我的日子沉淀下去,是的,沉淀,这是我现在惯用的字眼,它该死的贴切。今天又有男人问我,交往、或者不交往,我依然给不出答案。我不记得这是最近的第几个、抑或是第几次。前几次,我回绝了,我说我的生活现在不需要爱情。这次给的答案是顺其自然,也许因为我还需要点暧昧,也许因为我对于他的那点感觉。更或者是,没有原因,就是想那么说了。
我的生活停滞了,是的,停滞,这是我现在习惯的词汇,它该死的符合。我又没有早睡觉,开始有人习惯我的夜夜未眠。我很久没有真正的笑,也很久没有真正的哭。我使劲眨巴眼睛,眨到眼睛疼,但是依然没有眼泪。于是我就笑,微笑,它是我最完美的表情,也是我最习惯的伪装。
我想我无心力再爱上什么人,放弃他以后,我会找一个人好好的对待,只是没有爱。我想是这样的,眼前那条路,迷离的;未来,不定的。我的生活无规律,只是时间在前行,我也就跟着前行。我看镜子里那张脸,依然那样可爱的,眼角却有抹不去的寂寞。我忽然想起,很小的时候,有人给我算命,他说我命犯桃花,注定一辈子与男人纠缠不清。
这个话,原本我是不信的。是,我不信命,我信人定胜天、我信自己。可,也许是轻狂、张扬已经渐渐离开我的身体。我开始相信命运,是,我信注定。相遇、离散,都是注定;得到、失去,也是注定。我注定这样,要不然不爱;要不然爱个彻底,再也无法爱。
而现在的我,淡漠着,无大喜、亦无大悲。我想学点什么,又提不起兴趣。我遗忘的速度,快了我记忆速度的一倍。所以,我还没记住什么,已经忘掉了更多。只是,我会忘记你吗?也许,我需要那么一种生活。我倾尽所有,用尽我一生的爱,去爱一个男人。自此,我再不会爱,我只会暧昧。我再不会和任何的男人提爱;我再不会为谁流泪。我会在寂静的深夜街头放声大笑;我会在不同的酒吧驻唱;有时候也跳艳舞。我会做节育手术,自此再不会怀上任何人的孩子。然后我会竭尽我所有赚钱,我会孝敬我的父母,当他们百年之后,我会在一张白色的纸上写上“再无牵挂”,然后终结自己的生命。
我看着镜子里的自己,这个别人眼里,或活泼、或可爱的女子。我问我自己:你是否可以再放肆的笑?你是否可以再悲伤的哭?你是否可以得到幸福?是,幸福,我的幸福在哪里呢?那个喜欢去天桥上看灯的女孩,如今怎么只会在寂静的夜,放相同的旋律。那个可以为一个动画片就哭半天的女孩,如今怎么再悲伤都没有眼泪了呢?
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