我的日子沉淀下去，是的，沉淀，这是我现在惯用的字眼，它该死的贴切。今天又有男人问我，交往、或者不交往，我依然给不出答案。我不记得这是最近的第几个、抑或是第几次。前几次，我回绝了，我说我的生活现在不需要爱情。这次给的答案是顺其自然，也许因为我还需要点暧昧，也许因为我对于他的那点感觉。更或者是，没有原因，就是想那么说了。
我的生活停滞了，是的，停滞，这是我现在习惯的词汇，它该死的符合。我又没有早睡觉，开始有人习惯我的夜夜未眠。我很久没有真正的笑，也很久没有真正的哭。我使劲眨巴眼睛，眨到眼睛疼，但是依然没有眼泪。于是我就笑，微笑，它是我最完美的表情，也是我最习惯的伪装。
我想我无心力再爱上什么人，放弃他以后，我会找一个人好好的对待，只是没有爱。我想是这样的，眼前那条路，迷离的；未来，不定的。我的生活无规律，只是时间在前行，我也就跟着前行。我看镜子里那张脸，依然那样可爱的，眼角却有抹不去的寂寞。我忽然想起，很小的时候，有人给我算命，他说我命犯桃花，注定一辈子与男人纠缠不清。
这个话，原本我是不信的。是，我不信命，我信人定胜天、我信自己。可，也许是轻狂、张扬已经渐渐离开我的身体。我开始相信命运，是，我信注定。相遇、离散，都是注定；得到、失去，也是注定。我注定这样，要不然不爱；要不然爱个彻底，再也无法爱。
而现在的我，淡漠着，无大喜、亦无大悲。我想学点什么，又提不起兴趣。我遗忘的速度，快了我记忆速度的一倍。所以，我还没记住什么，已经忘掉了更多。只是，我会忘记你吗？也许，我需要那么一种生活。我倾尽所有，用尽我一生的爱，去爱一个男人。自此，我再不会爱，我只会暧昧。我再不会和任何的男人提爱；我再不会为谁流泪。我会在寂静的深夜街头放声大笑；我会在不同的酒吧驻唱；有时候也跳艳舞。我会做节育手术，自此再不会怀上任何人的孩子。然后我会竭尽我所有赚钱，我会孝敬我的父母，当他们百年之后，我会在一张白色的纸上写上“再无牵挂”，然后终结自己的生命。
我看着镜子里的自己，这个别人眼里，或活泼、或可爱的女子。我问我自己：你是否可以再放肆的笑？你是否可以再悲伤的哭？你是否可以得到幸福？是，幸福，我的幸福在哪里呢？那个喜欢去天桥上看灯的女孩，如今怎么只会在寂静的夜，放相同的旋律。那个可以为一个动画片就哭半天的女孩，如今怎么再悲伤都没有眼泪了呢？
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