后来我对他的消息就只有听说，听说他恋爱了，听说他的她很普通，听说他改变了他的内向，开始懂得爱情，听说他牵着她的手在街道漫步，说很多情话给她听，如花朵盛开般璀璨。
听说他们一起看电影，逛公园，吃西餐，听说他送她火红玫瑰，整好九朵，一大束，红的很耀眼，他给她大大的拥抱，他们的爱情在这个城市张扬显摆，没有畏惧，无所畏惧。那是他曾经为我做过的，而他的懂得爱情，他的包容，他的疼爱，他的退让和隐忍是不曾为我做过的。
后来又听说他们分手了，世界总是变化的太快太快，快的我来不及彷徨，来不及掉念，来不及不舍，我滂沱的眼泪还未完，又听说他步入了婚姻殿堂，是另外一个陌生女子，从不曾听说，自然也不会是我，这就是人生。
有些人注定用来等待，有些人注定用来辜负，有些人注定用来错过，有些人注定用来相知相遇相爱。
我用很漫长的时间去幻想，我幻想他说对不起，幻想他说原谅我，幻想一切都还是好好的，如同他送我的东西，他寄存的东西全都好好的，好好的被存放在那里，我于是等待一个永远不会回头的人，一个永远不会来的信息，哪怕一句早安，一句晚安，一句东西要收回，错过，都错过。
初夏的第一场台风，我一个人在清冷的办公室里值班，手机没电，突然想要依赖一个人。
脑海里闪现一张脸，温存的，熟悉的，那是他的脸，不知道什么时候开始我习惯了被他照顾，习惯他为我挡风遮雨，习惯了他为我挡去街道上汹涌人流的拥挤碰撞，尽管那个动作那么细微，细微到旁人从不曾注意到，也许他自己都未曾意识，可是我却是那么欢喜，我习惯了他给我买麦当劳当点心，习惯了他给我买奶茶，习惯了他送我回家，习惯了他在橘黄的灯光下等待我的身影，习惯了和他一起逛街，吃饭，看电影，习惯了看见他的脸，习惯了摸他的头发，习惯顶他的头，习惯且喜欢饶他痒痒。
习惯，习惯，习惯，越是想要忘记却越是想念的习惯，多么可怕的习惯，这习惯让我本能的抗拒其他的人。
可是从今往后我再没有权利让他接我回家，我甚至没有了给他打电话的任何理由，我只能自己一个人往前走，往前走，如同他未曾出现以前，千篇一律里的某一天，可是他明明出现过，所以我不能当作什么也没有发生。
我把音乐开的很大很大声，我想把自己彻底沉浸在音乐里，安全的被包裹着，不听不闻不看不想念，偌大的乐声果然淹没了许多杂音，可是我的耳朵却越发敏感起来，聆听任何一个电话铃音，任何一个信息铃音，但是一个响了，股市信息，又一个响了，朋友电话，还有一个是莫名其妙的广告，没有他，一个也没有。
我于是又开始难以抑制的等待一个永远不会发生的奇迹，一个永远不会来的电话，永远不会收到的信息。
我的心很空很空，我把他留下的一些琐碎的东西一再翻过来颠过去，书一本一本的看，食物一点一点吃，拼木一点一点拼，p3装了许多歌，听很久，很久。
可是我把所有资源都消耗完毕了，书看完了，拼木拼完了，食物吃完了，p3里的歌，每一首的歌词都听到能倒背如流，可是他不曾回头，再不会回头，我于是象只焦躁的狮子，在我十几平米的小房间里不断徘徊，坐立难安，我的鼻腔想念他的味道，我的手想念他手的温度，我的心在疼，我的脑子不断演电影，象倒带。
原来失恋的感觉就象是一场重感冒，全身乏力，不想理人，精神涣散，眼神空洞，脑袋自转，无法入眠。
我们曾在一个世界中心，近的可以清楚看见对方的容颜，摸到对方的脸，后来的我们远离了那个世界中心，再怎么大声喊也听不见。我们终于走上了各自炯异的人生道路，拥有无数个不同的，没有交集的世界中心。
世界很大，大的就算曾经海誓山盟，千遍万遍，一旦散开也如同尘埃落入大海，再寻不着，世界众生如此渺小，无力。
从此以后我开始了一个人的臆想，一个人的怀念，永无休止，我封闭了自己，回忆，相思一段永逝了的过去，任凭年华似水，似水年华。
时间终究无法倒回到原来，任凭记忆风化。
给他发去漫长的信息说是回到朋友的位子，其实离开是因为一颗爱人的心受了伤，无法承载，需要他温柔安抚，其实离开是一种假象，其实离开是很想要被他挽留，如果我开口那只是一种被动的乞求罢了，他还是不懂，一个拥抱能解决许多问题，爱绝对能够动摇我，但是他没有，他没有一句的话语，他认同了我的观点。
呵呵，我们经过陌生，直到熟悉，信任，那么多心理的磨砺，那么多的磨合，那样漫长的年华却最终回归最初的位置。
但其实我们都深知那是一种原始的疏离，再见，再不见。
有人说两个彼此喜欢的人，分开以后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不能做敌人，因为彼此喜欢过，只能成为最熟悉的陌生人，听起来让人分外心酸，我挡不住爱，当我开始懂得温柔，却已经在爱情之外，千里之外。
仿若千年的荒冢边，桃花曾为我开过，而后败落，从此无桃，小城无恋事。
如此轮回，再轮回，苍白的月，苍白的人，翘首盼望爱情的模样。
时光走过沙漏，树叶飘落一季再一季，日历翻过一页再一页，如果无法忘怀，就用文字代替眼睛，代替想念去记录，即便它略显苍白，即便它无法完整还原。
我依然记得我每次都倔强的不会走他的家，也不记录他家的具体位置，每次都任由他带我走，安静，信任的跟在他的身后，坚定自满的看着他的背影，那是我见过最帅的背影，但是我从来没有告诉他，如同我没有再告诉他，后来的后来的我的思念是如何满溢，我的那些细微的小情绪如何翻腾汹涌，他的心已经不在，我就成了小丑，什么样的表演都是无谓的。
后来我这个路痴再没有去过他们家，他终于没再来接我，他把我长久长久的搁置，任凭我的心渐渐冰凉，任凭我自己慢慢绝望。
我是个不容易信任别人的人，在漫长的成长过程中受过的那些伤害让我轻微自闭，可是我却经过这漫长的光阴信任了他，我极致的任性，我对他撒娇，不断向他索取爱，索取安全感，索取宠溺，不断索取。
可是有一天他还是丢下了我，这个我曾经以为最坚实的后盾，我曾经以为会牵着我的手一直一直走向去的男孩，他终究还是将我丢弃，这个初夏于我确是冰天雪地，地冻天寒。
现在的我越发迷恋巧克力的味道，纯可可的味蕾起初是苦涩的，慢慢品出其中的顺滑，甜腻，象是爱情的味道，关于巧克力的传说我已经忘却了，但我记住了那美好，属于爱情的坚贞不渝，初夏的阳光好刺眼，让人忘却很多人，很多事，世界变化的很快很快，那些曾经恍如隔世。
我仍然迷恋巧克力，这个味蕾甜蜜的小甜点有效防止心血管疾病，有效缓解压力，有效控制抑郁，我需要它，如同这个石头森林里的许多人需要咖啡，需要烟草，需要酒精。
我跟他说谢谢他曾经努力喜欢我，谢谢他曾经给我买情人节的鲜花；谢谢他曾经陪我看电影；谢谢他给我买麦当劳当点心；谢谢他在清冷的夜晚送我回家；谢谢他在我家楼下那盏橘黄色的灯光下，骑着单车等我，灯光把他的影子照的那么长，让人产生一种错觉，以为遇见了天使；谢谢他陪我去火车站看火车的摸样，谢谢他醉翁之意不在酒的陪着我去教堂搞浪漫，嬉戏打闹，头碰头，笑的很开心，谢谢他说从今以后我陪你疯，谢谢他给我人生中第一个来自异性的拥抱；谢谢他跟我说电话打不通万分紧张，才知道我是他生命中不可或缺的人了；谢谢他绕远路给我买鞋子，那双鞋子的价格是28元，但那是我见过最好最好的鞋子，因为里面饱含他的感情，他的心意，仿若是灰姑娘穿上水晶鞋，那一天的我是世界上最幸福的小公主，我张扬显摆我的幸福，一路招摇回家，但是后来的后来，我才知道他并不愿意长长久久的做我的王子。
他长久的将我搁置，他跟我的生活完全脱节，他不回我的信息，又或者回的缓慢，三四天的光阴对他而言好象完全完全没有间距，他任凭我一个人在清冷的空气里伤心难过，任凭我的心渐渐冷却，任凭我拖着腿伤一小时一小时的等信息，他不爱我亦不想念我，他甚至没有对我有过一秒钟的想念。
他在e-mail里缓缓诉说，他不是个浪漫的人，也不会怀旧，感动对于他来说只是一瞬间，所以对我说的那些事情他所表现出的热情不够，所以会把那些曾经一起的照片删掉，所以相处了七个月，对我的感情只能说喜欢多过于爱，无法对我表达出爱恋的感觉，无法应对我的撒娇吃醋，无法盲目地包容我的缺点。
他这样说，所以我知道，所有的一切都只是我的臆想，我想象我的感情唯美且浪漫，我想象我的爱情永垂不朽，我想象我的爱情是世界上最闪亮最耀眼最真实的光芒，但其实，我的爱情是我一个人的事。
我幼稚的以为爱情只是需要一个人最自然，最真实的样子，但其实我错了，爱情也需要配合需要做作，因为自然会暴露太多的缺点，欲盖且无法弥彰。
后来的他也曾在亲朋好友的劝解下，说想要和我继续交往，可是他说他就是那个样子，以后还有可能发生类似的事情，他问我，你的意思呢？
我无言以对，让我拿什么回应他呢？
后来的我拒绝了他，虽然我可能拒绝了一段婚姻，一个可能还会对我一如当初的男子，但是我害怕这样长久的搁置，我害怕这样长久的冷淡，我害怕不被关爱，不被在意，害怕随时随刻可能被丢弃的感觉，我害怕一生得不到他的爱，我害怕做他弃又可惜的玩偶，害怕他心冷目盲的说我不念旧，害怕那些美丽璀璨的语言最终会被疏离所替代，沉默比争吵难熬，我终究不是勇敢的女人。
于是我对他说那些未完的故事那就算了吧。
于是我对他说放弃吧，退回到朋友的位置。
他亦没有挽留只是就那么顺从了我，成了朋友，他对我果然是没什么感情的。
破碎的星光，散落一地的是我们冷却了的爱情，从恋人到朋友的距离，这么近，这么远，这么伤，这么疼。
同日通过电话线，我听到一对高中的同窗，走过十年风风雨雨却也分离，曾经那么浓烈，那么热烈，那么真挚的一对却也最终无法圆满，若干年后还是顺沿着自己的轨迹，走向各自迥异的人生，在那个人生里，他们再没有了交集。
他的人生看不见她的苍老，曾经山盟海誓的誓言随风飘散，不知飘落在哪个角落里，也不知道那个角落里是否有人如同他们最初的样子，在校园的某个角落清涩的学习牵手，学习说我爱你。
我想多少是会遗憾的吧，遗憾情感的缺失，遗憾没有携手百年的缘分，遗憾不能从一而终，遗憾没有遵从自己最初的心愿，看着对方日覆一日，年覆一年，直到终老。
错过，都错过。
我宁愿相信，我们年少的时候都很想要努力去爱自己爱的人，却不懂得爱，往往互相伤害，若干年以后遵循那痕迹寻去，却无法再靠近，无法走进时光的那一头，告诉那年月的我们要好好珍惜，告诉那年月的他，请不要放开我的手。
我们都只能任由时光将爱情断成两截，无法挽回，无法挽留。
记忆里的黑白电影在倒带，黑白的斑点，布满整个屏幕，象是很陈旧，很陈旧的画面，我听见那时的自己，故作勇敢的发很长很长的信息说，如果分手是你要说的最后台词，没关系，我代替你，成全我们彼此的自由。
那一刻空气凝固，心不自觉的疼痛着，那疼痛漫过指尖，浸透每根神经。
窗外狂风大做，大雨瓢盆，象是一曲终了，唱起哀歌，凄凄哎哎，碾过我的青春，碾过那些或快乐或忧伤的曾经。
是谁说过你是我生命中不可或缺的人，是谁说过要陪着谁一起疯，是谁说过要陪谁到永远，他曾经对我那么好，现在我还忘不掉，可是地老天荒，未到老时不会知道结局。
如同后来的我，渴望一夕白发，看见彼此的苍老，却也应该清醒意识，若爱已经不在，多说，多想也是无益。
清冷的午夜仍然辗转失眠，听情歌掉眼泪，喝一杯热牛奶，再躺下数绵羊，时间终究会让我遗忘，遗忘这伤痕，这甜美，让所有的一切看起来安静，详和，美好。
然后勇敢对的对明天说，我愿意。
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