一个女人39岁，事业辉煌，可是在她的人生里，她却不知道所谓夫妻同床为何事？
“我的故事很特殊”，慧兰说，“以前家人和朋友都爱喊我‘傻大姐’，我还一直跟他们掰呢。我想我要是傻能事业有成，能挣那么多的钱？能养家？可现在我算真的明白了，我真的是一个傻得不能再傻的女人了。”
事情应该追溯到两年前。那天，偷得一点闲，我就看秘书秀儿网聊。我很好奇，因为从来未在网上聊过天，我的qq就只是为了方便业务往来申请的。
秀儿看我颇感兴趣，就问我是不是要找个聊友。我哪里懂啊，请她代劳。完全是以“名”取人，当我看见那个网名和我真实姓名有两个字相同时，感觉挺好玩的，就让秀儿帮我加了他。从此，偶尔闲的时候，就会看秀儿在以我的口吻和他聊天。
看起来他的文化素质很高，且有一定的文学造诣。我很欣赏他的温文儒雅，特别是他对某些事情的颇有见地，让我也对他刮目相看。我是个简单的人，不由就流露出些许好感。秀儿笑着提醒我，经理，网络都是虚拟的，聊天就仅仅是为了放松而已。千万别当真，别暴露真实身份，不要轻易相信别人哦！
我笑了，唉，除了在工作上我如鱼得水，游刃有余，生活中的智商可能连这个小丫头还不如呢！
不久后，秀儿跳槽走了。那天打开qq,他正好在线。第一次真实地与他聊，他的妙语连珠，精辟见解，让我感受到了之前从未感受到的惬意。之后，我们就会经常聊啊聊的。
每天驰骋商场，时间像白驹过隙。转眼到了今年5月，最宠爱我的父亲辞世了。那一刻仿佛天坍塌了一般。哦，我的父亲，那个对我呵护有加，也是家人朋友中唯一能了解我内心的细腻与柔软，唯一把我当成女子的父亲(我是个工作狂，家人朋友都把我当成男人了)，就这样抛下我走了，从不在别人面前流泪的我泪雨滂沱……
心情糟糕透顶，就上网。他在。他很是善解人意。他细腻地读出了我的哀伤，我的痛苦。能把自己的郁郁倾吐出来，或许也是一种解脱吧！
“我们见个面好吗？”他突然说，“我很想见你啊！”我犹疑了。真的不晓得网友该不该见面啊！可我长这么大了，好像“冒险”的事情还没做过哦！在一种说不清的心理的驱使下，刚拿到驾照的我自己开车去了迪欧。
他是一个很普通的男人，只有那副眼镜为他平添了几分儒雅。他虽然比我小好几岁，但看起来很成熟。我们没有初次见面的陌生感，只是他没有在网上那么健谈。那天，好像一直都是我在说，他只是偶尔说上几句，但却句句掷地有声。
从此之后，我们开始打电话，发短信。他很细致入微，会发好多温馨的信息给我。“慧兰，天气预报明天有雨。下雨天不要自己开车。”“慧兰，工作的间隙要注意休息。”“慧兰，要按时吃饭哦”……一条条，就那样轻易地逼出了我的眼泪。哦，在商场驰骋的风风火火的我只有在爸爸在世的时候才会收到这种信息，听到这样的叮嘱，谁也不会把我当成也是要呵护的女人啊！哦，是爸爸怕我孤寂，派他到我身边的吗？
电话，短信。渐渐地，我发现开始盼他的名字出现，盼他的声音在耳边响起……
一个月后他去北京出差。分离让我发现不经意间已经悄然喜欢上他了。唉，他真真切切地唤醒了我做女人的那一份感觉，心在不知不觉间柔软起来，人也在不知不觉间开始依恋被他呵护的感觉……爱情，在一瞬间敲击心门。哦，从不知爱情为何物的我感受到了心的狂跳，更感受到了离别的痛苦煎熬……
思念和忧伤，浩浩如江水，我无力地沉沦其中。我甚至开始难眠。黎明，最后一颗星终于消失在天边。仰望天际，我会想到他。天明，我不知道，可不可以见到他。我只想见到他啊，让他静静地拥我入怀。
那天，他终于回来了。在去往米萝的路上，我的心开始狂跳。明明知道自己不该，但我要告诉他，我愿与你相知，相爱，希望上天让我们的爱情永不衰绝--对，我要破釜沉舟，如果他说并不爱我，我就静静地走开。我再不要这样独自承受爱的痛苦和煎熬！
他的回答正是我想要的。那一瞬间，我决定，我要毫不犹豫地去爱他，毫不犹豫地开始我人生中的第一次恋爱！我会为他付出我的一切！
开车回家的路上，一种深深浅浅的内疚突然从心底泛滥开来。哦，我几乎忘了自己是个有家的女人啊！我几乎忘了儿子和东子了……
嫁给东子，纯属那场“意外”的意外结果。19岁，大学毕业的我可谓一帆风顺地走上了理想的工作岗位。是的，一帆风顺--小学时我连跳了两级，初中又跳了一级。我是好学生中的好学生，家长以我为荣，老师以我为骄傲。可能一切都太过顺利了，老天故意让我受些磨难。
那场车祸悄无声息地来了！我成了一个“植物”人。终于醒来后，我在生活上就是“弱智”。那时父母都不在徐州，是干爸干妈揽下了我这个“包袱”。一切从头学起--“衣服”、“鞋子”、“面包”，“失忆”的我傻乎乎的。
一年后的一天，干爸干妈突然说要给我介绍对象。“对象”是什么？我真的无法理解。干哥就对我说：“慧兰，你瞧这一堆照片里，你瞧谁顺眼，看谁长得帅你挑一个就行了……”
于是我挑了东子，就嫁了。东子是个离异男人，在外地工作，常常一年半载才回家一次。而我整天傻傻的好像还没恢复正常。日子很平淡，我每天上班、家，两点一线，过得很简单。
两年后的一天，偶然发现家里有女人穿过的漂亮裙子，傻里傻气的我问东子，这是你给我买的吗？东子什么也没说。而1994年我们结婚六年后的一天，我因病住院手术，婆婆突然领来一个三四岁的男孩子，让他叫我“妈妈”，还问我喜不喜欢那个男孩。我笑了，我觉得那一定是东子和他前妻的孩子。我也喜欢他。于是，在以后的岁月里，男孩成了我的心肝宝贝。(听到这儿，我有些疑惑，你们是哪一年结婚的？1988年啊。那，如果是东子和前妻之子最小也要6岁吧！慧兰说，我也弄不懂了，我一直挺傻的。其实到现在我的记忆也好像没有完全恢复正常。)
生活就这样简单地继续着。1997年东子回到徐州工作。他身体其实一直都不好，偶尔会尿血。他吸烟酗酒，喝醉了还会打我，往死里打。他提出离婚。我傻到一根筋，苦苦哀求：“不能离！”我以为一个家就是这个样子的：有儿子，有老公，尽管他关上门来并不疼爱我，但大家都认为我很幸运--东子把洗衣做饭所有的家务都包了。我在生活上很依赖他。
是不是上帝在关上一扇门的同时总会打开一扇窗我不知道，总之，车祸之后，原本喜爱文学的我突然对数字有了强烈的兴趣，而且有超强的数字记忆能力。我换了工作，开始做订单。
时间很快到了2005年，随着收入的不断增长，我买了几套房子，有了车，有了存款。东子对我也比以前好些了，不再打我了。我感觉生活挺充实的，打拼虽然辛苦，但偶尔，品一杯香茗，想想自己的事业，一种自豪的成就感仍会油然而生……
如果不是遇见他，或许生活就会这样继续……可是现在，只要偶尔闲下来，颠颠倒倒的我的思绪盘旋的只有他。
那天，酒意微醺的他来见我。一脸焦灼为难的样子。原来他买了套房子，可手里的这一套还没有售出，钱周转不过来。我决定帮他，一直以来我都希望能有机会为他做些什么的。钱对我来说，无非是个数字而已。可他不肯，他说不想欠我太多。我说，为自己所爱的人做这些微不足道的事算得了什么呢？最后，他给我打了收条。(收条？我疑惑地问。慧兰说，是啊。神情很是自然。哎，一个简单至极的女子！)宾馆里，他紧紧地抱住我。我的全身开始战栗。他慢慢地脱去我的衣衫。我的心仿佛要跳出了胸膛！他要做什么呢？我真的好怕……
看着床单上的殷红，他疑惑地看着我。而我在那一刻愣掉了--男人和女人在一起是这样的！没有人会相信，一直以来，我仅仅以为夫妻就是睡在一张床上，偶尔拥抱一下而已。现在知道自己傻到家了。是的，东子有病，这么多年来，我们并没有夫妻之实。
从此，我疯狂地爱着他。为他我愿做一切一切……而他也始终对我很好。在我工作举棋不定的时候，他会为我出谋划策。他说他爱我，他喜欢我工作时游刃有余的潇洒，喜欢我“巾帼不让须眉”的气势。
可渐渐，我开始患得患失，无时不刻不在忧虑着。我希望他每时每刻，每分每秒都能陪伴在我的身边，可他说，只要彼此的心里有对方，何必在乎朝朝暮暮的相处？是女人天生比男人多心敏感？还是彼此一早窥测到结局的荒凉？我不知道，只是知道自己的心里突生一种悲戚之感，整个人显得倦怠无力。哦，他爱我并没有我爱他那么深，那么切啊！分分秒秒对我都是煎熬……
想起那天对他说自己胃很不舒服，我问他如果真的怀孕了怎么办？他决绝地说，流掉！那一刻，看着那张曾经无比真挚的脸，我的忧伤如线……
在夜里读完《子夜歌》。“天不绝人愿，故使侬见郎。”心里顿时缠绵悱恻地难受。是，老天让我遇见了他，让我明白什么是男欢女爱，什么是柔肠百结，什么是荡气回肠。可也仅此而已。我们不能“执子之手，与子偕老”。他有家庭，一个幸福的家庭。他不可能给我一个承诺！况且，即便他可以给我未来，我又能够要得起吗？我能忍心抛下多病的老公吗？我能忍心抛下视我为亲生母亲的儿子吗？我能让那些在经济上一直依赖我的家人首肯吗？我能……唉，太多太多的不能啊！我该怎么办？
看着慧兰愁肠百结的样子，我一时无语。39岁，成为一个真正的女人。39岁，开始自己的“初恋”，但恋爱的对象又是一个已婚的“幸福”男子，这段感情的未来也就可想而知了。很是无奈，有时候，爱是坚韧的东西。可是有时候，它只是一池碧水，一点春花，一抹杨柳，一窗月光。天明了，就要干涸，枯萎，褪色，消失……
这样的女子，这样的爱情，让人没有办法说出什么。
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