写给我瓶子的信：
不知道是不是工作之后的爱情真的不再单纯，也不知道你这半年的付出究竟多少是真多少是假，每当吵架到这种时候，我总是在心里劝自己，爱情是要靠努力的，我要努力！可现在，我竟然不知道努力的方向了，原来当心底真的开始犹豫时，真的会对未来失去信心。以前无数次的冷战，我也好你也好，即使提了再多的分手，我在心底总对你还报有期望，因为你对我的好，让我相信你应该还会回来，就像你说***其实对你还报有期望是一样的，女人总是很喜欢过高的估计自己，却不知道这有多么的愚蠢。
不该回想，却忍不住回忆。认识你，不知道该说是我这辈子的幸运，还是噩梦的开始。缘分让咱俩转了那么一大圈又走到了一起，似乎真的很不容易，但生活在这个时代的我们，好像不懂得怎样去珍惜这份来之不易。现在想想，早知这么伤心，我们何必相识。我承认，见你的一霎那，也许是你的稳重让我有了种强烈的归属感，我跟自己说，也许这就是我未来的老公。选择去蔚蓝色，也只是想看看你会不会迁就人。中间你很少说话，给我的感觉是你说话很慎重，应该比较有头脑，当时我在想，这才是我要找的。你想得很对，第二天答应让你送我去学校就是同意的信号。
但我不想草率，所以才想跟你以朋友身份多相处一段，但当时你的心情我不得而知，总之你很急，急到让我不知所措，后来想想，正是你的急，才把我的感情急了出来，我清楚的记得，你说，你不会为一个女人耽误太久，你跟**说，我如果同意就说一声，别拖。在那种情况下，我决定跟你在一起。虽然当时真的犹豫，如果真的爱我，怎会真的坚持不住？未来怎么样，心里真的没底。
后来，你的细心，你的敏感，都一一体现了出来，你的细心让我时常被感动，很清晰的记得，当时你如果有空就会来接我下班，那天我怕你麻烦，没让你来，做班车走了一半，你打电话说你已经往这边来了，让我不管什么地方先下车，你再跟我会合。那种坚定的语气恍惚间让我觉得像是老公对老婆的爱，我不顾校长老师们异样的眼光，很幸福的下了车，那时的我，非常坚定的相信你对我的感情。后来你星期天冒雨来给我送水饺，上函授时大老远的接我，跟同学逛完商场，你就是再累，也会去接，不管白天再困，晚上见到我，总是那么依依不舍，那个时候，时间过得好快阿，总是还没幸福够，就已经晚上1/2点了，你总是说，老婆，为了政府办公楼帅哥的形象，为了咱们的工作，咱们不能再这么下去了，结果是我们总是白天下完决定，晚上一见了面就把什么都忘了。那个时候，你似乎从不知道什么是累。
还记得，你第一次带我跟你同学吃饭，吃的炖鸡，你很开心的跟别人说，以后有孩子，可要像他妈，他妈长的俊，还说当老师那么晚才下班，以后做饭接孩子可就是我的了。你无从知晓我当时的心情，就是在那个时候，我下定决心，以后就是有再多的困难，我也要跟眼前这个男人在一起！也就在那个时候，我才发现自己是多么在乎你，你可能忘了，我们就是在那天晚上第一次接吻的，你后来还说，老婆，当时你可没闪躲阿。笨蛋阿，我都做好了跟你的决定，难道让老公亲一下还拒绝嘛？
很多很多事啊，突然发现，才半年，我们的回忆就这么多了，有一次吵架，因为我无意说了一句不太吉利的话，你就挂断了我的电话，不理我了，第二天，我给你从网上留了无数无数的抱歉的话，可你明明在线，却始终不理我，最终还是**劝了你好久，才跟我说的话，你说，你要是叫一声老公，结果会很不一样。还记得那句话吗？那是我第一次妥协，当时真的只想让你别生气，其他的做什么不行呢！此后，我的妥协似乎就成了习惯。当时的我，真的没有想过，你若真的爱我，怎么就不怕我难过呢？反而是我真的担心你会伤心，怕你难过。不想说自己以前面子多值钱，但真的认识了你，这些就成了身外之物了。
但是，我还是很坚定的相信，你爱我爱得很深。却不知道，自己在不知不觉中已经陷的更深。
幸福的日子很甜蜜，每天我的思维就只剩下了想你，期望着晚上的见面，能让你抱着，宠着，听着你温暖的话，就觉得好满足。你也许不知道，那种从心底的满足，是以前从未有过的。好希望自己永远都生活在那种幸福之中阿。为了这种幸福，我可以做一切。记得**有段时间对她的感情很没有信心，甚至不想调动工作，她很困惑，问我怎么办。每个人的感情都不一样，用的心有多少只有自己知道，我只能让她自己好好问问自己的心，如果真的爱对方，调工作也应该是幸福的，她反问我，如果换成是你，我会舍下一切跟你走吗？我很难马上回答这个问题，我爱你，也同样爱父母，我也必须考虑他们的感受，但有一点我知道，只要你对我的爱是真的，只要你以后能对我好，我又有什么舍不下的呢？想必父母看见我找到了一个真心照顾自己的人也会安心的。你说对吗？就像你毕业时放着好好的工作不要宁愿回到这里，原因真的只有你父母吗？那份勇气应该还有根源的。
我是个马虎惯了的人，在父母的疼爱下，也习惯了被别人照顾，但与你的细心一对比，就显得我很多时候对你的体贴不够。可是这并不是我对你不好，不上心，这也是性格使然阿。你经常埋怨我什么事情不替你想，什么时候不知道体贴你，还经常搬出***来跟我对比，说她如何如何。我知道你说她的目的不外乎想让我做的更好一些，让我更在乎你一点，这些我能理解，但，在我面前这样毫无顾及的提你的前任女朋友，你就真的不知道我也会伤心吗？你从来不曾真正的想过我的感受，也许我并不是最爱你的人，但我心里明白，你却是我最爱的人。也许我很多地方做的还很不够，但这并不是我不在乎你啊。很心疼的记得，前段时间，你很伤心，伤心于你认为我对你的爱远远不及你对我的，中午喝醉了酒给我打电话，话语中有说不尽的失望，你觉得心理好不平衡，我不知道当时你是否是哭了，但感觉上应该是。我很心疼，心疼的我不知该说什么来改变你的想法，我怕你听了伤心，我不敢哭出声，其实很多时候，我都是在听筒的这边压抑自己不哭出声的，我不知道***喜不喜欢在你面前哭，也许女孩子这样才能显得更柔弱一些，我也明白，柔弱远比坚强要更惹人怜爱，每次你见到我哭，都是在实在无法掩饰的时候，女孩子的眼泪是一样多的，不会因为你坚强，伤心的时候就不落泪，你经常说，你也会难过阿，你说这话无非是想说觉得自己不会让我难过，我跟你说了无数次了，我不爱你，我会跟你在一起吗？既然爱你，你就绝对有让我伤心的能力，你的一句话，甚至一个眼神都会让我很开心或很难过。只是我不喜欢把自己的不痛快表现出来。
在感情方面，我不是一个很主动的人，很多时候，我并不愿意告诉对方我的心情，也可以说我喜欢逃避，碰到问题时，我总是自我安慰自己，是自己的跑不掉，不是自己的强求不来。顺其自然的心态让我显得有些无所谓。每次吵架，你总是说，说话！赶紧说话！而我总喜欢沉默，我害怕争吵，但一旦争吵，我就想躲，不想正面接触，在工作上我是一个迎难而上的人，在感情上，我却没有勇气。这点，你真的不了解我。
我们在一起的日子我不知道有多少天是没有争吵的，但我肯定的是，不争吵时的日子，我过的真得很开心，我想，你肯定也开心过吧。我不知道我们为什么总是争吵，为什么总是为了一点小事就抓住不放，你以前恋爱时也是这样吗？我的大大咧咧让我对小事并不敏感，而现在，我似乎越来越神经了。我不知道应该说是你改变了我，抑或是感情改变了我，也许只有你真正爱一个人，在乎一个人，你才会变得敏感多疑吧。但如果真是这个原因，我们更不应该争吵才是。每次吵完架，我们都没有真正找过原因，总是在我的退让之下化为平静，很偶尔的时候你也会主动道歉，但那是你明明白白知道是自己错的时候。可你什么时候思考过我主动找你的动力是什么？在双方的争吵中，只有投入多的一方才会狠不下心让对方难过。可这些，我当时看的并不重阿。爱只会让女人更愚蠢。唉，我真的不想再回忆这些了。
我不知道我们的感情是从什么时候开始出现变化的，可能从第一次争吵就开始了吧，那时热恋冲淡了争吵带来的伤痕，让我们误以为似乎没留下什么后遗症。但是这样一次一次走来，我越来越感觉到，我的承受能力在下降，我越来越暴躁，越来越缺乏耐心，你也一样，对我越来越没有了体贴，温情的话更是几乎没了，我们能说，这不是一次次的吵架带来的后果吗？
我的感知总是慢好几拍，我发现变化时似乎就已经是在咱们从荣成回来后了，咱们的约会次数越来越少，你不再对我说些暖心的话，当然，你经常说，咱们要过日子，哪能还那样？平平淡淡才是最重要的。我也曾经拿这个安慰过自己，哪能总热恋阿。但我发现我父母这结婚快三十年的夫妻还能经常说些温情的话时，我知道我的想法是错的。平淡之中的幸福也是要靠用心才能获得的，不是吗？我不想说从那时起，你对我的爱是不是已经开始减少，因为我不明白你的心，不敢妄下定论，而当时的我，心里已经越来越依恋你了，我渴望得到你更多的关心，当我的付出得不到回报，我也开始心里失衡，一次一次在你并不知晓的伤心之后，我开始找原因，但那时，我是不敢想也不愿想你的感情有变化。我清晰的记得你去四川的时候，那是我们第一次长时间分开，距离让我们更加想念对方，我无时无刻不在挂念着你，知道你在爬山，就怕你逞强累着自己，知道你走盘山路，我自己也紧张的冒汗，一会接不到你的短信，我就胡思乱想，生怕你有危险。知道你正在看美丽的风景，我就跟着你心情舒畅，我尽量不去打搅你，希望你老那么开心。知道你晚上吃不好，我也跟着吃不下饭，那时我是深刻的体会到牵挂一个人的紧张和温馨。每分每秒都想知道你的消息。哪怕你仅仅是一句，老婆，我要吃饭了。我都会觉得心里暖融融的。为误解了我一句话，你跟我提了分手，并且让我原谅你爱来的快，去的也快。看着这不敢相信的短信，泪当时就流了下来，我怎么能接受呢？原本好好的心情一下子就坠到了谷底，我无法想象没有你的日子，没有了你的爱，我不知道生活还有什么意思，我把自己关在屋里，强忍着不去想，我一直是个要强的人阿！但我控制不了自己的思维，我哭的很难受，整整一下午，我除了哭，不知道自己还能做什么？我就想不明白，你怎么能那么干脆的说分就分呢？
想起这些，心里还是会好一阵难过，我们都是相信对方的感情的，争吵可能真的是因为性格太不一样了吧。最近两个月，我们发生了很多事，烦心的事情也特别多，在我们彼此的支撑下，我们也总算是有惊无险的过来了，我知道你心疼我，我知道我有的时候很任性，你总是说，你想让我怎么做？其实我的要求真的不高，只盼着你多一点的关心就够了。可你忙，忙中也顾不上关心我了，一句体贴的话也不再说，我真的不是圣人，我也渴望平凡的幸福，可我现在真的已经感觉不到你的爱了。是真的忙？还是你的爱变了？这两个月，我过得很不好，身体的不适到是其次，心理的失落才最让人伤心。我每天都在矛盾中问自己，我的老公还爱我吗？他是不是真的忙的没有时间管我了？还是.......？我有点变的神经了，你总说我又犯病了，我的思维总是处在两个极端，一会很理智的认为你真是忙的没时间理我，一会又认为你肯定瞒着我有问题。
也许，我是个太注重浪漫的人，而你又是个过于现实的人，所以无数次的争吵，都源于我们之间想法的不同，圣诞节的晚上，我们都加班，忙碌似乎把这个节日的气氛也淡化了，虽然这是我们过的第一个圣诞节。晚上你终于可以很早回家休息了，我也跟着觉得轻松了好多，真的，也许现在对于你来说，什么都比不上能好好睡一个觉吧，所以我也不忍心再打扰你，只是给你发了几条暖心的短信，换成平时，你肯定会马上也给我回复好多温馨的话，但也许是你太累了，你只是打过电话来说，我好困，先睡了。当时心里真的有一点失望，但很快我告诉自己，让他好好睡吧，身体好好的比什么都强。
或许心情压抑的很久总是要爆发的，为了我的一句猜疑话，你又开始了冷战，这种精神上的折磨我非常非常反感，你完全可以跟我解释解释阿，为什么非要选择不理人。换成以前，你肯定害怕我有一丁点误解你吧，但现在，你真的不在乎我怎么想你了吗..
给你写这封信的时候，我刚刚在冲动下跟你提了分手，我很难很清晰的说出我真正的想法，我也不知道，我究竟想干什么？
自己走在路上，看见得喜利里的小姑娘们笑的还是那么灿烂，突然又想起了我们刚认识时的情景，手牵手的逛得喜利，那种想腻在一起的心情一览无遗，后来你说，老婆，你不知道她们看咱们的表情有多么羡慕呢！是阿，那时的我们只恨不能每分每秒都腻在一起，那种幸福足以感染到身边的每个人！可是，从何时起，你渐渐不再主动去牵我的手了呢？
对你，爱让我改变了太多，我不知道这种改变真的还该不该继续？从小到大，真正能如此牵动我的心的男人只有你，为你做过的一切，我永远不会后悔。可是我也怕，因为自己的不舍会不会让自己受到更大的伤害？
写这封信，我把自己的心毫无保留的展示给你，不曾说过的话，不曾体会的心情，以及我对你的爱，都让它代表我告诉你吧。我知道，一个人一旦把自己赤裸裸的暴露给别人，自己也就没有了退路，我不知道我是不是在赌自己的未来？记得你说，你这一辈子都会对我负责，我不知道听这句话我是该高兴还是伤心？只是负责吗？心也是可以负责的吗？心若变了，一个躯体可以负责我的心吗？
我不知道我该怎么对你，也不知道以后会怎么对你，这些我一想起来就想哭，我也不知道你会怎么对我，真的，心的疲惫让我似乎真的不太想知道了....
但要让你知道，很爱过你，是真的。
我和我的瓶子未来不知道会是怎么样？今天我们这里下起了05年的第一场雪，纷纷扬扬的雪花仿佛是我和他那欲碎的爱情，心情很不好。
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