接到小云的电话是在两个月前吧，因为事情多，采访她的事便一直搁着，因此，当我想起要采访她而拨通她留下的手机号码时，她竟有些茫然了，一番解释之后，她才恍然大悟似地说：“噢，想起来了。”
小云如约而至。她是那种体态丰腴的女孩，一身黑色衣裙把她本来很白的皮肤衬得更白，五官不是特别漂亮，但笑起来甜甜的，蛮可爱的样子。然而，就在她徐徐踱进屋里时，我发现，她的腿微微地有些跛。我有点吃惊，赶紧把目光从她身上移开去，生怕自己的专注会对她造成某种伤害。
当我俩的目光再次相碰时，我发现，她的目光是坦荡的，那种如水的清澈令我感动，也令我为自己刚才的过敏而汗颜！
小云对此似乎浑然不觉。她在我对面坐了下来，迎着我的目光。呷了一口我递过去的茶水，她开口了———
我是两个月前给你打电话的吧？事到如今，我的心态和当时相比已截然不同，那时的我真的是很痛苦，很冲动，是那种上当受骗的痛苦和急于揭穿骗局的冲动。现在，一切都已平息了，我的心态也归于平和，不再那么急于倾诉。不过这样也好，可能谈起来会更加冷静、客观一点。
你刚才也许注意到了，我的腿不是很正常，这是小时候得了小儿麻痹症落下的后遗症，其实也无甚大碍，并不影响我的工作和生活，只不过走起路来有点……不平衡。
也许老早就意识到自己生理上的这个缺陷吧，我力图在别的方面完善自己，以弥补这一缺陷。10年前，我开始学钢琴，现在已过了八级；中专毕业后，我又报考了电大，边工作边学习，现已取得大专文凭，还准备自修本科；业余喜欢读书，尤喜舞文弄墨，经常在网络上发表习作……我在工作上也很努力，深得领导和同事的赞赏。假如，假如不是经历那场爱情(假如那也算是爱情的话)，我差不多已经忘记了自己有什么与众不同之处。
小云的眼眶微微泛红，不过，终于没有泪珠夺眶而出。她吃力地做了一个吞咽的动作，似乎是把那些即将夺眶而出的眼泪又吞下去了。
我的性格比较开朗，喜欢交朋友。有了电脑之后，我又对网络着了迷，尽管我很清楚网络和现实是两个截然不同的世界，却并不妨碍我结交网络上的朋友。不过，我相信自己不会在网上谈恋爱，尽管“网恋”在如今已不是什么新鲜事，我对它也不存在什么成见。
去年，我在网上又结交了一位新朋友。他告诉我他是四川人，比我大5岁，大学毕业后在深圳某房产公司工作，后被派驻公司设于汕头的办事处。他在网上对自己外表的形容是“英俊潇洒”。
我对他的感觉不错，并非因为他的“英俊潇洒”，而是觉得和他挺谈得来，挺投缘的。他似乎有点怀才不遇，一副郁郁寡欢的样子。
大约在网上聊了二三个月吧，彼此都没有提出要见面，我觉得这样挺好的。虽然我们在一开始就公开了自己的性别，但是，我和他聊天时，却往往忽略了彼此的性别，或者说，我从来就不曾把我们俩的关系往男女之情方面去想，而是把他作为自己的一个很要好的、很谈得来的朋友。
圣诞节的前一天，他突然提出来说：“明天是圣诞节，我的同事都回深圳过节去了，剩下我一个人挺孤独的，不如我请你喝茶去吧。”这个邀请对我来说有点突然，但想想也没有什么不妥，我便欣然应邀。
见面时，我惊讶于他的形象与我想象的迥异，甚至，与他自己描述的“英俊潇洒”也相去甚远，不过，总的来说，他还不至于令人生厌。因为有网上的那段交往作铺垫，我们之间并不感到陌生，我为生活中又多了一个具体而实在的朋友感到高兴。我们的谈话海阔天空，他依旧是我在网上感觉到的郁郁寡欢，那种“独在异乡为异客”的落寞让不曾离开过家门的我为之动容，我灵魂深处潜藏的、从未被开发过的母性的温柔在一瞬间悄悄苏醒。那一夜，他第一次向我谈起他的初恋，他的初恋女友、大学同学在毕业后弃他而去，远嫁加拿大。这个有点悲情的故事把那个平安夜渲染得凄凄切切，那是我有生以来度过的最难忘的一个平安夜。
此后，我们频频约会，但他从来没有带我去见过他的朋友或同事，也不曾上过我家去，但是，我内心的那份感觉却在悄悄地发生变化。恰好在那时，我家里人为我物色了一个男朋友，他各方面的条件都不错，更重要的是同我一样都出身于基督教家庭，这很合我父母的心意。可是，说不出什么理由的，我就是对他没有感觉，尽管他很殷勤地出入我家，且在每天下班时到单位接我，但我仍然不为所动。
我把家里人替我介绍对象的事对他说了，他听了轻描淡写地说：“如果人不错，就试着交往吧，别耗着人家。”我听了赌气地应了一句：“难道你那么想看到我早点嫁人吗？”没想到他突然歇斯底里地朝我嚷嚷：“你太不懂事了，其实，我的感觉跟你是一样的，你知道吧？我爱你！”
“我爱你！”他脱口而出的这一句让我震惊！我在几秒钟的愕然之后，义无反顾地深深地投入了他的怀抱！那天，他第一次同我去了我家见过我父母，我也同父母介绍了同他认识的过程，父母对我同他的交往并没有什么异议，但我妈妈向我强调，如果想同他继续交往下去，还是要请他经常到家里来，这样更有利于全面地了解他。可是，他好像很不乐意到我家来，很不乐意跟我家里人接触，也从没提起过要带我去认识他的家人或朋友，对此，他这样解释：“我不愿意别人掺和到我们两人的事里来。”我信以为真。但是，有一天，他又一个人跑到我家里来，对我妈妈说，他不过是把我当作他很要好的一个朋友而已。我妈对此很不理解，难道一句“我爱你”是可以轻易出口的吗？即便是对再好的朋友。我妈转而质问我，并嘱咐我要慎重行事。我追问他为什么对我妈说那些话，他回答说：“我是怕你要逼我早点结婚。”
到了6月份是我的生日。早在前几天，我就告诉他到时候要开生日party，请他一定要参加。可是，那天晚上，我左等右等，他就是不来，到了10点多，我实在忍不下去了，拨通他的电话，没想到他在那边对我怒吼一声：“我睡觉了你知道吗？我最恨别人吵醒我！”说完把电话狠狠一摔，我再拨，响了很久他都不接，估计把电话线拔了，拨他的手机，关机。一阵彻骨的寒冷弥漫我的全身，在我24岁生日的那个仲夏夜。
那天晚上，我流了整整一夜的泪，第二天早上，脸都肿了。一大早我就来到他宿舍，他看到我的样子，应该知道我是哭了的，却没头没脑地问了一句：“昨晚过得怎么样？”我听了很生气，说：“没想到你是这么无情的人！”他好像火气比我更大，扔下这么一句：“别跟我谈‘情’字！”说完破门而出。
此后，他再也不理我，连电话也不打，整个人好像从这个世界消失了一样。那一阵子，我有一种被抽空了的感觉，我茶饭不思，万念俱灰。而那一阵，也正好赶上我参加电大毕业考试，还有全国钢琴考级。我不知道自己是怎么应付这些考试的，又是怎么捱过来的。
整整一个月，他没有一点消息，可是，他的影子仍然在我的心头挥之不去。我心有不甘，难道，半年的恋情就这样一朝夭折，连一个“说法”也没有？一天，我试着给他的手机发过去这样一条短讯：“难道，这段情说断就断？”他立即回复我：“你叫我怎么接受你？叫我的亲人、朋友怎么接受你？”我明白，他指的是我的腿。我想起相识当初我说起自己的顾虑时他这样对我说过：“真正爱一个人，就可以什么也不计较的。”话犹在耳，难道他忘了？他说：“我说错了，我是会计较的。”
我还有什么话说呢？那一刻，我如梦初醒，原来，我一直都活在一个骗局中，一个以“爱情”为外衣的美丽的骗局。其实，他不过是把我当作他异乡寂寞难捱的日子的填补。
好在我重新从那一场自认为是万劫不复的“爱情”中活了过来。我通过了钢琴八级考，通过了电大毕业考，我又抖擞精神投入到工作中去，除此之外，我还做了几份兼职。忙碌而紧张的工作让我感到充实，也让我重拾自我。
我相信，没有一个女人不是和我一样把爱情当作自己毕生的追求的，然而，那一场噩梦般的“爱情”却让我猛省：爱情，并不是女人生命的唯一内容，女人最重要的是不能失去自我，即便是在爱情中，能够实现自我救赎的只有女人自己！
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