随着哥姐的成家立业，随着父母慢慢变老，随着自己不得不面对、愈来愈清晰的生存抉择，随着很多新状况层出不断，最近突然对时间有些感慨。
还算快乐的童年，苍白的青春，慢慢走远，直到再也看不见。从小到大，我都不需要别人操心，现在才明白，不是自己不需要，只是得不到，只是别人不想给，只是永远不会是唯一，永远不会成为焦点，永远没有决定权。
时间决定不了什么，心态却能完全改变一个人，我对自己说过，不论多少年后，我依然不变，不变的容颜，不变的意志，不变的心态。不想让自己变老，不想以腐朽的姿态面对自己的未来，不想眼睁睁的任时间主宰，不想依据年龄判断自己到底要做什么……
花开花落，云卷云舒，春秋交替，生老病死都是生命的规律，然而我不想轻易放弃自己的生命法则，不指望自己花开不败，只是要自己决定它何时开，何时败，只是要自己延长花期，只是要自己做好安排。
当知道爱是放手，生活变成灰色；当知道牵挂是一种纠缠，感情好麻烦；当感受到疲于奔命的窒息，再也不敢懒惰；最恨优柔寡断，感想不敢去实现的人，耽误了别人也委屈了自己。讨厌把爱挂在嘴边的人，有些情感放在心里更真实些。讨厌自作聪明，自以为是的人，太不成熟。讨厌唯唯诺诺，博取同情的人，没有人需要廉价的施舍。不喜欢太过炫耀的人，他们透支的不止是金钱和能力。不喜欢爱装的人，他们把自己包裹得严严实实，连自己都感受不到真实，又怎会对别人诚实。不习惯呆在所谓领袖人物的周围，压抑的仿佛要窒息。
我不喜欢那些跟我无关的，我不感兴趣的，为什么还要努力去得到别人的肯定，我真的做不到。当自己的心情一片混乱时，我不再理会别人的看法。回顾自己的二十年，虽没什么成绩、成果可言，至少，我没有虚度，没有蓄意浪费生命。即使，因为自己的任性和懒惰，失去了一些，错过了一些，但这种天性使然我不想改变，也无法避免。
今后，我依然坚持，依然自我，依然为自己的梦，为我所爱，为我所选而奋斗。绝对完美的人生与我无缘，我只想抓住自己最感兴趣的部分，得到自己最舍不得的温暖，保护自己最真实的想法，珍藏每个有意义的情节。
我要的是不一样的人生，是超出平常人的生活，别的我不敢妄言，至少，性格和梦想，注定我与别人不一样。我不怕吃苦，不怕付出，因为为信念而努力的过程是甜美的；我不怕伤害，不怕挫折，因为有时候只有疼痛可以让麻木的神经兴奋一点，舒服一点；我不怕孤单，不怕冷漠，因为早已习惯周围填补不满的寂寞；我不怕危险，不怕挑战极限，因为除了灵魂我什么都可以豁出去。
早就劝自己不要太执着，劝自己学聪明一点，成熟一点，中庸一点，可是，我依然爱走极端，总是在自己心中“最”字的边缘徘徊，总是把事情想的很简单，总是想到最好的、得到最差的。
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