寂静的夜里，我空荡荡的心，始终为你守侯，无论何时，无论何地…………我慢慢地闭上了我的眼睛，思绪带着我飘忽的灵魂起飞。轻轻地我又回到了5月29号下午。
“010——6*******”看着熟悉的区号，心中有一丝颤动，分开快一年了，这是你第一次给我电话。
强压住复杂的心情：“你好，那位？”
“你在那？”你没变，还是和以前一样，一接电话就喜欢问我身在何处。想想以前的甜蜜现在的生疏有种说不出的伤痛。
“在广州出差”我木纳的回答，语气听不出一丝心情的波澜。我的心在接你电话那一刻早已停止跳动。我的大脑早在听到你声音那一秒停止运转。我像个傻子一样站在天河广场死死的抓住手机。
“听出我是谁了吗？”你的声音很软，却听不出一丝疑问，你知道，你是知道的，我怎么能忘记你，我怎么能忘记你的声音。你特有的音频存在我身体里的第一条纤维，每一根神经。
“呵呵，听出了啊，哥哥嘛！。”我的虚伪开始不受控制地明目张胆地控制我的大脑，我开始虚伪地微笑，粉红色的舌头虚伪地吐出轻松的语气。
“你的相片我晒出来了。改天寄给你啊。”我楞了一下，路边的车声，人声，广播声瞬间停止，是我的错吗？是我掩饰的太好吗？以至你真的以为我可以和你再见还是朋友。我慢慢的觉得我的虚伪伪装让你有了多大的误会，你可知道我刚在时间的治疗下慢慢忘却了泪水的味道，你却以一个昔日友人的身份和我从提往事，你可知道那些相片记载着我俩的曾经，我俩的甜蜜。10个月前你已经冷酷的离开，为何10个月后你还要残忍地还我曾经幸福的足迹？
刚想说点什么，手机突然没电，站在广场边，我无视旁人的冷笑。我不是自己在折磨生活，却总让生活来折磨自己。天意，一切都是天意。上帝，上帝啊，麻烦你告诉我，你现在是否又在休闲地修着指甲微笑的看着我。
我很想在路边找个公用电话打电话给你，但却不知道电话接通后我该说什么？难道对你坦白：我还爱着你？还想着你？不爱我，麻烦你别这样折磨我？太可笑了！或许你只是好心，你认为我们夫妻不成情谊在。
难道要我违背心理嬉笑地问你：相片晒出来好看吗？记得挑几张好看的给我寄哦，不好看退货？太残忍了！对我来说，这是另一种折磨。另一种伤害。我已经忘记了流泪的滋味，但如果泪水能消除疲惫；如果泪水能减轻隐痛；如果泪水能冲淡哀伤；如果泪水能洗涤一切……我愿意将我所有的泪全部洒尽。都说眼泪是代表着悲伤，可是，想哭哭不出来才是真正的悲伤！
上帝啊，你应该知道，我曾莽撞地提出想要一对宽长的翅膀，飞到他的身边，我垂涎过想每晚都在他的怀中入眠，但我现在身处如此低矮的谷底，精疲力尽地渴望和企求，我的愿望不需要浪费你过多的时间，上帝，你应该听见我的哀求，请赐予我一颗平静的心。
大半夜的，我开始想象，你还是惦记我的，要不你不会突然翻阅我俩曾经的相片，你还会再为我歌唱，我空荡荡的心不停地抽泣，泪水也不停地往下掉落。你的眼神写着愧疚和震惊，一把将我抱在怀里，我的泪水，在你的怀中流淌。我们的的爱情，将会再次美丽而温馨，因为思念和彼此想要在一起的心让我们和好如初…………
我现在生活在两个时空中，一个时空，我知道我的一切已然如此，不可能重新来过。听之任之。一个时空，我的内心伸长着耳朵，聆听着降临，奇迹来的越早越好，遥遥地预告着领我喜悦的信息。我只知道我还爱着这个男人，至于他给我寄东西的初衷是什么，我已经没有力气去分析，想象，就是一个魔术师。
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