我常常觉得自己应该快乐，好让人生变得不那样苍白。然而，我只得承受生命中的割舍，无法逃脱。
可以选择爱或者不爱，却无法选择失去和得到。忽然希望我是有信仰的，以便于多得到一些庇佑。然而，我只能那样活。
一个谎言可以维持多久，一些幻想可以美丽多久，这就是幸福的期限。终究感谢，我幸福过。
谢天谢地谢谢你！
如果我的猫死了。
我的猫病了，我每天如坐针毡，坐立不安。
如果它死了，我不会哭，会忘了它。
妈妈说，可以再养一只狗。
我每天仔细的照顾我的猫，一点不敢松懈，我不要它死。
它是我用了全部心血和八个月养到这样大的，它刚来时很小，瘦瘦的，而且有病，我每次喂它吃药，自己都提心吊胆，我怕它会死。我不时的动动它，看它还会动吗，它只要轻微的动一下，我就安心了。
它爱吃什么，我就喂什么，从小到大都是这样。它吃多少，我就喂多少。我也不知道它吃多少最好，所以我怀疑它一直有胃病。一次吃多了，就几天不吃东西。我心疼得要命，可是，他想要，我就忍不住要给。
如果它不是和我一起长大，一定会健康的多吧！
我不是个好主人。
已经太习惯失去，也学会了面对失去。所以我不怕失去，我只是珍惜，珍惜我生命里的美好，我的心血，我的一切。
懂得面对失去，不代表不珍惜对吗？
也许，苍老的心已经油滑脆弱。
leo结婚了。
那个我为他写小说的男人结婚了，其实我们从来没有什么。
当我听到leo婚讯的那一刻，我明显感觉自己的脸抽搐了一下，但是我马上装做若无其事的说：“他结婚，他到法定年龄了吗？” 脑子里闪过他22生日那天的事， 他喝醉了对我说：“我今天满22了！”我满不在乎的说：“22怎么了？有什么了不起？”他也学着我的口气说：“代表我到了法定结婚年龄，可以结婚了！”
那天的回忆只剩下这些，其余的快乐我已经不忍回首。其实，如果他不和我结婚，肯定会和别人结婚的。这没什么的！没什么！他的婚讯让我感到迷茫，也许，我从没有爱过他的。
我爱上他的那天是2004年12月28日，那一天，我摘下了床头那个为前一个喜欢的人折的跳舞的女孩，开始了我人生里的另一段旅程。那些快乐和痛苦都在我的日记里，还有，在我所有的文字里。他的歌，他的喜好，他的个性，一度让我着迷。
我终究不是一个纯粹的女孩，至少我不是他要的那一种。我太情绪化，他自我，太浪漫，以至于我根本不像个女孩。我不是那种可以乖乖呆在男人身边与他计较太多的女孩，我只是在跳舞，我的灵魂，我的心。
我从没有得到过他，也无从失去。不需要肯定他的什么，从来也没有什么。
记忆，在时间的轮回里渐行渐远，谁还记得我们曾经为他动心的那个人？只在午夜的梦里，眼前闪现着他的身影，我们只敢看着他，甚至不敢去说一句话。
在那个叫婚姻的城堡里，住着leo和他的新娘，还有我扬起头看也看不到的幸福！
他是不是幸福，从此与我无关了。那首《爱海滔滔》终究是不适合我的！
是的，就是这样！
初恋。
能够被自己的初恋情人当作至爱，是一种幸福。
可是，如果他曾经深深的伤害过我，如果他现在也是脆弱的爱着。就像绳索可以把人从悬崖上救下来，也一样可以把人勒死。
我是多么希望，我是有信仰的。
相关阅读：
