我的故事最早要追溯到遥远的中学时代。因为一次考试，我认识了双子座的他。他的诙谐幽默，不羁的性格以及才华在我的心目中留下了深刻的印象，我觉得他可爱得就像一个小丑，又像一个天使，能让世界上的悲伤消逝，笑脸重现，仿佛和他联系在一起的就只有快乐。从那以后，我就开始注意他，由于不常见到他，每每见到他就觉得自己很幸运，想拥抱上天。但是我从来就没有主动接近过他，因为他给我的感觉是那样的唯美，我情愿远远地凝望着他。就这样过了几年，我们到了不同的大学，一晃几年都没有他的音讯，念旧的我怀念起他以及那段岁月起来，想到了他，就想起了那葱葱校园和那甜美青涩的感情。一个念头倏地升起，我要找他，我要让朦胧的幻想变为现实。我兴冲冲地跑到网上的校友录查找他的消息，无意中看到了他的 qq 号码，加了他的 qq ，又得到了他的电话号码。于是乎，我开始跟他联系起来，我以他的“爱慕者”的身份大胆出现在 qq 里，约他上网聊天。一开始他对我的戒备很强，以为我在耍他，随着日子的推移，他渐渐地开始有些信任我了，并觉得我是个有趣的人。终于有一天，我们约在一间西餐厅相见，那天我的心跳得特别快，脸特别烫，整个人就像在云中漫步，软绵绵的。吃完饭我们又到僻静的大学聊了很久的天，直到午夜才分别。到家之后，我收到他的一条短信，只有四个字――我喜欢你。那一刻我就像被玫瑰花包裹着，心中满是蜜，仿佛自己就是世界上最幸福的公主。可是过后不安又渐渐地浮出来，我发现他不像我想象中的那样，甚至说不是同一个人，他跟我心目中的男友形象相差甚远，我应该接受他吗？辗转反侧了一晚，第二天我跟他说，我们不适合。他马上变脸了，说我其实是在耍他，把他钓到手就甩了。我边听边哭，说，在我心中，你就像是天上一颗璀璨的星星，我又怎会如你所说那样对待你。说到后面，我觉得我还是应该接受他。平时的他就像是个顽童，同龄的我在他面前就像是个大姐姐一般，让我觉得别扭，他喜欢开玩笑，喜欢说些无厘头的东西，不懂得体贴女孩子，性格飘忽多变。也许处女座的女孩更喜欢稳重大气的男子作男友，处女座和双子座个性不搭调，加上我们在两个城市上学，相处机会甚少，我开始无法忍受了，向他提出分手。他听罢黯然地说起了感情上的一些往事，默默地揭开自己的伤口，到了后来还给我发来一些自嘲般爱情诗句――我从未看过的他的这一面，深邃、沉郁、多情、脆弱。他的感触让我有切肤之痛，我只想拥抱着他去温暖他。分手自然以失败告终。可是后来还是反复了几次，我总是想逃，又情不自禁地被他吸引，他则不愿放手。他对我来说就仿佛是与我同极的小球，太远了吸引，太近了又自然地弹开。处女座心软，喜欢被人需要的感觉，理智上知道不合适，却已步入了感情的泥沼，在矛盾的两头挣扎，同时也为自己的反常表现而感到痛苦困惑。终于有一天他说累了，他说他理解到，爱一个人有时候需要放手，爱不是索取就能获得。我们两个手牵着手，从他大学的东门走到北门，花前月下，堤岸微风袭人，只可惜已不是微醉的浪漫。那时我准备要出国留学了，他叮嘱我到国外好好学习生活，我祝愿他发愤图强，早日找到另一半。
半年之后我出国了，我换了 qq 号码，换了 email ，但仍会不由自主地想找他。夜深人静之时，我总是想起他，想起与他第一次见面的心情，想起他耍宝的好笑事，想起他诗人般的深沉，我觉得他就像是住在了我的心里，仿佛他的灵魂刻在了我的灵魂上。一晃又过去五年，我身边的男友来来往往，已经换过几个了，偶尔他还会出现在我的梦里，醒来觉得梦真实得让我想哭。转念一想，其实他未尝不是一个梦――无论是从前想象中的那个完美如天使的他，还是现实中的双重性格的他，此梦不圆满，但却曾给予我最美的回忆。
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