曾经问自己,跟你在一起,我有没有后悔过。答案是:没有。
曾经问自己,爱上你,我有没有后悔过。
答案是:没有。
曾经问自己,认识你,我有没有后悔过。答案是:有,真的很后悔。
甚至在哭过很多次之后,问自己,这段感情值不值得。答案是:不知道。
如果我没有认识你,今天我不会受这么重的伤。
也许你们都看不到,因为当我告诉朋友时,她们都说:你就这么好说话啊,换成是我,我非拿把刀到他寝室里砍死他不可。是啊,我没她们那么泼辣,甚至有的人说我没出息,问我:你就真的看得下去啊?可我能怎么样呢,我还傻呵呵地跟人说:我鄙视这种男人。我说得好像我鄙视的这个男人跟我没有关系似的。
试问,换成是你,你心里痛不痛呢?有一次你跟我说要跟我分手,可是你马上后悔了,打过电话来,问我:你跟我分手后会不会很快就有新男友了?你知不知道我当时听到这句话,震得有点说不出话来了。你没觉得你这个担心是毫无必要的么?我们当时都交往了这么久,我怎么可能跟你分手了就能马上和别人在一起。后来发生了那么多事,我才发现,原来在这个问题上,我俩的思维根本不是一国的。因为我从未担心过你跟我分了马上会有新女友,毕竟这种事,曾经爱过的人谁也接受不了,我无论如何也做不出来,毕竟你曾这么问起过我,证明你也是怕受到这样的伤害的,所以我也以为你也不会这样伤害我,但事实证明我错了:你为了不伤害另一个人,选择伤害我。
因为这些事,我才明白,我曾以为那么细心体贴的你一定对我很了解,其实,你并不了解我,正如你曾说我不了解你一样,要不然,你怎么会担心我会轻生呢?要不然,你怎么还能以为我可以和你做朋友呢?可是你很清楚我的弱点,也很会利用我的弱点,我过去受过什么样的伤,我最痛恨什么样的行为,我怎么因此和一个男生彻底决裂,这些你都很清楚,否则你怎么会说出:“是不是我身边有了新的女友你才会死心。”这样的话来。
你点了我的死穴,而且是明知故犯,那就原谅我不能原谅你吧。不是我不想,是我不能。但或许,这正是你想要的。
我也曾无数次想拿起电话来打给你,不是要说一句:我想你,而是要骂你,痛骂你一顿才解气。但我一直没那么做,我不知该怎么骂你,用什么样的词汇;我也知道,我骂不过你,如果你还口的话——论吵架谁也不是处女座的对手,尤其是像我这样口才不好,又慢反应的金牛。最重要的是,即使骂了你,我也不会痛快的,我知道。我也许会更伤心,如果我们过往的感情真的沦落到要开骂的程度,那它真的还值得吗?如果它不值得,我会比现在伤心一百倍。当然,你不要怀疑我有骂你的理由,不多,只有一个。
我现在依然还会心痛,即使全天下的人都知道,惟独我不想让你知道。
我现在依然还是会想你,即使全天下的人都知道,惟独我不想让你知道。
有的人说我爱你不够深,因为我恨你不够深,因为我没有去报复你。我自己也不知道爱你够不够深,我只是明白,如果爱都走了,报复又有什么用?绝不会让我快活,如果我曾爱的人因为我的报复而变得憎恨我,那样我就真的会觉得开心了吗?不过,我可以确定的是,我的确曾经爱过你,否则你不知道我会做出什么事来,你不知道你会有什么样的下场。
你曾说过一句话:いいかれしを见付ように。
我来告诉你,我看到这句话的反应:第一我很伤心,你自己回想一下你当时问我可不可能很快找一个新男友时,如果听到我这样对你说,你是什么伤心的感觉,那就是我的感觉;第二,我鄙视你(当然,这也是你想达到的效果);第三,我绝不是会固执地把自己绑在昨天的人,未来的路该怎么走,我很明白,这点你不用担心。我们在一起的第一天,我说过,即使失恋了,很受伤,心里很痛又怎么样,地球还是照样转,生活还是要继续,我们都要乐观地看待生活。你说,你欣赏我那样乐观的生活态度。但你恐怕真的以为失恋对我来说没什么大不了对吧?你真的以为我洒脱到失恋了以后迅速转身找寻新的目标了对吧?你真的没想到,五个月后的这些日子里我依然会经常泪流满面。我问你,做一次手术也许病就会好,可在那个手术的过程中会很痛,要不然干嘛还要用麻醉药。没错,时间可以让我好起来,但那段过程中我可能会痛不欲生。这个,你不是很在乎,对吗?
我没有指责你什么,也不该指责你。一段恋爱结束了,理所当然应该继续下一段。但是恐怕,我要理解成背叛了。我明白,我们俩对背叛的定义是不一样的。分手只是一个形式,说了分手以后,你认为,这就是忠诚了。但我认为,感情的惯性还在。所以,我到现在还不能“背叛”你。可能在别人眼里,这难免有点荒唐,你都“背叛”我了,我这还算是“背叛”你吗?算的,在我眼里,这就算是背叛!也许很多人会笑话我不够洒脱,甚至死心眼儿——这不是给自己找罪受吗?但我不在乎,因为我自己也没有办法,我要是“背叛”了你,我不会心安的。我要是背叛了我的爱情,那我还拿什么来信仰它?
可是你现在,真的有点让我都不知道怎么相信爱情了,让我都不知道该怎么去爱下一个人了。我曾经对你说:在以前那么多的时间里,我一直默默等待,没有急着把自己推销出去,也曾拒绝了很多人,我相信,那一定都是为了遇见你。我也曾深信,你是上帝给我最好的礼物。后来,有人说,上帝把你最好的礼物拿走,是因为他想给你更好的。我相信的,从看到这句话开始我就相信,起码——我要安慰自己。
回到家来,有一次朋友问我:你的心肯定还在隐隐作痛吧。我不想回答她这个问题,因为我已经麻醉自己好长一段时间了。早已经骗自己心不痛了,甚至拼命地压抑自己不去想心还痛不痛这个问题。我只想忘记、忘记、忘记……
也许,别人说得对,要忘记一段感情最彻底的办法就是开始一段新的感情。我至今也还是开始不了。说这话的人又是否明白,如果忘不掉一段旧的感情怎么能开始一段新的呢?“恨”也是一种爱,因为这种爱,所以我到现在也还忘不了。不过,对于我来说,五个月,远不是能放得下的时间期限。我或许需要十个月,十五个月,二十个月,二十五个月……
可是请你别再逼我,如果你也曾喜欢过我,就算没有爱过我。我终有一天会放下,也许,就是明天。
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