了许多，我不由失声痛哭，真的不忍心打击他们了，所以隐瞒了朱健和孩子的事情。妈妈给我介绍了对象，他叫孟海(化名)，父母对他很满意。为了父母，我和他谈了不到一个月就结婚了。其实我心里知道，说是为了父母，也是为了自己，我很清楚朱健给不了我想要的婚姻和幸福，我们在一起4年多了，还是一贫如洗和动荡不安。与其迟迟等待，不如找个条件好的男人结婚。孟海的家境很好，房子和车都有，我相信他能给我想要的婚姻和幸福。
可新婚夜，他却发现我不是第一次，当我把四年多的经历告诉孟海时，他抽着烟一言不发，我不知道他在想什么？也不知道他能不能接受我的过去。这一夜，我几乎没睡，揣摩着他的心思？会做什么样的决定？第二天起床后，我就像等待宣判的罪犯一样，等着孟海发落，但他没说什么，我也不敢再提。就这样，我既担心又怀有希望的跟老公过起了日子。
我内心很自卑，孟海的工作不错，收入稳定，做事成熟。而我，工作不是正式的，生活能力也比较差，做事心不在焉，经常出错，我很惭愧，却又改不掉。而老公，家里家外样样都行，这更让我抬不起头来。我从不问老公原来的恋爱史，可他会主动说起，说他们恋爱时虽然经常拥抱亲吻，但却有自己的底线，从没越雷池半步。我心里非常清楚，他是说给我听的，看来他不能接受我的过去，这对他的伤害很大。可是，我的伤痛也很大，他每次说这些话时，我的心就像有人用刀刺一样。为了婚姻，我迁就着他，不管发生什么矛盾，即便是他的不是，我都会克制自己，顺从他包容他，谁让我有污点呢。
最近，他说想要个孩子，我没有同意，因为我在这个婚姻里还没有安全感。可是他却说：“你是不是为自己留后路，将来投奔他，一家人团圆？”“不是，真的不是。”除此我不知道再解释些什么。
其实，我的压力太大，虽然孩子由朱健抚养，但我很牵挂惦记他们，如果再生一个孩子，朱健他们父子怎么办呢？何况，在这个家里，我还没找到自己的位置。想到这，我犹豫着要不要把真实的想法告诉老公，我抬头看他，发现他脸上有泪。我知道他很伤心，是我伤害了他。可是，我并不想伤害任何人，想跟他好好过日子，但两个人之间好象隔着一道无形的屏障。是的，他是给了我婚姻和稳定的生活，可他并不理解我，有了孩子后会不会跟朱健一样，两个人的感情会更远呢？
我们沉默了一段日子后，他再次问起要孩子的事情，我无言以答。他有些生气，严肃而沉重的问我是不是想离婚。我当然不想离婚，但生孩子我还不敢。为了我们的幸福，我经常强迫自己做很多家务。因为我觉得自己是个不清白的女人，对不起朱健和孩子，更对不起老公，也对不起父母，所以我要加倍的补偿。虽然我和老公闹过意见，但我心里对他充满感激，感谢他接纳了我，给了我一个家。可我却走不出阴影，虽然与朱健的经历已是历史，但我仍然感觉愧对老公，整天怀着负疚过日子，辛苦又委屈，我摆不平自己的心理，都快累死了。
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