遭遇变故：
我大专毕业后，分配到肿瘤医院做政工，薪水一般般。丈夫所在的药业公司是民企，收入还可以。由于他脾气温和、我们情趣相投，家庭生活还算平静而愉悦。尤其我们12岁的女儿活泼可爱、学习成绩拔尖，这让我的内心很满足。但一年前，因药业公司内部整合，丈夫被解聘了。
乍听到这个消息，我惊呆了。要知道在竞争激烈的北京，像他这样快40岁的男人，靠个物流专业的中专文凭，能在药业公司当上中层干部，月薪4000元，实属不易。
来不及怨天尤人，我们马上给他联系新工作。可大公司一听他是“奔4”的人了，又无一技之长，都一口回绝；而私人公司的经理，有人比他小一轮，居然对他吆三喝四，他只上了几天班，就再也不肯受那份窝囊气了。我愁得满嘴生疮，他则整天像个困兽一样在家里转悠，茶饭不香，夜里开始失眠，不出一个月，掉了8斤肉。我心疼极了，强颜欢笑地安慰他：“天无绝人之路，人家卖烤白薯的还能月挣1000元呢。实在找不到工作，咱就摆个修自行车的摊儿，靠力气也能吃饭。”他没吭声，那种可怕的沉默让我六神无主。我求遍亲朋好友，加紧帮他联系工作，但不是专业性太强他胜任不了，就是薪水只有800元。有朋友劝他：“博士生还找不到工作呢，如果不嫌辛苦，你干脆开出租车吧，月挣5000元不成问题。”
我们眼前一亮，似乎看到了生活的出路。他10年前就有了驾照，原来在药业公司也开过车，并非生手。我们拿出所有积蓄，又向父母借了1万元钱买了辆富康车，再交了笔钱，挂靠在一家出租汽车公司里，他带着好奇的心情上路了。
离家抗议：
丈夫受不了我加压自从他开上出租车后，早出晚归地拉客，家务事由我大包大揽，人很疲惫。但看着他每天都有三四百元收入，我再累也心花怒放。可他却干得并不开心。
因为要赶早班，他每天凌晨5点就得起床，周末也不能睡懒觉，三顿饭经常不能按时吃，没一个月人就又黑又瘦。他抱怨说：“钱是挣了不少，可身体也毁了，不值得。”我一听这话心里就发堵，对他说，我们医院各科室收入差别大了，管病历的月薪才1500元，可一线医生月薪上万元呢——人家连续18个小时站着做手术，甚至累得晕倒在手术台上，付出和收入绝对成正比。他却不以为然：“我宁愿用10万元积蓄换来70岁寿命，也不愿用百万资产换得英年早逝。”他说他结识了一帮“的哥”朋友，有每天干18个小时累出肾衰竭的，也有每天只拉5小时活，挣够200元钱就回家睡大觉的。后者活得从容而悠然自得，他羡慕极了。我赶紧跟他掰手指头算计：“首先是咱家的钱都扔在你身上了，你必须得挣回来。再者，你过了年就整40岁了，司机是个折寿的职业，你顶多干到50岁就得回家吃老本儿。如果把孩子上大学的学费算上，一家三口万一谁得个白血病，需要几十万元骨髓移植费，家里没个50万元积蓄根本不成。”
他听后脸色阴沉默默无语，当晚竟背对着我睡了一宿，之后连续几天都没碰我。我意识到我给了他巨大的压力，但地球人都在拼命工作，周遭的朋友一个比一个活得阔气，我也没办法啊！此后，他早上出车时，我把绿豆汤、降暑药、果汁都帮他放在车上，叮嘱他少跑空车，多留意街边人打车。晚上他回家吃过晚饭后，我还要亲自押车(怕天黑有歹徒劫他)陪他再跑两个钟头。等我们夜里回家后，我不顾疲劳，又给他做夜宵又替他洗澡搓背。
半年后，我把他挣的3万元钱买了国库券，正盘算着再有一年半本钱就回来时，面容憔悴的他突然跟我商量，说他想去他妈家住段日子，一是不想夜里回家影响女儿休息，二是他想单独干段时间，让我早睡晚起缓缓身体。我同意了。
他一走就是两个月。我每天都给他打电话，他不是说“今天又挣了420元”，就是“周末不回家了，我想再多跑几圈”。我心里美极了，感觉花花绿绿的钞票就在眼前飘动。丈夫如此任劳任怨，真让我感动。
一天傍晚，把女儿安顿好，我带着排骨和甲鱼来到婆家。刚一进门，我就大吃一惊，本以为出了车的丈夫，哪知正悠闲地看着电视呢。“怎么，你身体不好还是车坏了？”他支吾说当天拉肚子没出车。我半信半疑。婆婆偷偷告诉我，说他这两个月几乎每天都出半天车，天天睡到日上三竿。我一听就傻了，逼他把两个月的收入交出来清点一下，他尴尬地说只挣了3000块钱。我颤抖着声音质问他：“为了帮你买车，我和孩子节衣缩食，你却在这里享清福，你配做丈夫和父亲吗？”我猛地把甲鱼摔到他身上，怒斥他对家庭毫无责任感。
我俩越吵越凶，婆婆也数落他当不了家里的顶梁柱。他突然一拍桌子对我吼道：“如果你觉得我是窝囊废，咱们离婚算了，我倒希望一个人活得轻松些！”我感觉我苦心经营的家，瞬间就被这句没良心的话击得支离破碎。我红着眼圈离开了婆家。
渴望悠闲：
丈夫让我没了安全感 突然间和丈夫分居并触及离婚，我黯然神伤，连续几天上班都无精打采的。婆婆跟我透露了丈夫的心思：他认为自己这些年在社会上辛苦打拼，看尽了百态人生，内心很是疲倦。反正那车也是自家买的，没其他司机每月交4800元的“份儿钱”压力，就由着性子慢慢干吧。只要身体健康，10年内绝下不了岗，月挣2000元足够吃饭了，何必太拼命呢！也许我在医院工作相对稳定吧，让丈夫盲目地有了安全感。可目睹社会财富的两极分化和国家政策的瞬息万变，我恨不得一天工作48小时，没白天没黑夜地挣钱，那样活得多有安全感和希望啊！
我到婆家又跟丈夫沟通了几回，末了一次还苦口婆心地跟他聊物价涨幅，把女儿近期交费的各种单据拿给他看，好让他意识到不拼不行。他无奈地说：“报上讲了，这两年全国职工人均工资每月也才2000元，咱属于中等收入家庭，你就别逼我了。”
婆婆也劝我，留得青山在不怕没柴烧，让他先歇一阵子再说吧。
从这天开始，丈夫越发像只闲云野鹤，简直把出车当成了副业，扣除汽油钱，每天只要挣够80元就收车回他妈家待着，周末还和朋友去钓鱼。我气得头嗡嗡疼，对他失望至极。
那天我听邻居说，我们小区的花匠除了白天浇花、打扫卫生外，晚上还蹬三轮拉客，没牌照，被城管赶得东躲西藏还玩命挣钱。人家竟然还准备学计算机，说也想买个电脑上网冲浪，甚至有信心让在县城读书的儿子将来上名牌大学。这件事给我的刺激太大了，人家乡下人在城里生存多不容易啊，心中还满怀理想并为之努力，我丈夫怎么那么不思进取呢？我在电话中又跟他吵了一架，说他跟比尔•盖茨相比有天壤之别，他气得拔掉了电话线，临了还狠狠地讽刺了我一句：“你都人老珠黄了，就别指望嫁富豪了！”
我对他产生了强烈的怨恨心理，开始鄙夷他，甚至真动了离婚的念头。如今4个月过去了，我俩一直处于冷战状态。他似乎对我没任何牵挂，只给孩子打过几次电话，一听孩子说“我妈如何”，就不耐烦地挂断电话。只是两周前我得急性胃炎住院了，他托我婆婆捎来5000元钱，我才感到我俩之间尚存一点夫妻情缘，我委屈地掉了泪。
说真心话，我和丈夫是自由恋爱结的婚，他虽无独特才华，但品行端正、心地善良。和他分居这段时间，我常捧着他的内衣坐在床边发呆，回忆多年来的共同生活，温暖像小溪一样在心间流淌。而且女儿渐渐大了，我们夫妻这样分居下去，对孩子也会造成严重心理伤害。我多想一家人尽快团聚啊！可真让我低眉顺眼地去婆家求他回家，我还真放不下那份自尊，毕竟我对他不求奋进的蔑视心理太浓重了；即使他回了家，我也会天天数叨他，他如果不堪重负，两人最后肯定还是要以分手告终。唉，和他离不离婚，对我都是一种折磨。我该怎么办？
见仁见智
不是一类人别吃一锅饭
范女士(外企管理人员)：
我认为你和你丈夫不是一类人，你们对生活的理想和期望不一样，你是“奋发图强”型，你丈夫是“随遇而安”型。你们就像是一架渴望飞奔的独轮车偏遇上一头老慢牛来拉，不配套。就像你说的，你就是低下头把丈夫求回家，你心里对他也敬重珍惜不起来；他呢，受不了你这份压迫，还是会出走。你们隔得太远，不好调和，离婚才是出路。
人是很难被重新塑造的
刘女士(某大学讲师)：
我觉得你有很强的塑造人的欲望，你丈夫在最脆弱的时候你的言行可能对他产生了影响，甚至帮他找回了自信，但糊涂的你还想进一步塑造他，要知道，人很难被重新塑造的。你跟他生活了十几年，却不了解他本质上是什么样的人，他对生活的理解可能与你有很大的差距，你应在这方面多跟他进行沟通，而不是天天盯着他挣钱。按说十几年的共同生活，你们应该早在这点上达成默契，而你们其实才刚刚开始。别急着放弃，先耐心沟通为好。
丈夫的健康和自尊比钱重要
张小姐(公司文秘)：
你是个愚蠢而又霸道的妻子，换多少男人也会从你身边“出走”的。首先你不懂得呵护、珍爱丈夫的身体，把他当机器。要知道绿豆汤不管用，给他心理上的抚慰才是必需的，尤其像你丈夫年近40，已到职业疲倦期，你该鼓励他歇歇。另外，夫妻对骂对打不可怕，男人最怕女人用唠叨伤他自尊，让他感觉自己无能、窝囊。如果你丈夫真的是在社会上没有竞争能力又加上身心疲惫，那你就应该适可而止，调整自己对生活的期望值，别攀比别做不着边际的梦。
特别评点
应对危机态度是关键
文/田 鹰
起因于丈夫下岗，一个家庭陷入了泥潭。故事听起来细节复杂，其实社会学早已对类似状况列出一个模式，将它分为三个方面，让我们“本本主义”一下：
自然灾害，事业、经济不景气，家庭成员的生病、死亡、犯罪等事件发生，会给家庭带来极大的危机。能否较好地化解应对，则要看这个家庭的资源和成员的态度。
家庭资源包括家庭成员各自的经济实力、教育水平、性格、健康、体力等综合能力，还有家庭所拥有的应对危机状态的能力等。当然，家庭的凝聚力也十分重要，它是根据家庭成员间的情感程度和各成员自律性之间的平衡关系来决定的。如果情感好，而个人的自律性较差的话，或者自律性都非常好，但情感较弱的话，家庭的功能就无法正常发挥。
家庭成员如果认为解决危机非常困难的话，在应对的时候就容易产生消极情绪。相反，如果认为解决问题是比较容易的，那么在处理时就会产生一种积极应对的愿望，结果也就比较容易克服危机状态。与此同时，如果不能正确掌握自己家庭所拥有的资源状况，要么会过于乐观地评价，或者是过于悲观地评价自己的家庭资源，这都无法正确处理所面临的问题，使得家庭陷入危机状况。
上述这套模式，不仅给我们描绘了家庭危机产生的机理，而且能够告诉大家为了不使家庭陷入危机之中应该怎么做，在面对问题时该如何解决。
严谨的“本本主义”十分令我信服，却不知道故事的女主人公徐娅该怎么做，好像她什么都做过了，也好像做得有些不对。我的思路总是跑到她家出事以前：她丈夫原来在药业公司好好做事了吗？大约没有力争成为公司难以割舍的工作人员吧？他在后来的公司里不管家庭生存的安危，动辄便“看不惯”老板是“混混”拂袖而去，可以给他定性为不自律。他下岗前后的态度，都和徐娅“恨不得一天工作48小时，没白天没黑夜地挣钱，那样活得多有安全感和希望”的生活诉求南辕北辙。不能说他不对，因为那也是一种人生态度。但夫妻跑在两股道上了，谁又能拉回谁？当年他在药业公司安逸混日子的时候，徐娅没有警惕这种不思进取的人生态度和自己对人生的要求大不相同，更没有意识到这会使家庭应对危机的资源匮乏吧？如今再来改造，怕是难上加难。转为改造自己呢？眼看着家庭的经济状况进入脆弱状态，经不起风吹草动的变化，可能更是难受。
社会运行的规律早已进入变化的波段当中，每一个家庭、每一对夫妻，至少要未雨绸缪，要掰开了揉碎了细细沟通，以取得对家庭生活态度的大体一致——或全力发展致富；或有口吃的就行，不受辛苦那个罪。等事儿来了再彼此协调，可能就晚了。
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