编者按：俗话说：＂女人是用来征服男人的，而男人是用来征服世界的。”或许是这样的吧，作者以自己的经历诉说一段段往事，笔法老道。两个女人，凭心而论，更喜欢恩爱的妻子。有些人末必拥有，放在最柔软的内心何尝不是一件美好的记忆。推荐共赏！ 现在没事的时候，和朋友闲聊，就会谈论起性意识和性启蒙。说起儿时从几岁开始有了性意识，什么时候开始注意女性，什么开始注意女老师的衣服。
就像前人所说，从露在外面的胳膊会想到胸脯，想到小腹，想到做爱。
我既然坦诚来说起我的故事，就坦诚到底吧。这篇文字如果会伤害到谁的话，希望你理解。
我奢求别人原谅我，但是我生命里的女人除外。
我看到哈代的小说《心爱的》的时候，心是一颤的。原来爱情是真的可以这样。
也是当我看过弗洛伊德的关于性欲的书之后，我曾经的罪恶感（懵懂中的少年也许都有）才如释重负的松了口气。那时我才知道我是无比的健康的。
还是说说感兴趣的事情吧，生命没有洒脱，当你在爱情来临的时候你什么都不懂，当你什么都懂的时候，你不知道哪一份才是真正的爱情。女人在责备男人变心花心不可靠没有一个好东西的时候，男人呢？或者也在暗暗的看着不思进取贪图享受占尽便宜锱铢必较的女人呢。
有人说你要是去找女人，请带上你的鞭子。
我今天本来想说说我的婚姻，但是写到这里的时候，我已经没有了这样的心思。我想写写在我生命里如同过客一样的女人。
我觉得一个男人不可能在男人里面寻找到知音（同志除外），所以最了解我的还是女人，是让我怜爱的女人。
说说婚前吧，结婚之前的故事，是一本童话，是一本充满理想和纯情的童话。王子和公主，草戒指和幸运星。
本来我从来不想说我的初恋，因为我一直不知道我的初恋是谁，只所以这样说，是因为这么多年来我从来不知道她是不是爱我，是不是爱过我。如果只是我的单相思的话，我不希望拿来充当我的初恋。可喜的是，我终于有一天，从聊天中知道，她这么多年一直忘不了我们一起的时光，并且，我像一个魔鬼一样，默默影响着她的生活。她计算着我结婚的日子，生孩子的日子，和我沉默没有一句话的日子。
我知道以后，我充斥在世俗中的肉体早已像具腐朽的枯木，逢春的机遇，是记忆开满鲜花，灿烂一个生命历程的春天。但这样的可喜于我只是如此。也只能如此。
感叹过往的缺失，如同今天不知道该去珍惜一样，有一天回过头来，还是如此的遗憾。我想对她说，我爱过你，这样的爱是此生不可能消散的。
我听朋友给我讲过一个故事：有一天，他知道一个姑娘一直爱着他，他和那个姑娘生活在一起，一天他去买东西，回来，那姑娘正在哭，手里拿着一个日记本。他突然想起自己严密放起来的日记本她怎么会发现？那里面是另一个姑娘记录和他相聚、做爱、生活的一切。让这个姑娘伤心的是，每一个场景都是和她一样的。她质问他，你为什么要这么做？为什么你要选择和我相聚的广场，和我做爱的宾馆，和我吃饭的饭店，和我……他不知道怎么解释，他想起第一次和她在那个宾馆里面，她第一次坐到他的身上，俯下来的时候，他双手抓住她的乳房唤她老婆。她被这声老婆激动的疯狂了起来，他第一次感觉到一个女人的猛烈，原来女人猛烈起来犹如海啸的水，犹如火山的熔浆；他记得他刚到一个陌生的城市，她去看他，他直接带她去和那个写日记的女人吃饭的饭店，她当时还问他，你怎么知道这里有这样的饭店。他的搪塞让她当时就感觉到莫名的恐慌。没有想到，原来他的生命里同时存在着两个女人，在相同的宾馆做爱，在相同的饭店吃饭，在相同的广场溜达，在相同的拥抱里亲吻。她哭着问他，你怎么能这样做？你看着我的时候心里想她了没有，你和我做爱的时候，你感觉到的肉体是我的还是她的？
我朋友给我讲这个故事的时候，是他邀请我一起去一个寺院里，他说他想赎罪，他舍不得这两个女人，但是他又不希望自己给她们带去痛苦和煎熬。我问他，你觉得你是不是同时爱上她们两个？他犹豫了半天，我开导他，你别有什么顾虑，我们都是大老爷们。他说是，他爱她们两个，她们不同的个性，不同的关心，不同的爱，不同的做爱，都是他念念不忘的。所以他这么聪明的人才会在同一个地方犯同样的错误。
我郁闷了好久……
还是回过头来，我不愿意在文字里过多的写到性，有朋友说看你的东西总是让人看过之后会在做爱的时候还想起你，我吓了一身冷汗，问她为什么？她说因为你的文章里描写性的情节啊。我说你怎么想我的？她说：恶心！我哈哈笑了半天。
其实，我在少年时候能够接触性的机会太少了。也许黄色书刊是一个重要的途径。但真正的第一次让我有触动的是《红楼梦》里面袭人教宝玉初尝禁果的时候。我少年时候能够两次去阅读《红楼梦》很大程度上是因为里面有性的情节。“jiba”两个字的汉字写法我还是从《红楼梦》上看到的，当时我真的很惊讶这样经典的古典名着怎么还有这个？
后来当我接触到明清色情小说孤本的时候，才知道我们的祖先是多么的伟大。从地下渠道获得《肉蒲团》的时候，像吸毒的看到白面。而在孤本上看到《肉蒲团》的时候，就有了研究的目的。所以其实，我们如果过分的看到性的坏的一面，那么我们人性恶的一面也就相应的增多。这也是我写作《桃色少年》和《欲望》时想要人们理解的事情。
其实在许多人都还在的情况下，要我来写我的故事，有太多的顾虑，比如我写《我的上学记》的时候，就顾虑我的水平会不会在后来的教书生涯里面误人子弟而被人从我的文字里找到证据啊。那么我现在写《我的婚姻记》（其实这个题目就容易让人理解成好像我结过多少次婚似的）也是有顾虑的，因为写的太多的话，肯定会伤害一部分人，也有让人以为我是靠“身体”写作的。
那不管怎样也要说说婚后的。
但是就婚姻而言，我是不愿意这样选择的。当时我有一个女性朋友，总爱唱《大海》的那个，她有一次在听我说过我的选择后，对我说：如果是我，我就永远不会说。
这句话很隐讳，我也理解她的好意，所以我宁可嚼着黄连也说真的很甜。这样就会让许多以为我很幸福的人以为自己的以为是正确的，从而沾沾自喜。我也就在他们的沾沾自喜里面继续我的幸福生活。
其实，我知道这样说，马上要遭来反对的，因为这些人会说，你别身在福中不知福，你不信的话，换个女人试试，看能不能比现在幸福。可惜我没有换的权利。
我是个喜欢宁静和孤独的人，如果宁静和孤独是两个女人的话，我会同时爱上她们两个，可惜我不能和她们之中的任何一个结婚，因为我已经和繁华结婚了。所以我就会以为宁静和孤独才是最好的，按一部分人的意思，如果我和宁静结婚了，那我就一定会认为孤独和繁华才是最好的。就像有人说，女人无论嫁给谁都后悔。但我觉得我不是这样，我很隐讳。
我遇见萍完全是意料之中的事情，她是在看过我的《最平凡》之后我们联系的。我们同在一个县城，她问我那里面的人物是不是真实的？我问她你觉得呢？她说我觉得不可能是真的。我说那你觉得对。
我还举出网络上有人给我的留言，说要是真有这样的人有这样的经历，那死而无憾了，我给她的证明是，我还活着，并且活着还有遗憾。
她是个很感性的女人。她的水平和觉悟使她像个天使。她问我，为什么每一个和我交往的男人都总是关注我的肉体而不是心灵？她问我这话的时候，我们已经做过一次爱，我也知道我们一生永远只可能做这样的一次。不为别的，因为她是个天使。
我对她说，可能人们都是因为想从你的肉体上发现你的心灵吧。
她简单的就这么简单，我不想在简单的人生里面增加她的负担，我对她说，你要是想保护自己，无论多么善良和真诚的男人，你都不要和他单独去干什么。
过了半个月，我邀请她出来，她和我去一个叫做森林的原始地方，我问她，你不怕我再次和你做爱？她笑的很纯真，很幼稚，她说，我信任你。
我们一起从山坡下走到山坡上，看到一座新坟，我们又从山坡上走到山坡下，然后回去。
我还是希望可以像卢梭一样写一部忏悔录，但是我的忏悔一定像《非诚勿扰》里葛优在北海道教堂里的忏悔一样。我还是真实的生活吧。而这样的真实，其实我又在担忧我的生命。像我一个朋友，一个我给她写过《红月亮》写过情书的朋友。我们就像两个网友，她在她的世界，我在我的世界，我们不在同一个世界。
我觉得我在现实的人性之中，隐忍的仿佛是谁都不愿先提起的话题。我知道我明白清楚之后的痛苦，就仿佛知道自己什么时候死亡一样。
我不会说我渴望我希望我盼望和一个女子白发偕老，这个女子是我承诺过的。是我一直念念不忘并且还为你写过诗的女子。
我想起爱情，就想起一个故事，一个人要出家却忘不了家里恩爱的妻子，在佛祖面前提起这个，佛祖说，她不是真的爱你，那人不信。佛祖就把他变成一个女子，他回到家里，妻子看到进来一个女人，知道一切之后，妻子说，我们不能生活在一起的。那人顿悟爱情的真谛，于是出家成道。
我不会出家，却可以成道。在我如同过客一样的生命里，有过客一样的灿烂生命对我示爱，或被我所爱。
有一天，我看到成语“改头换面”的解释，说是佛家用语，指众生在六道轮回之中只是改变形、相，而神、识是不变的。
我把一篇《我的婚姻记》“改头换面”，之后的一切就交给众生在六道轮回里评论了。
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