长相忆，红尘有爱，却不能相依。长相忆，皱眉提笔，孤星北移，一壶泪水道千语。
——题记
要过年了，工人们陆续的离开这里，怀揣一颗期盼的心，奔赴日思夜想的家乡，跟妻儿团聚，跟父母团聚。这样的场景，自从进入腊月，几乎每天都在上演着，我也从最初的羡慕演变至最后的麻木。想家，想亲人，这是每个在外的游子心底最真最深的牵念。年关岁末，这样的思乡情结愈发的浓厚。想家，想回去，可是，又怕回去。我不知道该如何来解释这样的感受，但是，我想，你一定会明白我今时今日的心情和感触。此刻，只有你，才是我心底最真最深的牵挂和惦记。不能与心中的爱人团聚，那份念想只能压在心里，慢慢发酵，自我分解。唯此，还能如何？
千里之外的家，是我梦中真实的牵挂；而千里之外的你，却是我心底最深的疼痛。在这个春节与情人节双节同庆的喜庆日子里，我却没有丝毫的兴奋和喜悦，没有对节日的向往和期盼。每逢佳节倍思亲！此刻，我对你的思念犹如一江春水，滚滚东流无尽头。千里之外的你，能够感受到吗？
这个节日，我依然独自在外。我不知道，这已经是我第几次在外过年了。不能回家，也不能跟你在一起。我只能一个人，隐居在这深山里，将相思熬成药，敷在受伤的心口上。这里，远离都市；这里，远离喧嚣；这里，是一片荒凉。留守在这里的人，若没有一颗安于寂寞的心，谁能留得住？节日于我，与平常无异，也许，凭添的是更多的愁绪，更深的落寞，更重的思念。那些为了工作远离亲人的男人们，除了打牌，就是喝酒。也许，只有打牌和喝酒才能排遣他们内心的寂寞和无聊吧？天生与牌无缘，当那些人还在牌局里酣战的时候，我只能独处一室，于思念做伴，于寂寞为偶。偶尔的，我会用酒精麻醉自己。也许，只有醉了，我才能昏沉沉睡去，不再想你。
春节，想家，想家里的孩子；情人节，想你，想我们一起走过的那些温馨而甜蜜的日子。双重的相思，双重的煎熬，压得我有一种透不过气来的感觉。大年三十你的两个来电，更是让我陷进莫名的痛苦和折磨中，不能安心，无法安心。没有一句话，相隔千里，一道看不见的电波连接着我和你，手机握在手心里，我却无法言语，我只听到你心碎的哭声。你可知道，你的哭声像重锤一样，重重的敲击在我本已破碎的心坎上。你可知道，你的眼泪像一片汪洋，瞬间淹没了我的身心和灵魂。你可知道，那一刻，我多希望自己有一双翅膀，能够飞越高山，飞越大海，飞到你的身边，为你擦拭泪水，将你娇小的身躯拥进我的怀里，给你温暖，给你关爱。
这些天，你的哭声一直回响在我耳伴，令我寝食难安。我无法做到无动于衷，我无法置身事外。你是我这一生中挚爱的女人，我们一起经历了那么多，我们拥有无数难忘的欢乐时光。你走了，但是，你的一颦一笑，你的一举一动，却时时在我眼前晃荡，那么的清晰，那么的遥远。你走了，也带走了我的心，空留下一座失去灵魂的躯体，麻木而无助的送走一个个白天和黑夜。日子，也便在这无尽的思念里渐行渐远，我以为，时间是疗伤的良药，一定会在以后的岁月里医治好你给我留下的相思的痛。我以为，总有一天，我可以安然的面对生活，面对关于你的一切。可是，当我听到你无助的哭声时，我的心被生生的戳痛了。原来，你已经深深驻扎在了我的心底，一旦被触碰，终究是刺心的疼痛。你的无语电话，你的涕泪涟涟，是否预示着什么？是你有难言之隐？还是在这个特别的日子里引发了相思之情？
不想失去你，却又不能与你相守在一起。我不知道上天为何要如此的折磨我们？是否，三生石上，我们的情缘不够？是否，迈过奈何桥的那一刻，我没有喝下孟婆为我准备的那碗汤？为什么，分隔这么久，对你的思念依旧？为什么，相距这么远，对你的牵挂依旧？这些年，你是否也如我想你一样的想我？
你知道吗？自从你离开这里后，房间里的一切，我还依然保留着你在时的模样，除了我的电脑和换洗衣物，几乎所有的用具都是你留下来的。自从你走后，台子一角的微波炉和电磁炉，我已经很少用了。一个人的日子，孤单而寂寞，不想自己做饭，一日三餐都是在食堂里解决的。经常，想象着你在电磁炉上忙饭做菜的情景，心里竟有丝丝的恍惚，好象，你就真的站在那里，笑语盈盈，麻利的做出一桌可口的饭菜。
每天打开电视，就会想起无数个夜晚，你躺在我身边，我们相拥着看电视的场景。你总是善解人意的调出我喜欢看的节目，也偶尔的，抢着遥控器，看你喜欢的言情剧，随着剧中情节的起伏而变化着你的表情。为此我还嘲笑过你，这么大的人了，咋还爱看小女生才看的泡沫剧。你总是笑笑，不跟我反驳。如今你走了，再也没人跟我抢遥控器了，再也没人在这个房间里看泡沫剧了，我却不适应了。习惯了有你相陪的日子，习惯了有你的点滴瞬间，习惯了你的存在。真是可怕的习惯呵。
床上整套的用品，也都是你在时我们一起用过的。每天，躺进被窝，感受你的气息，心底会有一种暖暖的感觉。这样的日子，这样的生活，曾经无数次的温暖了我那颗寒凉的心。亲爱的，如果时光能倒流，你还会再来吗？是否，这愿望，只能是美丽的泡影，只能存在于梦中，而永远无法实现呢？
我现在所用的办公桌，也是你当初用过的。特意换上你用过的，只是想，不管是在工作中，还是在生活中，都能够时时感受到你的存在，感受你的气息，感受你的温暖。那样的感觉，很美。你像无孔不入的尘埃，钻进我的脑海心海里，钻进我的每一寸肌肤，渗透进我的骨髓。在这个举国同庆的欢乐时刻，对你的思念犹如雨后的小草，肆意的疯长着。不是因为寂寞才想你，是因为想你才寂寞啊。
不能与你在一起，是我一生的遗憾；不能与你白头到老，是我一生的疼痛。我知道，你爱我，你想给我完整的你，给我一个完整的家。可是，我却不能，太多的羁绊，太多的无奈，太多的苦痛。个中滋味，谁人能解？上天让我们在错误的时间里相遇，却又不能让我们在以后的日子里相守相携，这是否是对我们情感的一种磨砺和考验？而我们，终究是凡夫俗子，逃脱不了世俗的命运安排。还是，我们之间的缘分不够？情深缘浅，是否是对我们之间感情的嘲笑和愚弄？
此刻，站在我们曾经一起工作过的地方，回想一起走过的岁月，心，有甜蜜，有忧伤；有快乐，有痛苦。此刻，我在想你，你会不会也正好在想我？我想把对你的思念折叠成小船，任其飘荡在我的心湖里；我想借南飞的大雁，捎去我的相思和祝福，莽莽苍山，悠悠白云，见证着我对你绵绵不绝的爱和情，你能感受到吗？
我有一种不好的预感。虽然，我们已经分开很久，但联系仍在，大年三十的电话，也许会是我们真正结束的终极电话。我不能要求你什么，我也没有权利要求你什么。我希望你能够快乐，幸福的生活下去。我希望在以后的岁月里，能够有一个比我更爱你的人，永远关心你，爱护你，给你爱的力量。祝福的话语如此苍白，心痛，无以言表。
此刻，外面是冷冷的夜空，无边的黑暗。一个人静坐窗前，对着无月的夜色默然无语，思念，如绝堤的洪水，泛滥蔓延。怕相思，已思相，轮到相思没处辞，眉间露一丝。那长达半小时的无语电话，像一根针刺在我的心上。对你的哭泣，对你的无语，我无能为力，我恨我自己，恨我帮不上你任何的忙，恨我不能和你一起分担忧愁和烦恼。我甚至恨我自己当初为什么不能决绝的跟随你而去，在左右摇摆中，在重重顾虑里，我终于失去了你，永远的失去了你。
长相忆，红尘有爱，却不能相依。长相忆，皱眉提笔，孤星北移，一壶泪水道千语。红颜伊伊，情灭无绝期。想你，不求你的回应。想你，念你，相思无寄，情难绝。
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